PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Hi hi.. hô hố... ha há...


Happy_83
25/03/2010, 10:20 AM
Hãy cảnh giác với lời nói của phụ nữ!!!!!!!!!

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... :hon::hon:

Happy_83
25/03/2010, 10:23 AM
Bí quyết để không có kẻ thù

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi :haha::haha:

Happy_83
25/03/2010, 10:29 AM
Ước muốn của người đàn ông lạc giữa sa mạc

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật. Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước"
Mừng quá, không ngần ngại người da đen ước:
- Thứ nhất cho con là người da trắng (người này đang bị cảnh phân biệt sắc tộc)
- Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng(đang bị ế)
- và cuối cùng ông ta nhận ra mình sắp chết khát: lúc nào con cũng có nước uống. Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện"
- 1, 2, 3 ... hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!! :ngammieng::ngammieng:

[K]athy
25/03/2010, 02:33 PM
bí quyết để không có kẻ thù

giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- tôi không có kẻ thù.
- thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói:
- chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi :haha::haha:

=)) .

Happy_83
25/03/2010, 03:11 PM
:choangvang::choangvang::choangvang:

Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:

"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".

Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.

Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.

Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.

- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. :ngammieng::ngammieng:

[K]athy
25/03/2010, 07:00 PM
:choangvang::choangvang::choangvang:

Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:

"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".

Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.

Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.

Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.

- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. :ngammieng::ngammieng:

hix, ai gọi dùm ông vá xe, vỡ ruột mất =))

Happy_83
27/03/2010, 03:23 PM
Ân hận

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi :ngammieng:

Happy_83
27/03/2010, 03:28 PM
Tây du ký thời internet

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn.
Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai.
Như Lai:
- Các chú có mang theo USB không đấy?
- Đường Tăng: sặc...
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng:...
- Như Lai: Thôi điện thoại cũng được
- Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100
- Như Lai:...Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.
Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì...
Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao??? :nhamhiem::nhamhiem:

^thanthu^
27/03/2010, 03:30 PM
Ân hận

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi :ngammieng:

:)) bo cái chân lại, cai tay vào ghế, ko té mất :bitmieng:

Happy_83
27/03/2010, 03:30 PM
Không ngoại tình vẫn phải chết

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-... :bitmieng:

^thanthu^
27/03/2010, 03:33 PM
Không ngoại tình vẫn phải chết

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-... :bitmieng:

:tambiet: em chào thua :tambiet: dùng hành hạ em nữa

HoắcGia
27/03/2010, 04:26 PM
mắc cười quá.... :haha:
http://img.photo.zing.vn/file_uploads/gallery/w642h/2010/03/26/07/56661269605117.bmp

^thanthu^
27/03/2010, 05:07 PM
mắc cười quá.... :haha:
http://img.photo.zing.vn/file_uploads/gallery/w642h/2010/03/26/07/56661269605117.bmp

:non:hết cả hồn :lanh:

HoắcGia
27/03/2010, 05:52 PM
?????????????????????? sao hết hồn ??????????????????

[K]athy
28/03/2010, 07:15 PM
Ân hận

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi :ngammieng:

Không ngoại tình vẫn phải chết

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-... :bitmieng:

ko đỡ đc =))

Happy_83
29/03/2010, 04:48 PM
Trời ơi hụt!!!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
- Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
- Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
- Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

:nhamhiem::nhamhiem:

[K]athy
30/03/2010, 12:22 PM
Trời ơi hụt!!!

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
- Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!
- Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
- Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
- Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜI ƠI, HỤT!!

:nhamhiem::nhamhiem:

:haha::haha:té ghế rồi =))

Happy_83
02/04/2010, 07:15 PM
Tình yêu của 2 giọt sữa


Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn ***, giật lắc. "Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!" Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: "Anh ơi, mình có con đi". Giọt sữa đực buồn rầu đáp: "Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii". :ngammieng:

Happy_83
02/04/2010, 07:42 PM
Gà trống "pêđê"

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối phắt. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khoẻ hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?

- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.

- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?

- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy trước vừa hét ầm ĩ. Nghe thấy tiếng ồn, ông chủ liền ra xem và lại nhìn thấy cảnh cũ: Gà trống mới mua đang đuổi theo đòi "đạp" gà trống cũ. Sau một phát súng, ông chủ xách kẻ "ngựa non háu đá" vào bếp, vừa đi vừa lầm bầm:

- Chợ dạo này toàn bán... gà pêđê! :choangvang:

NấmMèo
03/04/2010, 12:36 PM
=)) hhahhaah chịu hết nổi ..... gà pêđê.... =))

Bin_Béo
03/04/2010, 06:30 PM
http://i831.photobucket.com/albums/zz231/trungcuong83/nhat%20ky/004_kids.jpg

Đời chỉ vui khi tay cầm chay rượu
Khắc tên em lên cổ cánh chân gà .

[K]athy
03/04/2010, 09:25 PM
thì ra từ thưở mặc tả anh Bin đã lầy lội như thế rùi =))

Tienvan1
03/04/2010, 09:30 PM
thanks bạn . truyện hài lắm :haha:

Happy_83
04/04/2010, 10:15 AM
Lời biện minh của cao%

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả
:biumoi::biumoi:

Happy_83
04/04/2010, 10:20 AM
Cô bé quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa... xưa ơi là xưa...có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bỗng thấy một con sói đang rình rập trong bụi cây.


Cô bé chỉ vào sói và hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Sói nhảy ra khỏi bụi rậm, cáu kỉnh, lầu bầu vài tiếng rồi bỏ chạy.

Cô bé tung tăng đi tiếp. Được một quãng, cô lại bắt gặp sói núp sau một gốc cây.

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta - Cô bé lại chỉ vào sói và hét lên.

Sói già nhảy ra khỏi gốc cây và bỏ chạy tức tối.

Cô bé quàng khăn đỏ lại tung tăng, vừa đi vừa hát. Nhưng, một lúc sau, cô lại thấy sói lúi húi sau một tảng đá. Như những lần trước, cô bé hét:

- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta!

Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ và rít lên: :phanno::phanno:

- Vừa phải thôi! Có để yên cho ta đi toilet không....?

Happy_83
04/04/2010, 10:26 AM
Thấy hết rồi chứ gì?

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.

Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.

Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".

:bitmieng::bitmieng:

Happy_83
04/04/2010, 10:27 AM
http://i831.photobucket.com/albums/zz231/trungcuong83/nhat%20ky/004_kids.jpg

Đời chỉ vui khi tay cầm chay rượu
Khắc tên em lên cổ cánh chân gà .


:choangvang: nhìn Bin muốn say xỉn quá.....

garadear
04/04/2010, 07:53 PM
=))=))=)) mẹ ơi thật là ko đỡ nổi
đề nghị ae SB vào vote đi nào :nghingo::nghingo:

Happy_83
05/04/2010, 10:50 AM
Một sự sắp xếp

Khi bệnh viện tâm thần bốc cháy, chính phủ huy động máy bay trực thăng đến đưa các bệnh nhân đến nơi an toàn. Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đạp phá.


Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.

Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:

- Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.

Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.

Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:

- Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?

- Có gì đâu mà khó, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi. :haha::haha::haha:

[K]athy
05/04/2010, 03:59 PM
đỡ sao đc đây =))

Hoa Muối
05/04/2010, 04:01 PM
. :haha:
hài thật

xGHOSTx
05/04/2010, 09:51 PM
Ân hận

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:

- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?

Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:

- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi :ngammieng:

:dauhang:
>:D<

KuruNgố
06/04/2010, 09:55 AM
Hai vợ chồng mới cưới...sáng sớm bà má vợ nghe tiếng chàng rể hét toáng lên:nghivan:
- Cỡi ra...
- Từ từ con - bà má vợ nhẹ nhàng.:nghingo:
- Cỡi ra mau...thằng rể lại quát lên.
- thôi con...từ từ - má vợ gõ nhẹ cửa nhẹ nhàng nói.
- Cỡi ra mau....không tao chém chết - thằng rể la toáng lên
bà mẹ vợ sợ quá tông cửa chạy vô...từ từ con...:kinhkhung:
hai vợ chồng son nhìn má vợ tròn xoe.
- Sao...sáng sớm mà kêu cỡi um sùm, còn đòi chém... - bà má vợ gầm gừ nhìn chàng rể.
- dạ..con kêu con cẩu nó đi ra...nó chui dưới gầm giường...2 vợ chồng con kêu mãi nó ko ra.
- ặc ặc...vậy tao tưởng....(bó tay má vợ - thì ra chàng rể phú yên...nói cẩu thành cỡi:haha::haha:)

KuruNgố
07/04/2010, 09:04 AM
hai cô gái tóc vàng Hoe đi câu cá.

chợt hai cô thấy 1 anh chàng kute nude đang tè.:kinhngac:
cô 1: anh ấy nhìn mới rắn rỏi làm sao.
cô 2: anh ấy thật đẹp..cá tính
cô 1: anh ta ..ôi ước gì...được với anh ấy 1 đêm :bimat:
cô 2: anh ấy...to thật nhỉ...nhưng sao cái kia hơi pé :ngannguoi:

Một người khách đi ngang

này hay cô...nhìn gì cái tượng trong hồ cá kiểng mà mê ly thế :ngannguoi:
ặc ặc...

hongke
07/04/2010, 04:24 PM
Đã lâu lém mới ghế về thăm bé blu mà ko bít bé blu đâu ta:bitmieng:.Nhắc tới ăn nhậu là mình thấy ghiền hà:nghich:

[K]athy
11/04/2010, 12:20 AM
nó nè anh ;))
mún ăn nhậu thì sang topic xả xì chét bên kia giải bày tâm sự :xauho:

Happy_83
11/04/2010, 10:47 PM
Em là người không sợ súng đạn

Một bà nọ đang đau bụng sinh em bé, trong lúc rặng đẻ vì đau quá nên bà nói :

Á..! á….!!! đau đau…đau quá…!!!

Đẻ đau như vậy sao?

Mẹ…!!

Chuyến này tôi thề là không "gần" thắng chồng khốn kiếp của tôi nữa!

tôi thề đó…!!!

Á…!!!! Á…..!

Nếu mà tôi "gần" chồng tôi cho Súng Đạn ăn tôi đi Á…..Á…..!!!!!A……….

và rồi bà vợ đã sinh, ông chồng nghe những lời nói của vợ lấy làm buồn và tức giận, ông chồng dự định nói với vợ mà vì vợ mới sinh nên không nói, lặng lẽ im lặng và ông ta quyết.

Chồng nói: Chuyến này tao về giăng mùng ra Hien ngủ thử coi nhỏ nào "thèm" cho biết.!! ^!^ và ông ta ngủ ngoài hiên gần 3, 4 tháng trời!

Một hôm bà vợ thấy mình khó khó chịu và nhớ chồng!!!nên bà vợ vã vời ra ngày đi WC và quây vào, vở mùng ông chồng đang ngủ, ông chồng giật mình hỏi:

Ai! ai đó?

Em! vợ nói

Chồng hỏi: Em là ai?

Dzạ!.. em! em là người không sợ Súng Đạn!

kakaka!!! :)) :haha::haha:

Happy_83
11/04/2010, 11:15 PM
Cấm sờ

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: :nghingo:"Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "..... :ngammieng:

Happy_83
11/04/2010, 11:19 PM
Đêm tân hôn


Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi giường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!! :nhamhiem::nhamhiem:

Happy_83
12/04/2010, 11:25 AM
Cuộc thi quốc tế về lòng can đảm

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam . :haha::haha:

Happy_83
12/04/2010, 04:36 PM
Trên một chuyến bay

Trên 1 chuyến máy bay máy bay gặp sự cố. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy.
"Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương dó nước tui có mà đầy"
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.
Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao anh lại làm như thê'.
Anh Việt Nam từ tốn trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy. :nhamhiem:

[K]athy
13/04/2010, 06:56 PM
Cuộc thi quốc tế về lòng can đảm




khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam . :haha::haha:

VN muôn năm =))

^thanthu^
14/04/2010, 02:02 PM
Cấm con lấy thằng đó!


Ông bố nói với con gái: “Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!”.

- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.

*

^thanthu^
14/04/2010, 02:29 PM
Tập làm văn


Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay… - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời… - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.

^thanthu^
14/04/2010, 02:33 PM
Ai là huấn luyện viên ?


Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ.
Phóng viên tìm đến phỏng vấn:
-Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?
-Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!
-Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?
-Dạ…tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.
-Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.
Phóng viên:
-???!

^thanthu^
14/04/2010, 02:36 PM
Dạy chồng cần kiệm

Cô vợ trẻ nói với anh chồng:
- Tháng này ông cứ đi nhậu thoải mái tới sáng luôn cũng được.
- Ồ, bữa nay tui thấy bà “ga lăng” hơi ngộ à nghen?!
- Tui đang thực hiện kế hoạch tiết kiệm điện nước!
- ???
- Ông nhậu xỉn tới sáng về ngủ, khỏi cần tắm, khỏi cần điện cho đỡ hao!

^thanthu^
14/04/2010, 02:39 PM
Cảnh báo


Một hôm trời giông gió, sấm sét, mưa như trút, cô vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ ngày chúng mình quen nhau không, trời cũng mưa gió sấm chớp đùng đùng như hôm nay…

- Quên sao được. Nhưng tiếc là anh đã coi thường lời cảnh báo của thiên nhiên.

!!!!

^thanthu^
14/04/2010, 03:05 PM
Vì một năm chỉ có 365 ngày...


Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.

Một năm điển hình cho sinh viên:

1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.][/COLOR]

^thanthu^
14/04/2010, 03:07 PM
Tổ trác

MR tán gái.

MR: Anh ước gì được như thằng em của em để suốt ngày được em nựng nịu.

AD: Thôi đi ông, mỗi ngày tui thay tã cho nó tám lần lận đấy!

VoTinhvn
14/04/2010, 03:15 PM
há há hô hô hi hi ;))

[K]athy
14/04/2010, 06:14 PM
úi zùi ui :lungtung:

KuruNgố
14/04/2010, 06:47 PM
Một lần trót dại

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ.

Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai. Cô gái rất ngạc nhiên:

- Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai.

Bác sĩ vẫn khẳng định:

- Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó.

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:

-Trời ơi, thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo!:nhamhiem::haha::nhamhiem:

[K]athy
15/04/2010, 03:09 PM
cái này có phải là lừa tình hem nhỉ :nghingo:

[K]athy
19/04/2010, 01:39 PM
sí X đâu rùi sao để topic vắng hoe thế này :nghingo:

KuruNgố
20/04/2010, 08:14 AM
Đôi bạn thân

Có hai anh chàng nọ là bạn thân với nhau, một ngày đẹp trời hai người cùng rủ nhau ra biển chơi. Một người lay vai bạn:
"Ê mày thấy tấm biển kia không? Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô kìa. Tao giả bộ chết đuối, mày cứu tao lên rồi lấy tiền chia nhau nha". :haha:
Nói xong, anh ta bèn nhảy ngay xuống biển. Được một lúc hụt hơi mà không thấy bạn cứu, anh ta la hoảng:
"Ê, sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!". :phandoi:
Người bạn trên bờ trả lời:
"Tao còn chờ, mày không thấy tấm biển khác có ghi: Vớt xác người chết đuối được thưởng 500 đô à?":nhamhiem:

KuruNgố
20/04/2010, 08:19 AM
Bí mật khủng khiếp


- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! :kinhkhung:Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?:tucgian:
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.:nghingo:
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây... :haha:

KuruNgố
20/04/2010, 08:50 AM
Cuộc thi gan dạ

Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức 1 cuộc thi mang tính toàn cầu...qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ:thangloi: và được truyền hình trực tiếp.
- Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy... cá xấu, mỗi con dài sơ sơ 5m, răng trắng ởn...đang lượn lờ..chờ mồi. Mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng trăm mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá xấu ...làm điểm tâm :biumoi:).
- Cuộc thi bắt đầu bằng 1 tiếng "đùng" vang lên.....không 1 thằng nào dám bước xuống...:biumoi:
- 1 thời gian sau..."đùng" lại 1 tiếng nữa vang lên nhưng.... có 1 người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ XẤU PHẢI SỮNG XỜ :kinhkhung:
khi anh ta đã sang bờ bên kia. khi biết đó là ứng cử viên số 1 Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành:
"bà mẹ đứa nào xô tao xuống"!:antat::phanno::tucgian:

[K]athy
20/04/2010, 10:56 AM
Cuộc thi gan dạ

Để tìm ra người gan dạ nhất Mỹ tổ chức 1 cuộc thi mang tính toàn cầu...qua nhiều lần thi cũng tới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và đội chủ nhà là Mỹ:thangloi: và được truyền hình trực tiếp.
- Thể lệ cuộc thi: có môt con sông đầy đầy đầy... cá xấu, mỗi con dài sơ sơ 5m, răng trắng ởn...đang lượn lờ..chờ mồi. Mỗi nước cử ra một ứng cử viên đại diện cho nước mình bơi qua con sông dài hàng trăm mét. Nước nào qua được bờ bên kia và bảo toàn thân xác thì chiến thắng (đương nhiên thí sinh nào không may khi bơi có thể bị cá xấu ...làm điểm tâm :biumoi:).
- Cuộc thi bắt đầu bằng 1 tiếng "đùng" vang lên.....không 1 thằng nào dám bước xuống...:biumoi:
- 1 thời gian sau..."đùng" lại 1 tiếng nữa vang lên nhưng.... có 1 người lao xuống BƠI VỚI TỐC ĐỘ CHÓNG MẶT KHIẾN LŨ CÁ XẤU PHẢI SỮNG XỜ :kinhkhung:
khi anh ta đã sang bờ bên kia. khi biết đó là ứng cử viên số 1 Việt Nam thì báo chí mới lật đật bay qua hỏi anh ta bí quyết và nhận được câu trả lời chân thành:
"bà mẹ đứa nào xô tao xuống"!:antat::phanno::tucgian:

1 câu trả lời ngắn gọn mà xúc tích =))

đatìnhđao
20/04/2010, 12:51 PM
Căn nhà 11 tầng đang kiên cố bỗng nhiên đổ sụp,mọi người chết gần hết,chỉ có 11 người:10 đàn ông và 1 dàn bà sống sót nhờ bám vào dây cáp treo lủng lẳng.Khổ nỗi dây cáp chỉ chị được sức nặng của 10 người... tức là 1 người phải hi sinh nhảy xuống dưới....
Không ai muốn cả...
- Tôi sẽ nhảy-người đàn bà duy nhất lên tiếng:tôi là phụ nữ,nên hi sinh,vì đó là đức tính thiên bẩm của phụ nữ.Hơn nữa... tôi vẫn độc thân,chết không sao
10 người đàn ông nghe xong cảm động vỗ tay... :mohoi: :mohoi:

Happy_83
22/04/2010, 10:26 AM
Một kỳ tích


Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn! :phanno::phanno:

Happy_83
22/04/2010, 10:55 AM
Kiến, Voi đi bơi

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi"
Voi tức giận: "Mày điên à?"
Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"
Voi: !!! :nhamhiem::nhamhiem:

^thanthu^
22/04/2010, 11:03 AM
Kiến, Voi đi bơi

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!"
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi"
Voi tức giận: "Mày điên à?"
Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi"
Voi: !!! :nhamhiem::nhamhiem:

=)) =)) =)) ôi má ơi =))

[K]athy
22/04/2010, 12:12 PM
con kiến hâm :))

^thanthu^
22/04/2010, 04:17 PM
Tin buồn :phatsau::phatsau:
Vào lúc 16h ngày 22 tháng 4 một chú cá 3 đuôi màu trắng đã đột ngột qua đời vì mất điện, trước sự ngỡ ngàng của chủ nó.
Mặc dù đã được chủ nhân tận tình cứu chữa nhưng chú cá vẫn không qua khỏi và trút hơi thở cuối cùng:khochiu::khochiu:

vuaho1990
23/04/2010, 10:25 PM
người đàn bà này cũng anh hùng phết .hahahahahahahahah

KuruNgố
26/04/2010, 07:07 AM
DẶN DÒ
Người đánh bẫy đang nói khẽ với con chim mồi mái đang đứng im trong lồng: "Mày phải dụ cho được con trống sập bẫy hệt như vợ tao dụ tao vậy đó. Nhớ nghe!". :bimat:

KuruNgố
26/04/2010, 07:10 AM
KHÔNG NÊN ĂN
Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: "Cậu kiếm được ai về thế này?"

- À, một sinh viên.

- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!

- Tại sao?

- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây, rau, cá... trong nồi.

KuruNgố
26/04/2010, 07:12 AM
TRÍ THÔNG MINH CỦA BÒ
Một ngày, sư tử - chúa sơm lâm của muôn loài - đề nghị mỗi tối, một con vật ở trong rừng phải xung phong kể một câu chuyện theo chủ đề mà sư tử nghĩ ra.
Hôm đầu tiên là truyện cười. "Kể xong, tất cả các con vật khác phải cười, nếu không sẽ bị mang đi làm thịt", sư tử yêu cầu.

Ngay lập tức, gà xung phong. Kể xong chuyện, ai cũng cuời nghiêng cười ngả chỉ có bò không cười. Gà đành chịu chết.:lanh:
Hôm sau, sư tử cũng đề nghị ai đó đại diện kể một câu chuyện buồn mà nghe xong ai cũng phải khóc. Nếu có một người không khóc thì mang người kể chuyện làm thịt.

Thỏ xung phong lên kể, kể xong ai cũng khóc sướt mướt, chỉ bò ngồi cười.:kinhkhung:

- Có anh bò ngồi cười, vậy thỏ phải chết! - sư tử ra lệnh.:nhamhiem:

Thấy vậy, thỏ liền nói:

- Truớc khi chết cho tôi được hỏi anh bò. Tôi kể chuyện buồn, ai cũng khóc sao anh lại cười?:nghivan:

Bò vẫn chưa dứt cười, đáp:

- Không phải vì chuyện của anh đâu. Tôi nhớ chuyện hôm qua anh gà kể tôi mắc cười quá không nhịn được...:choangvang::choangvang:

Happy_83
26/04/2010, 03:30 PM
“Chỗ ấy” không thể khai

Một anh nông dân đi đăng ký kết hôn, cán bộ xã hỏi:
- Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề “nơi sinh” thì anh lại bỏ trống không điền vào?
Anh nông dân gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói:
- Dạ, dạ…
Cán bộ nói:
- Cậu không việc gì phải giấu cứ nói ra xem nào.
Anh nông dân bẽn lẽn:
- Em nghĩ “chỗ ấy” anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ thôi!
- !!! :haha:

Happy_83
26/04/2010, 03:34 PM
Lần đầu tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! :haha::haha:

Happy_83
26/04/2010, 03:40 PM
Điều trị hiệu quả


Một bà cụ thấy bụng dạ không ổn, đến bác sĩ.

- Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.
Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại.

Sau một tuần, bà cụ sấn sổ tới và mắng ông bác sĩ như tát nước vào mặt:
- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi.

Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:
- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.??? :haha::haha:

Happy_83
26/04/2010, 03:58 PM
Nguyên do

Một cô gái lỡ “ăn cơm trước kẻng”, bà mẹ biết chuyện khóc lóc:
- Mẹ dặn con bao nhiêu lần rồi, yêu thì cứ yêu nhưng phải giữ chặt cái cạp quần cơ mà. Con ơi là con....
:nghihoac::nghihoac:
- Nhưng khi đi chơi, con chỉ mặc váy thôi mà - Cô gái gào to hơn..:ngammieng::ngammieng:

^thanthu^
26/04/2010, 08:26 PM
Chồng như cây cột trong nhà
Để trong thì vướng, bỏ ra hỏng tường
Chồng như hàng hóa thị trường
Lúc thì cần gấp, lúc vương vất hoài

Chồng như cây cảnh trong nhà
Hớ hênh một chút ắt là bị chôm
Chồng tựa như một quả bom
Bảo quản không khéo nổ om cả làng




Chồng như con nợ trong nhà
Tiền lương là lãi rút ra tiêu dần
Chồng như chai rượu có chân
Liêu xiêu khật khưỡng khi gần khi xa

:haha::haha::haha:

^thanthu^
26/04/2010, 08:40 PM
VỢ LÀ:

Vợ là mẹ các con ta
Thường kêu bà xã,hiệu là phu nhân
Vợ là tổng hợp:bạn thân
Thủ trưởng,bảo mẫu,tình nhân,mẹ hiền
Vợ là ngân khố,kho tiền
Gởi vô nhanh gọn hơi phiền rút ra
Vợ là biển cả bao la
Đôi khi nổi sóng khiến ta đắm phà
Vợ là âm nhạc thơ ca
Vừa là cô giáo vừa là luật sư
Cả gan "đấu khẩu" vợ ư?
Cá ương không muối,chồng hư cãi"bà"(vợ)
Chồng ơi chớ có dại khờ
Không vợ đố biết cậy nhờ tay ai?
Vợ là:phước,lộc,thọ,tài
Thuộc trăm định nghĩa trả bài vợ khen...

:dangyeu::dangyeu:

^thanthu^
26/04/2010, 08:41 PM
Định nghĩa chồng và vợ
VỢ = WIFE
trong đó bao gồm :
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)
F = Food (Nấu ăn)
E = Entertainment (Giải trí)

CHỒNG = HUSBAND
trong đó bao gồm :
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)
:dauhang::dauhang:

^thanthu^
26/04/2010, 08:47 PM
vợ lý tưởng thì:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn.
- Không có đâu...
ĐỪNG CÓ KIẾM.
:nghich::nghich::nghich:

[K]athy
27/04/2010, 06:28 PM
mí bài về vợ của sis My đọc thấy mắc cười quá ;))

KuruNgố
01/05/2010, 01:14 PM
Bạch tuyết và 7 đứa khùng ^^

Chương I : Người đàn bà đẹp nhất

Ngày xửa ngày xa..xì..xưa, có 1 bà hoàng hậu ngồi may áo. Không biết là vụng về thế nào mà lại bị kim đâm vào tay, nhểu 1 giọt máu lên tuyết, thế là bà ta ước 1 điều ước. Không bít là ước thế nào mà 1 năm sau bau bà ta sinh ra 1 con...quỷ cái, à không, 1 bé gái : tóc trắng như tuyết, da đen như gỗ mun và môi đỏ như máu (tươi). Nó tên là Bạch Tuyết. Quá kinh hãi, bà hoàng hậu lăn đùng ra chết. Bạch Tuyết lớn lên cùng cha, ngày càng xấu xí và độc ác. Ông vua già chịu ko nổi cũng lăn đùng ra chết tốt, để lại 1 bà dì ghẻ xinh đẹp cho Bạch Tuyết.:chaymau:

Ngày lại ngày, Bạch Tuyết bắt bà dì ghẻ xinh đẹp chùi...toa lét, cầu tiêu, rút hầm cầu các loại v..v.. Tại 1 cái toa lét hôi nhứt của lâu đài, bà dì ghẻ tìm thấy 1 cái "bô" thần. Sáng sáng, bà ta...úp mặt vào bô và hỏi: " Bô kia ngự ở trên...cầu (tiêu)_Thế gian ai đẹp được dzường như ta...". Cái bô xem mặt nói rằng: " Bà là đẹp nhứt, ko thằng nào hơn !". Bà dì ghẻ tự an ủi mình, tuy là mình bị con Bạch Tuyết nó hành hạ nhưng mình đẹp hơn nó; người ta nói " hồng nhan bạc phận" mà. Nghĩ xong liền cười khoái chí 3 tiếng " Há...há...há...":haha:, miệng rộng ngoác tới mang tai trông cực kỳ thô bỉ.:nghingo:

Rồi cái gì đến nó đến, vào ngày 1-4 năm nọ, cái bô thần đột nhiên nói dối: " Xưa kia bà đẹp nhứt trần_Ngày nay Bạch Tuyết muôn phần nhứt hơn..." Vừa dứt câu, " CHOANG", cái bô thần tan ra thành nhiều mảnh, "cảm ứng từ" (viết tắt) bay tứ tán vào không khí. Nộ khí xung thiên, cơn giận ngút trời bị đè nén bấy lâu đã bùng nổ. Bà dì ghẻ tay lăm lăm cây...thụt bồn cầu chĩa thẳng lên trời hét lớn: " Ngộ sẽ báo chù...há..há...há...":tucgian:
__________________
Chương II : Bạch Tuyết đại chiến 7 con khùng

Lại nói về bà dì ghẻ ngây thơ như nai...cụ:bitmieng:, sau khi bị cái bô lừa đảo, bà ta quyết tâm trả thù. Đầu tiên bà cho 1 thùng " xì méc ta"(thuốc tiêu chảy) vào ly chè táo của Bạch Tuyết để làm suy giảm ma lực của Bạch Tuyết, sau đó, bà ta thuê 1 băng đảng du côn "xử" con ma nữ này. Cuộc chiến giữa Bạch Tuyết và đám du côn diễn ra vô cùng ác liệt. Về phần Bạch Tuyết, yêu khí sung mãn vừa...tiêu chảy vừa chống trả quyết liệt. Nhắm thấy gần thua, Bạch Tuyết đành giở "chiêu độc" của mình ra: " Hấp thu khí trời, hội tụ khí đất, dung hòa nhân khí, và thế là...." "bủn"..."tịt..tịt..""phẹt.. phẹt.."...v..v.. đánh tới tấp vào đám du côn. Quả đúng là "độc chiêu", vô cùng"độc", đám du côn lăn quay ra chết giấc. Bạch Tuyết moi tim bọn chúng ra ăn để...dưỡng da và bỏ trốn lên Thành phố dưỡng sức chờ ngày phục thù.

Lên thành phố, Bạch Tuyết giả làm Cave để sống qua ngày nhờ hút máu khách làng chơi. Nhưng do quá xấu xí, Bạch Tuyết trở thành "gái già" ko tìm được khách( thiếu máu-->đói). Hành nghề Cave thất bại, Bạch Tuyết chuyển qua chạy xe ôm chuyển hàng lậu qua biên giới. Tại đây, BT đụng độ băng đảng " 7 con khùng" giành địa bàn hoạt động. - Sau 9 tháng 10 ngày đấu tranh gian khổ, 7 con khùng gần như bị áp đảo trước sự "khùng điên" của BT. Cuối cùng, BT lại giở "độc chiêu" ra hạ gục 7 con khùng. Thật bất ngờ, 7 con khùng đã được chẩn bị trước 7 cái mặt nạ phòng hơi độc do đã nghe danh "thiên hạ đệ nhất độc thủ Bạch Tuyết" với chiêu " XI ra mui tum tum" (xì ra mùi tum tủm) danh bất hư truyền. Tưởng chừng như đã nắm chắc phần thắng trong tay, 7 con khùng hứng chí hát vang: " Khùng là khùng nhiều khi điên thì hát, khùng là khùng nhiều lúc hát như điên..là lá la...". Thế nhưng, BT giờ đã khác xưa, con ma nữ này đã vượt quá trình độ của 1 con Ngũ độc 9x trong Võ Lâm Truyền kỳ, nó đã luyện thành tầng thứ 2 của chiêu thức giết người....

Tuyệt chiêu " xi ra mui tum tum" phiên bản 2.1 vô cùng lợi hại, 1 làn khí mỏng phóng ra từ...gì gì đó của BT lượn lờ bao vây lấy 7 con khùng ngay lập tức ăn mòn 7 cái mặt nạ trong chớp mắt. Ngay sau đó, 1 "chưởng lực" cực mạnh đánh thẳng vào 7 con khùng làm chúng ngã lăn quay. Cái ghê gớm của phiên bản 2.1 này là cùng lúc oánh ra được 2 chiêu, hơn nữa lại ko làm đối thủ chết ngay như phiên bản đầu mà làm cho đối thủ đau đớn suốt đời do mất đi khứu giác (hix...). Trúng phải "độc chiêu", 7 con khùng đành giơ tay chịu trói xếp giáp quy hàng. Thế là Bạch Tuyết thâu nạp 7 con khùng làm lâu la, thành lập băng đảng " Nàng Bạch Tuyết và 7 con khùng", ngày đêm chiêu binh mãi mã, chờ ngày trở về trả thù bà dì ghẻ...:phanno:
Chương III : Sự trở về của Bạch Tuyết

...Tống khứ được Bạch Tuyết ra khỏi lâu đài, bà dì ghẻ vô cùng sung sướng, mở tiệc ăn uống linh đình suốt 7 ngày 7 đêm, gồm toàn các sơn hào hải vị như: " bánh mì kẹp chả lụa","sầu riêng","khoai lang nướng","hột mít luộc","súc xích vissan tiệt trùng"..v..v...Hơn thế nữa, bà ta còn đặt ra 1 ngày nghỉ lễ gọi là " ngày Bạch Tuyết ", cả nước treo cờ và cấm tiệt ko được dùng các sản phẩm của Bạch Tuyết như : bông "Bạch Tuyết", giấy vệ sinh "Bạch Tuyết", sơn "Bạch Tuyết" ..v..v..Và cuối cùng, để ngăn ngừa hậu họa cho đời sau, bà ta ban bố sắc lệnh cấm...may đồ mà để kim đâm chảy máu, ai vi phạm xử phạt 500 USD, nếu lỡ có chảy máu mà thấm lên tuyết thì 1000 USD, ngu dại hơn mà lỡ ước cái gì đó thì...tử hình triệt sản luôn cho...chắc ăn.

Lại nói về Bạch Tuyết, sau khi thâu nạp 7 con khùng làm lâu la, thành lập băng đảng " Nàng Bạch Tuyết và 7 con khùng" ngày đêm chiêu binh mãi mã chờ ngày báo thù. Bạch Tuyết bế quan luyện công, ko tiếp xúc với người ngoài, liên tục 3 năm trời...ko tắm rửa. Cuối cùng, võ công thăng liền mấy bậc, đi đến đâu cây cối xám lại tới đó, " chó mèo chết như ngả rạ"," ngày nào đi chợ ko thấy 3, 4 cái thây...mèo chết bên vệ đường","tiếng ch***m quạ ngoài bãi chợ cứ gào lên từng hồi thê thiết"....Quả thật là hôi **** ko sao tả xiết !!! - ...Nhớ lại ly chè táo năm xưa, Bạch Tuyết hóa trang thành 1 mụ già xấu xí (khỏi hóa trang cũng đã xấu rùi!). Vờ đi bán táo quanh lâu đài, mụ lẻn vào hoàng cung và dụ dỗ bà dì ghẻ mua táo. Ko chút nghi ngờ, bà dì ghẻ lấy ngay 1 quả táo "miễn phí chống béo phì", "ăn 1 tặng thêm 30", "hàng mua rồi ăn dở đổ lại thoải mái"...Đúng là "táo thần giảm béo", vừa cắn có nửa trái, bà dí ghẻ lập tức bị...Tào Tháo rượt suốt 8 tiếng đồng hồ, liên tục 3 ngày, 1 ngày 3 lần, sụt 20 ký lô trông như... con mắm khô. Trả thù thành công mỹ mãn, Bạch Tuyết trốn ra ngoại ô hội ngộ với 7 con khùng, lập tức dấy binh làm loạn..à không...dấy binh "khởi nghĩa" ( nghe cho nó sang !).Bạch Tuyết tay cầm kiếm, mặc áo vải, chân đi giày cỏ, cưỡi trên lưng voi dẫn đầu đoàn binh tiến thẳng về phía lâu đài. Cuộc chiến diễn ra ác liệt. Bạch Tuyết liên tục tung ra "độc chiêu" phiên bản 2.1, phiên bản 2.5, 4.2, 5.6..v..v..Đặc biệt có sự xuất hiện lần đầu của phiên bản mới nhất 8.0 tung ra 1 phát sụp 8 pháo đài, vô cùng khủng khiếp! Ngự lâm quân triều đình nhanh chóng bịdập te tua, phất cờ trắng đầu hàng. Bạch Tuyết lật đổ bà dì ghẻ, giam vào lãnh cung sống với...khỉ, còn mình tự xưng là nữ vương áp đặt nên 1 nền cai trị vô cùng hà khắc...!:thangloi:

- ...Bẵng đi 1 thời gian dài, có 1 ông vua già ở nước láng giềng tới cứu bà dì ghẻ bấy giờ đã 81 tuổi. Bạch Tuyết cũng ko còn như xưa, mắt mờ răng rụng, đi ko thấy đường nên đạp phải...đinh do ông vua già rải, thế là bị "phong đòn gánh" chết liền sau...1 năm ( nghe đồn hình như ông vua già chờ thời cơ hại Bạch Tuyết đã 50 năm, nay mới có dịp, thôi thì dù sao cũng chỉ là tin đồn, cứ...tin đi !). Bạch Tuyết chết, ông vua già cưới bà dì ghẻ làm vợ, họ sống với nhau thật hạnh phúc. Sồng như vậy được... nửa năm, cả 2 lăn đùng ra...chết già (hix...dù sao cũng là Happy Ending mà, sồng hạnh phúc suốt đời rùi con gì, tới lúc chết luôn đó!)
zạ.. cái này em ăn cắp... đừng có đi đồn nha ^^ .. mắc công bị wỡ :X :thangloi:

[N]hocDinh
09/08/2010, 11:03 PM
Điều trị hiệu quả


Một bà cụ thấy bụng dạ không ổn, đến bác sĩ.

- Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.
Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại.

Sau một tuần, bà cụ sấn sổ tới và mắng ông bác sĩ như tát nước vào mặt:
- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi.

Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:
- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.??? :haha::haha:

Ko thể nói ji hơn nữa:chaymau::chaymau::chaymau:Tặng sis 10 điểm/10

Lần đầu tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!! :haha::haha:

:mohoi::mohoi:Cái này là em câm thiệt lun òi:haha::haha::haha:

Happy_83
14/08/2010, 01:48 AM
Tên quốc gia

Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con :ngammieng:

Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo.
Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo.
Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi: - Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao? Thằng nhóc liền trả lời: - Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy cả lớp mới kéo bả qua được. :tucgian::tucgian:

bé su
14/08/2010, 07:01 AM
:choangvang::choangvang: lâu lâu chém gió ưcái nghe mà chóng mặt:choangvang::choangvang: