PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Cùng cười nào!


EmBeHoLy
09/04/2010, 11:02 AM
Thức ăn và bác sỹ!
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa, chồng quay snag hỏi vợ:
- EM nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh alị quan tâm đến tên món ăn cơ chứ?
- Thì đằng nào chốc nữa bác sỹ chẳng hỏi thế.

EmBeHoLy
09/04/2010, 11:13 AM
Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trớc. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh nhìn thấy trên bàn là 1 viên aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vĩ thuốc và thấy 1 mảnh giấy ở bên bàn:
-" Cưng ah, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm 1 ít đồ rồi sẽ về ngay, Yêu anh!"
Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có 1 bữa điểm tâm nóng sốt và 1 tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy.Marty hỏi:
-Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- Àh, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm va nói lảm nhảm. Bố còn đá gảy 1 chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
-Nhưng sao mọi thứ lại ttrật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
-À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ, và khi mẹ cởi bộ quần áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: " Em gái ah, để anh yên, anh đã có vợ rồi!" :haha::haha:

EmBeHoLy
10/04/2010, 09:59 AM
Chàng trai nói với cô gái:
- Nếu mất em rồi, thà anh tự tử đi cho rồi chứ sống làm sao nổi.
- Làm sao mà anh chết được?
- Nếu em nói lời chia tay, anh sẽ đâm đầu vào tàu hỏa chết ngay.
- Thế thì 10 phút nữa em sẽ nói.
- Tại sao?
- Vì 10 phút nữa mới có tàu đi qua.:kinhkhung:

EmBeHoLy
10/04/2010, 10:02 AM
Mẹ bảo con:
- Mùng 2 tháng sau các con nên tổ chức đám cưới!
- Không được đâu mẹ ạ, phải tổ chức ngay trong tháng này.
- Sao lại thế? Mùng 2 tháng sau mới là ngày đẹp, ai bảo các con phải cưới trong tháng này?
- Bác sĩ bảo ạ.:mohoi:

EmBeHoLy
10/04/2010, 10:07 AM
Ba luật sư và ba kỹ sư đang đi du lịch bằng tàu hỏa đến một nơi nghỉ mát.
Tại nhà ga, mỗi luật sư mua một vé trong khi ba kỹ sư chỉ mua một vé.

- Làm thế nào mà cả ba bạn có thể đi tàu chỉ bằng một vé? – Một luật sư hỏi.

- Theo dõi và bạn sẽ thấy. - Câu trả lời của một kỹ sư.

Trên tàu, ba luật sư có chỗ tương ứng của họ trong khi ba kỹ sư nhồi nhét vào một buồng vệ sinh và đóng chặt cửa lại. Khi người soát vé đến, ông gõ cửa buồng vệ sinh và nói:

- Vui lòng cho kiểm tra vé!

Cánh cửa hé ra và một cánh tay duy nhất đưa ra một tấm vé. Người soát vé cầm lấy tấm vé và di chuyển tiếp. Các luật sư rất ấn tượng với ý tưởng khôn lỏi này. Họ quyết định học theo tiểu xảo của các kỹ sư.

Kết thúc chuyến nghỉ mát, họ trở về. Tại nhà ga, họ mua một vé duy nhất cho chuyến đi của họ. Để các luật sư ngạc nhiên hơn, các kỹ sư không mua vé nào cả (?!).

- Làm thế nào để các bạn có thể thoát khỏi sự kiểm tra của nhân viên soát vé? – Một luật sư thắc mắc hỏi.

- Theo dõi và bạn sẽ thấy. – Câu trả lời của một kỹ sư.

Họ lên tàu, ba luật sư nhồi nhét vào một buồng vệ sinh và ba kỹ sư cũng nhồi vào trong một buồng vệ sinh khác.

Ngay sau khi đoàn tàu khởi hành, một trong ba kỹ sư rời buồng vệ sinh của mình và gõ cửa buồng vệ sinh của các luật sư:

- Vui lòng cho kiểm tra vé!!! :bitmieng:

EmBeHoLy
10/04/2010, 10:15 AM
- Ê, thằng này từ đâu đến vậy?
- Dạ thưa anh, em ở quận X tới ạ.
- Phắn ra chỗ khác mà kiếm chác nhá, đây là lãnh địa của bọn tao.
- Nhưng em xuống đây theo lệnh “điều động” của đại ca vì ở đây có nhiều “nguồn”.

*

Tại ghế đá công viên:
- Anh chị ơi, cho em xin mấy nghìn.
- Không có đâu, đi chỗ khác đi.
- Anh chị mà không cho, em cứ ngồi đây cho mà xem.
- Nó cứ ở đây thì “mần” gì được hả anh? Thôi, cho nó hai nghìn.

*

Hai ăn xin “tổng kết” ngày:
- Tao với mày đi thêm một vòng chợ nữa nhé.
- Thôi, mệt lắm.
- Thế tối nay không định bi-a, bóng đá gì à?
- Ừ nhỉ. Làm hai vòng nữa.

*

- Lạy ông đi qua, lạy bà đi lại… thương giùm chúng con.
- Biến đi, nhũng nhiễu quá.
- Tiên sư mày, không cho thì thôi nhá, nhà chúng mày chưa chắc đã bằng cái chuồng lợn nhà ông đâu.

EmBeHoLy
10/04/2010, 10:20 AM
Cô vợ hớn hở khoe với chồng:
- Anh ơi, mình sắp có con rồi, mà lại tận 3 đứa anh nhé.
- Em đi siêu âm rồi à?
- Em chưa, nhưng em mua 3 que thử, que nào cũng báo là có.
- Thế sao em không mua cả tá cho nhà mình có đủ một đội bóng đi?:dauhang::dauhang:

******

EmBeHoLy
10/04/2010, 10:25 AM
Bà vợ dẫn bồ về nhà. Bất ngờ có tiếng xe của chồng về trước cổng. Bí quá chị ta liền bảo bồ chui vào trốn trong cái tủ lạnh hỏng để ở góc nhà. Khi chồng bước vào nhà, chị ta nói:
- Bữa nay sao anh về sớm thế? Mình ra phố uống cà phê đi anh!
Anh chồng đưa tay ra nhìn đồng hồ và nói:
- 5 phút nữa anh có khách.
- Ai vậy anh?
- Thợ sửa tủ lạnh.
-!!!:mohoi::mohoi:

EmBeHoLy
11/04/2010, 12:35 AM
- Vợ chồng nhà nọ sau 10 năm hương lửa mặn nồng, nhưng anh chồng mải kiếm tiền, bỏ bê vợ con nên cô vợ ngoại tình.

Anh chồng biết được, căm lắm nên tìm cách bắt tại trận. Một hôm, anh bỏ ngang một thương vụ, mò về nhà, tìm mãi mới gặp tình địch. Trong một cơn uất ức bèn tự tử.

Linh hồn anh ta bay tới thiên đàng, gặp hai người đàn ông cũng đang đứng đó. Một lúc sau, Thánh Peter ra bảo:

- Hôm nay chỉ còn một suất được qua cổng để vào thiên đường nên ta đành phải phỏng vấn ba ngươi xem ai chết tội nghiệp nhất thì mới cấp phép cho vào, còn thì xuống địa ngục hết.

Anh chồng sụt sùi kể:

"10 năm mặn nồng con vẫn nghi ngờ vợ có nhân tình chỉ ngặt nỗi chưa bắt được tận tay, chưa day được tận trán thôi. Hôm nay con bỏ dở thương vụ mua 41 cái Boing 777 để về sớm hy vọng bắt quả tang đôi nhân tình.

Khi con vòng từ cửa sau vào nhà thấy tiếng nước chảy trong nhà tắm, hiểu rằng vợ còn đang sửa soạn và biết chắc rằng gã tình nhân đang ở đâu đấy trong nhà. Lần tìm mọi phòng, mọi ngóc ngách mà chẳng thấy hắn đâu, con đành tìm hắn ở chỗ cuối cùng hắn có thể trốn là ở ngoài ban công.

Quả nhiên, con thấy một gã đang đánh đu dưới ban công. Cáu tiết, con bắt đầu nhảy, dẫm, di lên tay kẻ đấy để hắn buông tay ra nhưng tên đốn mạt ấy nhất quyết không buông. Con đành vào nhà lấy búa đinh ra, cuối cùng hắn cũng phải buông tay và hạ cánh tự do từ tầng 21.

Nhưng thật lạ kỳ, hắn rơi ngay vào một bụi cây và lóc ngóc bò dậy. Không muốn tên đốn mạt trốn thoát con tiện tay bê cái tủ lạnh nặng cả tạ ném thẳng vào hắn và kẻ tội đồ bị nghiền nát tức thì.

Sau khi ra tay, con bỗng thấy lương tâm cắn rứt và tiếc tình yêu 10 năm trước nên rút súng ra và..."đòm", loáng cái con đã lên đến đây."

Thánh Peter lấy làm thương cảm lắm nhưng vẫn quay sang hỏi tiếp anh thứ hai. Với gương mặt thê thảm chưa từng thấy, anh ta giãi bày:

"Chuyện là sáng nay con nhận được quyển sách luyện Yoga và con bắt đầu với bài tập giữ thăng bằng trên ban công ở tầng 23 cùng tòa nhà với nhà anh kia.

Đang tập thì sẩy chân ngã xuống, may mắn là mới rơi được 2 tầng thì con bám được vào ban công. Trong khi đang cố trèo vào và cảm ơn thượng đế thì hắn xuất hiện và đạp, di chân lên tay con. Dù con kêu la tuyệt vọng hắn vẫn chẳng tha, sau đấy khi hắn mang búa đinh ra thì con không chịu nổi nữa đành buông tay.

Khi ấy con đã nhìn thấy cái chết nhưng thượng đế lại mỉm cười lần nữa với con khi cho con hạ cánh xuống ngay một bụi cây. Nhưng niềm vui chẳng tày gang, chưa kịp định thần thì cả cái tủ lạnh to nặng khủng khiếp từ trên trời rơi ngay lên con và thế là... con ở đây."

Thánh nước mắt lưng tròng, nhưng cũng quay sang hỏi kẻ thứ ba, đang tức tưởi khóc:

“Híc híc, mọi người thử tưởng tượng nhé, khi mọi người đang ở nhà nhân tình, trốn trong một cái tủ lạnh...”

EmBeHoLy
11/04/2010, 12:37 AM
- Máy tính của tôi bị hư. Vốn là dân có nghề, tôi kiểm tra và biết ngay là do mainboard.

Tôi vẫn còn giữ phiếu, trong đó ghi rõ: Bảo hành 3 năm kể từ ngày mua. Tôi nhẩm tính còn tới 40 ngày nữa mới hết hạn bảo hành.

Thế là tôi ôm máy ra cửa hàng.Cửa hàng bán máy tính này quả là lịch sự và nghiêm túc, họ xem xét phiếu bảo hành của tôi, bấm máy rà soát lại cơ sở dữ liệu, rồi hết sức nhã nhặn đồng ý bảo hành. Sau ít phút kiểm tra, họ thông báo cho tôi:

- Máy hư mainboard rồi anh ạ. Tụi em đồng ý bảo hành cho anh.

Có thế chứ! Ai bảo là người bán máy tính bảo hành không chu đáo? Tôi ngồi nghe tiếp.

- Nhưng mainboard này đời cũ quá rồi (gần 3 năm rồi còn gì!), tụi em không có mainboard tương tự thay cho anh. Tụi em thay mainboard đời mới hơn cho anh, anh bù khoản chênh lệch giá giùm em.

Cũng hợp lý, điều này cũng có trong các điều khoản bảo hành. Được thôi, bù thêm ít tiền để có mainboard đời mới, xem như nâng cấp máy vậy. Cửa hàng nói tiếp:

- Mainboard cũ của anh xài CPU 423 chân cắm, còn mainboard mới là Socket 775, chipset Intel 945, mới nhất đó anh à. Anh phải bù 80 đô.

- Hơi nhiều, nhưng biết sao giờ. Đành chịu vậy.

- Nhưng mà "con" CPU cũ của anh đâu có gắn vô cái mainboard này được. Anh phải mua CPU đời mới thôi. Pentium Dual-Core nhé anh? Pentium D 915, tụi em tính rẻ anh 150 đô thôi!

Vậy sao? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.

- Còn nữa, RAM cũ mà anh xài là RDRAM, không gắn được với mainboard đời mới. Anh phải thay bằng DDRAM II thôi. 512 MB DDRAM II nhé anh, RAM đang lên giá nhưng tụi em tính hữu nghị 60 đô thôi!

- Thế à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy!

- Còn cái đĩa cứng cũ của anh chỉ có 40GB ATA thôi, mainboard đời mới hỗ trợ chuẩn

- Ủa? Còn thêm vụ đĩa cứng nữa à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.

- Bộ nguồn cũ của anh có 250W, đâu có xài lại được. Anh phải thay bộ nguồn mới 450W thôi. 20 đô nhé?

Tôi bối rối quá, thôi thì cứ đồng ý hết! Biết sao giờ, công nghệ tiến bộ nhanh thật!

Tôi không nhớ rõ mọi việc diễn ra như thế nào nữa, chỉ biết sau một hồi đàm phán cái máy tính của tôi đã thay mainboard, CPU, RAM, đĩa cứng , bộ nguồn, case… còn bàn phím và con chuột thì cũ quá, phải thay mới cho tương xứng.

À quên, tôi còn thay cái màn hình 15 inch CRT cũ kỹ của mình bằng một cái LCD 17 inch nữa chứ.

Thế là xong, bảo hành thật chu đáo. Tôi chỉ phải bù đâu khoảng 500 – 600 đô gì đó thôi mà!:mohoi::mohoi:

EmBeHoLy
11/04/2010, 12:39 AM
Ngày 1/4 là một ngày mọi người được phép nói dối. Có rất nhiều “lời nói dối chân thật” đã được ào ạt xuất bản trên thế giới mạng nhân ngày này. Xin trích đăng một đoạn bài viết của bloger có tên là Nghị “râu”:
“Hỡi ôi!
Ngẫm cho cùng, đàn ông thật ngốc! Trong cuộc đời, chúng ta đã tậu về một thứ tạm gọi là tài sản mà càng để lâu càng mất giá. Thứ tài sản đó chính là vợ ta. Tậu về mà không được xem trước một cách kỹ càng, không được kiểm nghiệm chất lượng sản phẩm một cách đầy đủ ở các điều kiện khác nhau, thậm chí chúng ta không hề nhận được bất kỳ một sự khuyến cáo nào từ nhà sản xuất hay còn gọi là bố mẹ vợ. Giấy bảo hành cũng không có nốt, xuất xứ hàng hóa càng không, biên bản bàn giao và nghiệm thu sản phẩm không hề được lập. Hàng mua rồi không được đổi hoặc trả lại. Bù lại bên bán gán cho ta những cái danh hiệu hão, nào là “rể tốt”, “người tử tế”, “người tiêu dùng nhân ái”… Tử tế cái nỗi gì, “họ” chỉ trông cho chúng ta “tử” rồi họ làm lễ “tế”. Tiêu dùng cái khỉ mốc, cho đến tận khi chúng ta “tiêu” đời rồi mà họ vẫn ép “dùng”. Đàn ông chúng ta quả là những con gà. Thảo nào con phố chuyên in thiếp cưới ở Thủ Đô lại có tên là phố Hàng Gà.
Những kẻ không được đánh giá là tử tế như chúng ta, họ test, họ check hàng hóa một cách rất thoải mái, kỹ càng, nếu không ưng ý họ bỏ đi tìm hàng khác thì lại bị gán cho cái “bỉ danh” là Sở Khanh. Thật oan ức! Đáng ra phải gọi họ là những “người tiêu dùng thông thái” mới phải.
Ức lắm thay!...”.:mimcuoi::mimcuoi:

EmBeHoLy
11/04/2010, 12:41 AM
Một nữ sinh đại học năm thứ nhất, sống trong ký túc xá, có ngày sinh đúng vào 1-4. Sinh nhật lần đầu tiên của quãng đời sinh viên, cô vô cùng háo hức, chuẩn bị cơ man nào là bánh kẹo, hoa quả rồi gọi điện, nhắn tin mời tất cả bạn bè cùng lớp vào ký túc xá dự sinh nhật mình. Mọi người đều vui vẻ nhận lời.
Tuy nhiên, 8 giờ tối, 9 giờ rồi 10 giờ đêm, chờ mãi, chờ mãi vẫn chẳng thấy ma nào đến, buồn quá, ngồi ôm cô bạn cùng phòng khóc rưng rức vì tủi thân. Hóa ra cô không biết rằng tất cả bạn bè đều cho rằng cô định cho họ ăn thịt “lừa” nhân ngày cá tháng tư.:roile::roile:

EmBeHoLy
11/04/2010, 12:44 AM
Hai chàng cùng nhau đi đến sàn nhảy để mong làm quen với vài em xinh xinh nào đó.

Cuối cùng thì cả hai cũng đã được toại nguyện, mỗi người quen một cô, thật không có gì hơn thế nữa. Nhưng đến lúc về, một chàng than vãn:
- Cô ta thật mất lịch sự…
- Tại sao vậy? Tao thấy nàng đó cũng duyên dáng đấy chứ!
- Cô ta hỏi tao là: “Anh có biết nhảy không?”.
- Thế thì có gì mà bảo là mất lịch sự?
- Nhưng cô ta hỏi khi tao đang nhảy.

*
* *

“Chơi nổi”
Ngắm người yêu một lát, chàng ngạc nhiên hỏi:
- Áo em bốn dây?
- Không phải đâu, áo em có hai dây thôi, hai cái còn lại là em mua thêm để gắn vào trong cho nó nổi.

*
* *

Ngang?
Một cô gái chạy vội ra đường giữ một thanh niên lại:
- Anh đụng chết con chó cảnh trị giá cả chục triệu của tôi rồi. Anh phải đền ngay cho tôi.
- Đầu nó chỉ trượt qua mũi xe của tôi thôi, không hề gì đâu.
- Anh không thấy nó đang thoi thóp đấy à? Chắc chắn nó sẽ chết vì chấn thương sọ não.
- Sao cô không đội mũ bảo hiểm cho con chó trước khi thả nó ra đường?
- ???:dauhang::dauhang:

|-NhatDang-|
11/04/2010, 10:58 AM
Hai chàng cùng nhau đi đến sàn nhảy để mong làm quen với vài em xinh xinh nào đó.

Cuối cùng thì cả hai cũng đã được toại nguyện, mỗi người quen một cô, thật không có gì hơn thế nữa. Nhưng đến lúc về, một chàng than vãn:
- Cô ta thật mất lịch sự…
- Tại sao vậy? Tao thấy nàng đó cũng duyên dáng đấy chứ!
- Cô ta hỏi tao là: “Anh có biết nhảy không?”.
- Thế thì có gì mà bảo là mất lịch sự?
- Nhưng cô ta hỏi khi tao đang nhảy.

*
* *

“Chơi nổi”
Ngắm người yêu một lát, chàng ngạc nhiên hỏi:
- Áo em bốn dây?
- Không phải đâu, áo em có hai dây thôi, hai cái còn lại là em mua thêm để gắn vào trong cho nó nổi.

*
* *

Ngang?
Một cô gái chạy vội ra đường giữ một thanh niên lại:
- Anh đụng chết con chó cảnh trị giá cả chục triệu của tôi rồi. Anh phải đền ngay cho tôi.
- Đầu nó chỉ trượt qua mũi xe của tôi thôi, không hề gì đâu.
- Anh không thấy nó đang thoi thóp đấy à? Chắc chắn nó sẽ chết vì chấn thương sọ não.
- Sao cô không đội mũ bảo hiểm cho con chó trước khi thả nó ra đường?
- ???:dauhang::dauhang:
Dạo này bx chịu khó vào fr viết bài nhỉ.Chụttttt:hon:

EmBeHoLy
12/04/2010, 01:05 PM
Cán bộ: “Đồng bào phải làm nhà tiêu cách xa nhà để đảm bảo vệ sinh”. Đồng bào cãi: “Cái mày nói vậy chứ tao thấy dưới mày toàn làm nhà vệ sinh ngay trong nhà đấy thôi”.

Lu bu quá
Một cán bộ cấp trên về kiểm tra công tác thiếu nhi ở địa phương nọ. Ông hỏi cán bộ phụ trách:
- Nghe nói ở xã ta, tháng trước có một bé bị đi lạc. Đã tìm thấy chưa?
- Dạ, do lu bu quá, vì đang ở giai đoạn cuối của “Tháng hành động vì trẻ em” nên thú thực là chưa có thời gian để đi tìm cháu bé ạ.

*
* *

Đếm
Hai phụ nữ chuyện trò:
- Đêm nào tôi nghe chồng tôi đếm để ngủ thì tôi cũng hết ngủ được.
- Còn chồng tôi đếm càng nhiều, tôi lại càng ngủ ngon, chả suy nghĩ gì.
- Lạ thế?
- Nghe ông ấy đếm tiền sướng tai lắm chị ạ.

*
* *

Đẻ non
Chồng nói với vợ:
- Này, hình như hồi ấy, mình bị đẻ non đúng không?
- Mình dựa vào đâu mà bảo thế?
- Thì tôi dựa vào cách nói chuyện của mình mà suy ra thôi.
- Hay nhỉ?
- Tại nghe mình nói năng “chua chát” quá nên tôi nghĩ vậy, hoa quả nó cũng thế mà.:ngammieng::ngammieng:

*
* *

Lý sự cùn
Tòa hỏi một bị cáo phạm tội sản xuất phân bón giả:
- Tại sao anh lại sản xuất phân có hàm lượng đạm rất thấp so với thông số ghi trên bao bì, nhãn mác?
- Dạ, do dân mình hay lạm dụng phân bón, em sợ họ bón thừa đạm cho cây, làm ảnh hưởng không tốt đến năng suất cây trồng nên mới ghi như thế ạ.
- !!!

*
* *

Hiểu biết nhờ nhậu
Trong phòng thi vấn đáp, cô giáo hỏi một thí sinh:
- Em hãy đọc những câu ca dao, tục ngữ nói về nghệ thuật ẩm thực của cha ông ta?
- Thưa cô, đó là: “Nam vô tửu như kỳ vô phong”, “Tứ trà, tam tửu”, “Tửu lạc vong bần” (rượu vui quên nghèo), “Nam thực như hổ, nữ thực như miêu”…
- Thôi thôi… Em dừng lại. Em học nó từ đâu?
- Dạ, thưa cô, em học từ bàn nhậu của bố em ạ.

*
* *

Công nghệ 3D
Cô gái dẫn bạn trai về nhà ra mắt bố mẹ. Ông bố hỏi:
- Cháu làm ở đâu?
- Dạ thưa bác, cháu làm ở xưởng phim truyền hình ạ. – Chàng trai lễ phép.
- À, dạo này phim còn có cả công nghệ 3D nữa đúng không?
- Bác cũng biết cả công nghệ làm phim tiên tiến này ạ?
- Thì 3D là dài, dai, dở, cái này ai mà chả biết.
- ???

*
* *

Định nghĩa các cuộc họp
Hai “chuyên gia” đi họp “kiểm tra kiến thức chuyên môn” nhau:
- Thế nào là một cuộc họp thành công rực rỡ?
- Là sau khi họp có liên hoan.
- Thế nào là thành công tốt đẹp?
- Là sau khi họp có phong bì và quà tặng. Này, kiểm tra tôi hơi nhiều rồi đấy. Nghe tôi hỏi đây: Thế nào là một cuộc họp không như mong đợi?
- Là sau khi họp thì vỗ tay ra về. Có thế mà cũng phải hỏi.

*
* *

Sâu gì
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Sâu gì ăn lá?
- Thưa cô, sâu cuốn lá.
- Giỏi! Thế sâu nào ăn thân, cành?
- Dạ, sâu đục thân.
- Còn sâu nào ăn đất?
- Dạ… Có phải là sâu… dân không ạ?

EmBeHoLy
12/04/2010, 01:06 PM
Dạo này bx chịu khó vào fr viết bài nhỉ.Chụttttt:hon:

:phatsau::phatsau: Vì thấy mọi người ít vào forum quá, bõ G mình lạnh ngắt!! :roile:
Nên làm liều chém vài bài cho xôm thui!

EmBeHoLy
12/04/2010, 01:21 PM
- Một thổ dân của bộ tộc ăn thịt người vào nhà hàng đồ ăn chay. Ông nhìn thực đơn một lượt rồi thốt lên giận dữ: - Thật là vô nhân đạo.

Chỉ huy hỏi John:
- Binh nhì John, anh có biết bơi không?
- Báo cáo: Có.
- Anh tập bơi ở đâu?
- Báo cáo: Dưới sông ạ.

*
* *

Trong một cuộc tập trận, chỉ huy phổ biến kế hoạch:
- Khi tôi hô “xung phong”, tất cả phải ôm súng chạy lên phía trước.
Mọi binh lính đều thực hiện đúng như thế, duy chỉ có Tommy là ôm súng chạy thục mạng theo hướng… ngược lại. Chỉ huy gọi giật lại:
- Cậu chạy đi đâu đấy?
- Báo cáo: Tôi định chạy vòng ra phía sau để đánh úp đối phương ạ.:dauhang:

*
* *

Vợ đang lướt net, chợt cô quay sang nói với chồng:
- Anh ơi, ở đây người ta nói là đàn ông thường thông minh hơn sau khi lập gia đình này.
- Anh cũng nghĩ vậy. Nhưng muộn mất rồi.

*
* *

Một diễn viên đóng thế nói với nam diễn viên nọ:
- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.
- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.:lanh::lanh:
- !!!

*
* *

Hai thanh niên mới nhập ngũ gặp nhau:
- Chỗ cậu có phải điểm danh buổi tối không?
- Không.
- Sao lạ thế?
- Mình phục vụ trong tàu ngầm mà.

*
* *

Hai phụ huynh trò chuyện với nhau:
- Mỗi lần đọc thư thằng con, tôi đều phải tra từ điển. khốn khổ thật đấy.
- Thế còn sướng chán. Còn tôi, mỗi lần nhận được thư con trai, tôi luôn vào thò tay vào túi quần, không phải để rút khăn mùi soa thì cũng là để mò tiền.

EmBeHoLy
12/04/2010, 01:27 PM
Khôn sao được
Cô vợ trẻ đi siêu thị về khoe với chồng:
- Anh ơi, hôm nay em mua được bộ váy mới, mấy đứa bạn em bảo trông em trẻ ra đến 10 tuổi ấy. Thế mà mấy chị nhiều tuổi lại bảo em ngốc.
- Nếu khen em trẻ như thế, bớt đi số tuổi, bây giờ chỉ còn hơn 10 tuổi thì khôn sao được!
- ?!!:lungtung:

Bóp ở đâu
Trong khu tập thể nọ, các phòng cách nhau có mỗi bức vách mong mỏng, thâm thấp. Một buổi sáng, chị vợ ở nhà bên nói to:
- Em đã bảo anh bao nhiêu lần là bóp từ dưới bóp lên, sao anh cứ bóp từ trên bóp xuống vậy?
- Bóp thế nào mà chả được, em khó tính quá.
Anh hàng xóm tò mò nhìn sang, thấy tay anh chồng đang cầm… tuýp kem đánh răng.:lanh:

Cộng thêm
Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau:
- Sao đường sang nhà ông có 5 cột điện mà trên trán ông có đến 6 vết bầm thế?
- Thì 5 cái cột điện với 1 cái gót guốc của vợ chả là 6 thì là mấy?:khocto:
- !!!

Tai nạn nghiêm trọng
Hai anh chàng độc thân nổi tiếng chơi ngông gặp nhau:
- Đi đâu mà tay xách nách mang thế?
- Thiệp cưới đấy cậu ạ. Của cậu có một cái đấy, để tớ tìm.
- Cái gì cơ? Cậu… “ấm đầu” à?
- Tớ quyết định phải cưới vợ.
- Cô nào mà cao thủ thế?
- Cái cô mà hôm trước tớ tông xe vào ấy.
- Ôi, không ngờ tai nạn của cậu lại nghiêm trọng đến thế.

EmBeHoLy
18/04/2010, 10:21 AM
- Đêm tân hôn, cô dâu vào phòng ngủ trước, cô thỏ thẻ nói với chồng: "Anh ơi, nhớ tắt đèn". "Trời ạ! Tắt đèn thì em định đếm phong bì kiểu gì?".

Lạ
Hai vị bác sĩ nói chuyện với nhau:
- Các bệnh nhân của chúng ta thật lạ.
- Lạ thế nào?
- Họ cầm kết quả xét nghiệm của mình thì không thấy kêu ca gì, mãi cho tới khi nhận được hóa đơn thanh toán mới la lên thất thanh.

*
* *

Khối kẻ chạy theo
Hai ông ngồi nói chuyện với nhau:
- Dạo này vợ ông thế nào rồi?
- Cô ấy vẫn tốt, có điều phấn son lòe loẹt quá.
- Cô ấy xuống sắc lắm rồi sao?
- Nói vậy thì oan cho cô ấy. Mấy lần cô ấy giận dỗi xách giỏ ra ngoài đường vẫn có khối kẻ chạy theo đấy.
- Thế á?
- Ừ. Mấy tay cướp giật đó.

*
* *

Mừng
Cô gái than thở với bố về anh chồng mới cưới của mình:
- Bố à, chồng con lạ quá. Anh ấy thường hay vò đầu bứt tóc, thậm chí còn tự đánh vào người mình nữa, cứ như người mắc bệnh tâm thần ấy bố ạ.
- Thế nó có biểu hiện như vậy trong những trường hợp nào?
- Trong những lần gây gổ với con ấy.
- À, nếu vậy thì bố rất mừng vì con gái bố thật là có phước. Chồng con nó tự đánh vào mình để khỏi mang tiếng là vũ phu đấy.

*
* *

Tương đối và tuyệt đối
Con trai hỏi bố:
- Thế nào là tương đối và thế nào là tuyệt đối hả ba?
- À, ví dụ như giờ về đến nhà sau khi rời cơ quan của ba là tuyệt dối, còn giờ về của mẹ sau khi đi mua sắm lại là tương đối.

*
* *

Quyết tìm nhà
- Sao cậu lại đặt một hòn đá to tướng trước cổng nhà thế này? Nhỡ vấp thì sao?
- Đấy đấy, công dụng của nó chính là ở chỗ ấy đấy.
- ???
- Cậu có thấy các căn hộ ở đây được xây rất giống nhau không? Vì thế khi nhậu xỉn thì… việc vào nhầm nhà người khác dễ như ăn kẹo ấy. Cho nên tớ mới để cục đá ở đấy để đến khi say, hễ vấp là cứ rẽ trái vào thẳng nhà mình thôi.

*
* *

Nhận xét gì?
Một họa sĩ trẻ chỉ tay lên những bức tranh mới hoàn thành và hỏi bạn:
- Cậu có nhận xét gì về những bức tranh này?
- Bức vẽ thì xấu. Nhưng…
- Nhưng sao?
- Nhưng chữ ký thì rất bay bướm.:mohoi::mohoi:

EmBeHoLy
18/04/2010, 10:26 AM
- Đêm kỷ niệm hai năm ngày cưới, vợ áp mặt vào ngực chồng nũng nịu: "Anh yêu! Giờ này cách đây hai mươi năm mình đang làm gì?". Chồng thở dài: "Mình… đang đếm phong bì!".

Lý do
Cấp trên về kiểm tra một địa phương đã xảy ra nhiều tại nạn thảm khốc vì phong trào đua xe phân khối lớn.
- Chà, không một “quái xế” nào có bằng lái.
- Vâng, đúng vậy. Đó là nguyên nhân chính dẫn đến những tai nạn… Chúng không biết tí gì về luật lệ giao thông.
- Thế sao cậu không tổ chức thi lấy bằng cho chúng?
- Dạ… dạ… không ai dám đứng ra làm giám khảo cho chúng ạ!
- ?!?!

*
* *

Hiểu lầm
Một người thấy bạn mình mặt mày thâm tím bèn ngạc nhiên hỏi:
- Trời! Cậu làm sao thế?
- À, tại tới chui vào gầm giường bắt chuột đấy!
- Sao kỳ vậy?
- Chẳng là, tối hôm qua, tớ đến nhà một cô bạn chơi, cô ta nhờ tớ chui vào gầm giường bắt chuột hộ. Tớ vừa chui vào thì chồng cô ta nhìn thấy và thế là…

*
* *

Nhờ vợ tớ!
- Từ khi vợ tớ sắm dàn máy Karaoke thì lối xóm khen ngợi lắm!
- Giọng chị ấy hay lắm à?
- Không! Vì cô ta có tật ngủ dậy lúc 6 giờ 30 là ca nên người ta thức để đi làm không bị trễ giờ.
- !!!:khochiu::khochiu:

*
* *

Có dẫn đầu không?
Bà vợ chạy về nhà hốt hoảng kêu lên với chồng:
- Ông ơi! Thằng út nhà mình cùng đám bạn đua xe phân khối lớn ngoài đường kìa!
- Thế à?! Thế nó có ở vị trí dẫn đầu không hở bà?
- ?!

*
* *

Chủ
Chồng: - Cuối cùng thì tôi muốn biết, cô và tôi ai là chủ gia đình này?
Vợ: - Điều này đã rõ ràng quá rồi. Vì nếu anh là chủ, anh sẽ không đặt câu hỏi như vậy.
- !!!

*
* *

Xe xịn
- Dạo này cậu vẫn lái xe cho công ty đấy chứ?
- Ừ, vẫn đều.
- Công ty của cậu có ăn nên làm ra không? Xe của cậu có phải xe xịn không?
- Phải nói là liên tục phát triển, xe mình thì đầu bảng rồi, nhạc sống này, phù hiệu chạy dọc hai bên này. Loại 12 chỗ ngồi và một chỗ nằm.
- Bốc phét! Xe thời nay xịn nhất cũng chỉ có cát- sét, làm gì có nhạc sống, có chỗ nằm.
- Cậu quên công ty mình là công ty môi trường đô thị, mình là lái xe “Phục vụ tang lễ” mà?

|-NhatDang-|
18/04/2010, 10:43 AM
- Đêm kỷ niệm hai năm ngày cưới, vợ áp mặt vào ngực chồng nũng nịu: "Anh yêu! Giờ này cách đây hai mươi năm mình đang làm gì?". Chồng thở dài: "Mình… đang đếm phong bì!".

Lý do
Cấp trên về kiểm tra một địa phương đã xảy ra nhiều tại nạn thảm khốc vì phong trào đua xe phân khối lớn.
- Chà, không một “quái xế” nào có bằng lái.
- Vâng, đúng vậy. Đó là nguyên nhân chính dẫn đến những tai nạn… Chúng không biết tí gì về luật lệ giao thông.
- Thế sao cậu không tổ chức thi lấy bằng cho chúng?
- Dạ… dạ… không ai dám đứng ra làm giám khảo cho chúng ạ!
- ?!?!

*
* *

Hiểu lầm
Một người thấy bạn mình mặt mày thâm tím bèn ngạc nhiên hỏi:
- Trời! Cậu làm sao thế?
- À, tại tới chui vào gầm giường bắt chuột đấy!
- Sao kỳ vậy?
- Chẳng là, tối hôm qua, tớ đến nhà một cô bạn chơi, cô ta nhờ tớ chui vào gầm giường bắt chuột hộ. Tớ vừa chui vào thì chồng cô ta nhìn thấy và thế là…

*
* *

Nhờ vợ tớ!
- Từ khi vợ tớ sắm dàn máy Karaoke thì lối xóm khen ngợi lắm!
- Giọng chị ấy hay lắm à?
- Không! Vì cô ta có tật ngủ dậy lúc 6 giờ 30 là ca nên người ta thức để đi làm không bị trễ giờ.
- !!!:khochiu::khochiu:

*
* *

Có dẫn đầu không?
Bà vợ chạy về nhà hốt hoảng kêu lên với chồng:
- Ông ơi! Thằng út nhà mình cùng đám bạn đua xe phân khối lớn ngoài đường kìa!
- Thế à?! Thế nó có ở vị trí dẫn đầu không hở bà?
- ?!

*
* *

Chủ
Chồng: - Cuối cùng thì tôi muốn biết, cô và tôi ai là chủ gia đình này?
Vợ: - Điều này đã rõ ràng quá rồi. Vì nếu anh là chủ, anh sẽ không đặt câu hỏi như vậy.
- !!!

*
* *

Xe xịn
- Dạo này cậu vẫn lái xe cho công ty đấy chứ?
- Ừ, vẫn đều.
- Công ty của cậu có ăn nên làm ra không? Xe của cậu có phải xe xịn không?
- Phải nói là liên tục phát triển, xe mình thì đầu bảng rồi, nhạc sống này, phù hiệu chạy dọc hai bên này. Loại 12 chỗ ngồi và một chỗ nằm.
- Bốc phét! Xe thời nay xịn nhất cũng chỉ có cát- sét, làm gì có nhạc sống, có chỗ nằm.
- Cậu quên công ty mình là công ty môi trường đô thị, mình là lái xe “Phục vụ tang lễ” mà?
Bx chịu khó post bài quá.Thank bx nha.Chụttttt@};-:nghich:

EmBeHoLy
18/04/2010, 11:13 AM
Bx chịu khó post bài quá.Thank bx nha.Chụttttt@};-:nghich:
:hon::hon::hon::hon: này thì 30 ký tự.......................:nghich:

EmBeHoLy
18/04/2010, 11:32 AM
Vào một buổi tối mất điện, trong công viên người đàn bà hỏi tình nhân:

- Làm thế nào để bảo vệ tình yêu của chúng ta anh nhỉ?
- Đơn giản thôi em ạ, chúng ta hãy ngồi tựa lưng vào nhau.
- Ngồi thế thì có tác dụng gì hả anh?
- Để mỗi người quan sát một hướng, nếu phát hiện ra chồng em hoặc vợ anh thì còn kịp chuồn!
- !!!

*
* *

Nghiện phim Hàn
Ông chồng về muộn, bị bà vợ mắng cho như tát nước vào mặt:
- Sao ngày xưa tôi dại đem lòng yêu ông! Ông không đẹp trai được như “Da Đông Nhăn”, chẳng khỏe mạnh được như “Chân Không Rung” cũng không lãng mạn bằng “Hay Xin Hun”, mà chỉ giống cái lão “Say Hay Nôn” thôi!

*
* *

Nóng...
Hai thằng bạn tâm sự:
- Người yêu của tao chắc thuộc mạng hoả mày ạ.
- Sao, cô ấy nóng tính à?
- Không, nhưng hễ gần nàng là tao lại bị… cháy túi.

*
* *

Xe an toàn!
- Tèo, tui nghe nói ông bị tai nạn, có sao không?
- Tui chỉ bị gãy giò, còn chiếc xe tội nghiệp thì thành sắt vụn.
- Ô hên nhỉ? Ông nên bán chiếc xe đó cho sắt vụn là vừa.
- Đúng thế! Ba tui bán nó và mua cho tôi chiếc xe mới rồi!
- Ô, xe gì thế?
- Xe lăn!

*
* *

Kinh nghiệm
Một tay chuyên mánh mung gạ độ:
- Tớ có thể bắt tay “cán bộ” ở ủy ban phường, lắc đầu là… lắc đầu, gật đầu là… gật đầu, mà không cần dùng lời nói, điệu bộ hay cử chỉ gì cả! Kèo độ bắt xong, hắn dẫn mấy tay bắt độ đến ủy ban phường quan sát từ xa… và hắn đã thắng độ.
Mấy tay thua độ, tức! Chung thêm cho hắn một ít nữa để hắn tiết lộ “bí mật”…
Hắn cười cười…
- Muốn lắc, tớ chìa cái đơn… Không có gì! Còn muốn gật, tớ kẹp cái phong bao trong đơn…
- À, á, à…

*
* *

Đoán
Ông chồng nói với bà vợ:
- Nhìn con con trai mình và bạn gái nó, tôi đoán chúng nó đã “ăn cơm trước kẻng” rồi!
- Căn cứ vào đâu mà ông đoán thế?
- Thì tui thấy hai đứa mặt lấm la lấm lét như tui với bà ngày xưa vậy!
- !!!

*
* *

Gửi đơn ở đâu?
Một anh nông dân kể với bạn:
- Tôi viết đơn gửi lên huyện kiện ông chủ tịch xã lợi dụng chức quyền chiếm dụng đất thổ cư.
- Rồi sao? Huyện có giải quyết cho ông không?
- Huyện bảo việc này phải đưa lên tỉnh, huyện không đủ thầm quyền để giải quyết.
- Tỉnh bảo sao?
- Tỉnh bao không nên vượt cấp, khuyên tôi gửi đơn sang ủy ban xã để ông chủ tịch xã giải quyết cho.
- !!!
:mohoi::mohoi::choangvang:

EmBeHoLy
18/04/2010, 11:34 AM
- Ôi, anh... Nhẹ! Nhẹ đi anh! Rách cái bao là chết em đó! Kìa anh...

- Em yên tâm đi, anh làm cả trăm cái rồi. Có rách cái nào đâu mà em sợ!
- Nhưng lỡ rách thì sao?
- Em khéo lo! Anh làm nhẹ chứ làm mạnh đâu?
Một lúc sau:
- A! Ra được rồi, đã quá!
- Nè! Lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh, đừng tự mở, lỡ rách thì sếp mắng cho đó!
- Vâng, em nhớ rồi!:mohoi::mohoi::haha:

*
* *

Tiết kiệm
Anh chồng bỏ tiền in tập thơ do mình sáng tác, cho vợ gối đầu giường để đọc. Ba tuần sau, chồng hỏi:
- Em đã đọc xong tập thơ của anh chưa?
- Rồi!
- Em thấy thế nào?
- Em tiết kiệm được 50 viên thuốc ngủ.

*
* *

Đề án
Sếp trưởng nói với sếp phó:
- Tôi giao cho anh đề án cải tạo cống thoát nước thành phố với kinh phí chục ngàn tỉ đồng. Anh có làm không?
- Sếp tha cho em! Làm đề án lớn thế kiểu gì em cũng phải đề tên vào án tù thôi sếp ạ!

*
* *

Đặt tên
Cô vợ nói với chồng là một anh lính trẻ:
- Thế em muốn đặt tên con theo tên loài hoa hay là theo ý nghĩa gì?
- Không em muốn đặt tên gắn với kỷ niệm về sự ra đời của nó cơ.
- Thế thì đặt tên là “Nghỉ phép” đi!

*
* *

Tìm hiểu
Đôi trai gái đến trụ sở làm đăng ký, ông chủ tịch quen họ nên khuyên:
- Các cháu hãy về tìm hiểu kỹ một thời gian nữa đi!
Ít ngày sau, gặp cô gái, ông chủ tịch hỏi:
- Thế nào cháu đã tìm hiểu kỹ chưa?
Cô gái buồn rầu?
- Anh ấy đã đi “tìm” cô gái trẻ đẹp khác rồi. Còn cháu thì chẳng “hiểu” vì sao cả!
- ???

*
* *

Ngoan
Hai bà mẹ đang ngồi nói chuyện với nhau:
- Thằng con nhà tôi nó ngoan lắm bà ạ! Nó nhặt được ví tiền, chỉ một lát, tôi đã thấy nó đem đi trả…
- Mang trả chủ nhân của nó à?
- Không, đi trả nợ tiền rượu.
- ?!

EmBeHoLy
18/04/2010, 11:39 AM
- Ông bố nói với con gái: "Bố không đồng ý để con yêu thằng đó đâu!".

- Sao thế ạ? Anh ấy rất giàu có, lại chững chạc, đứng đắn. Con rất hiểu anh ấy…
- Con đã quen nó bao nhiêu lâu rồi mà bảo hiểu nó?
- Dạ 1 năm rồi bố ạ.
- 1 năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con.

*
* *

Anh nọ làm văn phòng hỏi kế toán:
- Bảng chỉ tiêu của chúng ta, tại sao có mục chi “WTO” mất 20 triệu? Sao lại chi tiền cho tổ chức này?
- Khẽ thôi, sếp bảo viết tắt để đánh lạc hướng cơ quan thuế đấy!
- Nhưng khoản đó là gì thế?
- Đó là “VVTO”, tức là khoản chi “Vui Vẻ Tiền Ôm”.
- !!!

*
* *

Tại sân bay, vợ hỏi chồng:
- Con mắt mà cũng làm keo dán được hả ông?
- Bà hỏi cái gì lạ vậy? Mắt và keo dán thì có liên quan gì đến nhau!
- Thế ai vừa dán hai con mắt vào mấy cô tiếp viên hàng không trẻ đẹp vừa ngang qua đây vậy?:bitmieng::bitmieng:

*
* *

Hai ông bạn già ngồi nói chuyện với nhau:
- Tôi nghĩ mọi thứ cứ “âm thịnh dương suy” mà hay.
- Đến ông còn nghĩ vậy, thảo nào bị bà ấy lấn lướt.
- Thế mỗi khi đi xét nghiệm bệnh lý, ông muốn kết quả âm tính hay dương tính?
- Ừ nhỉ?

*
* *

Sinja và Hipteen lâu ngày gặp nhau:
- Cậu buôn bán bất động sản giàu có mà sao 40 tuổi rồi mà vẫn không cô nào yêu?
- Khổ thế, tất cả là tại lỗi của tòa soạn mà mình ế thế này!
- Cái gì, tòa soạn thì mắc mớ gì đến cậu?
- Mình đăng báo tìm bạn trên một tờ báo lớn thế mà họ in “Anh Hipteen là người bất động muốn tìm bạn đời…” có chết không chứ!

*
* *

Một anh nọ đến nhà bạn ăn cơm. Anh vào bếp phụ bạn mà tìm không ra con dao lớn chặt xương nên hỏi bạn:
- Này, nhà cậu không có dao lớn làm sao cậu chặt xương nấu đồ ăn được.
- Thế mà tớ vẫn cứ nấu được tuốt luốt đấy!
- ???
- Cậu quên tớ là bác sĩ chấn thương chỉnh hình chuyên khoa khớp à?
- !!!

*
* *

Thủ trưởng hỏi nhân viên:
- Cậu thi đấu cầu lông đơn nam được giải gì?
- Em chỉ thua mỗi thằng giải nhất, khỏe nhất!
- Ồ thế được giải nhì hả? Tốt cậu sẽ có thưởng!
- Nhưng mà em lại gặp thằng ấy ngay từ vòng loại anh ạ!
- !!!

EmBeHoLy
18/04/2010, 05:41 PM
- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?

- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?

- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.

- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…

- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.:kinhkhung::kinhkhung:

EmBeHoLy
18/04/2010, 05:42 PM
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua:

- Tôi cần lưu ý ông, Cha xứ nói, nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói “tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên)

- Lần đầu tiên tôi nghe nói thế đấy, vị khách hàng đáp, chứ tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Ngồi trên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn Chúa!

Con ngựa đi nước kiệu. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng theo nước đại. Nhưng bất chợt, vị khách nhìn thấy một dốc núi cheo leo ngay trước mặt mình. Hoảng hốt, ông ta hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát bên bờ vực chừng một mét. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, vị khách thở phào:

- Tạ ơn Chúa!.:lanh::lanh:

EmBeHoLy
18/04/2010, 10:31 PM
Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.:lungtung::lungtung:

|-NhatDang-|
18/04/2010, 10:34 PM
- Ôi, anh... Nhẹ! Nhẹ đi anh! Rách cái bao là chết em đó! Kìa anh...

- Em yên tâm đi, anh làm cả trăm cái rồi. Có rách cái nào đâu mà em sợ!
- Nhưng lỡ rách thì sao?
- Em khéo lo! Anh làm nhẹ chứ làm mạnh đâu?
Một lúc sau:
- A! Ra được rồi, đã quá!
- Nè! Lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh, đừng tự mở, lỡ rách thì sếp mắng cho đó!
- Vâng, em nhớ rồi!:mohoi::mohoi::haha:

Vợ ui.Chồng thích mẩu chuyện cười này^^.Tặng bx nè Chụttttttttt:xauho::xauho::xauho:

EmBeHoLy
18/04/2010, 10:34 PM
Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. “Tại sao lại ít vậy?”, bà hỏi ông chủ hàng.
“Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ ðiếm, nên ðôi khi nó nói những từ rất bậy bạ”, ông chủ trả lời.
Ngýời phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới”.
Ngýời phụ nữ hõi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: “Không tồi lắm”.
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trýờng học, con chim liền nói: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới”. Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cýời. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: “Xin chào, Alex”.:khocto::khocto:

EmBeHoLy
18/04/2010, 10:37 PM
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Johnny giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

Johnny đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.:kinhkhung::kinhkhung:

EmBeHoLy
18/04/2010, 10:39 PM
Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:

- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?

- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :

- Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.

Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

- Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

- Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!:lanh::lanh:

EmBeHoLy
19/04/2010, 09:51 AM
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. – Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?:ngammieng::ngammieng:

EmBeHoLy
19/04/2010, 09:53 AM
Risa và Mary là đôi bạn thân. Cả hai đều đã có gia đình nhưng mỗi khi gặp nhau, họ thường phàn nàn rằng chồng của mình không hề cảm thấy may mắn khi được chung sống với những công trình hoàn hảo của thượng đế.
Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa: "Chúng ta cần phải đi thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết được giá trị thực của chúng ta".
Risa cho là phải và cả hai nhất trí sẽ gặp lại nhau vào hôm sau.
Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:
"Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện".
"Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?"
"Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví đưa ngay cho tới 20.000 bảng".:mohoi::mohoi::mohoi:

Han√uong
19/04/2010, 09:57 AM
ơ sao có mỗi 2 VC thế này, ND cho hun vợ ông với nhá, trong này chả có ai để hun cả. hahahahah

EmBeHoLy
19/04/2010, 10:00 AM
ơ sao có mỗi 2 VC thế này, ND cho hun vợ ông với nhá, trong này chả có ai để hun cả. hahahahah

:antat::antat::antat::antat: hun nè! ai cho anh hun chứ? chỉ để 1 mình ox pé hun thui :nghich::dangyeu::xauho:

|-NhatDang-|
19/04/2010, 10:06 AM
ơ sao có mỗi 2 VC thế này, ND cho hun vợ ông với nhá, trong này chả có ai để hun cả. hahahahah
Sao lại không có ai.Hun cái màn hình trước mặt đi em:haha:

EmBeHoLy
19/04/2010, 10:11 AM
- Gần đây tôi luôn bị đầy bụng, cứ vài phút lại trung tiện một lần, không biết tại sao, bác sĩ coi giùm. Tuy nhiên, nói nhỏ với bác sĩ điều này, tôi trung tiện không hề có mùi gì cả, cũng không có tiếng, bằng chứng là từ lúc ngồi trước mặt bác sĩ đến giờ, tôi đã đánh cả chục cái rồi đấy.
Ông bác sĩ không nói gì, chỉ đưa bà cụ gói thuốc và giấy hẹn tuần sau tới khám lại.

Sau một tuần, bà cụ sấn sổ tới và mắng ông bác sĩ như tát nước vào mặt:
- Ông chữa kiểu gì mà tôi thấy càng trầm trọng hơn, giờ mỗi lần trung tiện tôi thấy mùi không chịu nổi.

Ông bác sĩ đáp lại nhã nhặn:
- Điều trị vậy là tiến triển tốt đó cụ. Sau một tuần cái mũi của cụ đã ngửi lại được bình thường, lần này tôi sẽ chữa cái tai để cụ nghe được nữa là ổn cả.???:lungtung::lanh::mohoi:

EmBeHoLy
19/04/2010, 11:14 AM
Một anh chàng mới 30 tuổi mà nom già như 40. Một hôm, đang đạp xe trên đường, chợt nghe tiếng kêu: “Nguy hiểm. Dừng lại ngay”. Anh ta vội bóp phanh, thì vừa đúng lúc một chậu hoa từ lan can căn nhà cao tầng rơi ngay trước mặt. Anh ta hoảng hồn vội đạp xe rẽ đường khác. Đang đi, bỗng lại nghe tiếng kêu: “Nguy hiểm. Dừng xe ngay”.Anh ta vội bóp phanh, tấp vào lề, đúng lúc một đoàn xe môtô phân khối lớn của bọn “quái tử” đua ào ào qua sát bên anh. Hoảng hồn, anh ta vọng hỏi: “Cảm ơn đã cứu mạng. Nhưng ai là ân nhân của tôi vậy?”. Tiếng nói lúc nãy lại vang lên: “Ta là thần hộ mạng của anh đây”. Nghe vậy, anh ta tức giận gào lên:
- Vậy chứ lúc ta lấy vợ, ông biệt tăm tích ở đâu?“.:ngu::ngu::ngu:

EmBeHoLy
19/04/2010, 11:25 AM
Một ông công chức già chẳng may vào tù vì tội biển thủ công quỹ. Ngày đầu nhập trại, anh giám thị phổ biến nội quy:

- Ở đây mọi thứ đều bị kiểm soát chặt chẽ. Ăn uống phải đúng giờ và có giới hạn thôi, không được giữ tiền riêng, muốn đi đâu phải xin phép…

Phạm nhân liền bật khóc nức nở.

Giám thị hỏi:

- Sao ông lại khóc? Nội quy như thế khó thực hiện lắm sao?

Ông trả lời:

- Không. Tại tôi nhớ vợ quá! Ngày đầu lấy nhau bà ấy cũng dặn tôi như thế.:kinhkhung::kinhkhung:

EmBeHoLy
19/04/2010, 11:29 AM
CÓ AI MÚN ĐC CHỤP HÌNH KO NÀO? :bimat::bimat:
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì?
- Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

OnlyU
19/04/2010, 11:29 AM
Cái quý nhất
Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

EmBeHoLy
19/04/2010, 11:32 AM
Một người đàn ông và cô vợ trẻ đang đứng ở toà án để ly dị, và đang tranh luận xem là ai sẽ giám hộ đứa trẻ. Người mẹ nhảy lên phản đối quan toà rằng bởi vì cô ta sinh ra những đứa trẻ trên thế giới này, cô ta đáng được nuôi nấng chúng. Người cha cũng muốn như vậy, nên quan toà hỏi anh ta về lý lẽ của mình. Sau một lúc im lặng, anh ta từ từ đứng lên khỏi ghế và đáp, “Thưa ngài, khi tôi nhét một đồng đô la vào máy bán hàng tự động và một lon Coca rơi ra, thì lon Coca đó thuộc về tôi hay thuộc về cái máy bán hàng?”:lanh::mohoi::choangvang:

EmBeHoLy
19/04/2010, 11:43 AM
Một ông bố nói với con trai: “Con à, ta muốn con cưới cô vợ theo ý của ta”.

- Nhưng con muốn chọn vợ theo ý mình.

- Nhưng cô gái này là con của Bill Gates.

- Ồ, nếu thế… con đồng ý.

Sau đó, ông bố đi gặp Bill Gates.

- Tôi đã ngấp nghé một chàng rể cho ông rồi.

- Nhưng con gái tôi còn quá nhỏ, chưa thể nghĩ đến chuyện chồng con được.

- Nhưng cậu trai trẻ này là phó chủ tịch ngân hàng thế giới đó.

- Ồ, vậy à, vụ này nghe… được quá.

Cuối cùng, ông bố đến gặp chủ tịch ngân hàng thế giới.

- Tôi sẽ tiến cử cho ông một chàng trai xuất sắc vào ghế phó chủ tịch.

- Nhưng hiện tại tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch rồi.

- Nhưng chàng trai trẻ này là con rể tương lai của Bill Gates đấy.

- Ồ, ồ… OK.:thangloi::thangloi::thangloi:

OnlyU
19/04/2010, 11:48 AM
Đằng nào cũng thế
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em?
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một thằng đần như vậy.

EmBeHoLy
19/04/2010, 11:53 AM
Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái:

Thành phố Mặt Trời – Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu…
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ

Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt…
Ôi thôi! Quái vật!…. Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè…. Ôi em tôi là vô địch…
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em…
Yêu em nhiều…:chaymau::nghich:

EmBeHoLy
19/04/2010, 02:04 PM
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? – Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? – Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.:kinhkhung::kinhkhung::khocto:

|-NhatDang-|
19/04/2010, 02:10 PM
Bắt xe ôm

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
!!!!

|-NhatDang-|
19/04/2010, 02:23 PM
Tắm nắng

Joan đi nghỉ mát và cô đặc biệt thích tắm nắng. Ngày đầu tiên, Joan leo lên sân thượng của khách sạn và năm nghỉ ở đó với bộ đồ bơi. Nhưng ngày thứ hai, cô nhận ra chẳng có ai nhìn thấy cô ở trên này nên Joan quyết định không mặc gì cả. Thế rồi cô nhận ra có tiếng bước chân chạy lên cầu thang. Joan vẫn nằm yên nhưng khẽ kéo chiếc khăn lông lên che…

Xin lỗi thưa cô.…Người tiếp tân khách sạn bối rối, thờ phì *** vì chạy quá mệt….Khách sạn Hilton không phiền khi cô tắm nắng trên này nhưng chúng tôi mong cô mặc đồ như ngày hôm qua thì tốt hơn….

Có gì khác biệt đâu chứ?. Joan hỏi một cách điềm tĩnh Đâu có ai nhìn thấy tôi ở trên này, và bên cạnh đó tôi còn phủ khăn lông.…

Không chính xác thế đâu, chàng trai ngượng ngùng.Cô đang nằm trên cửa sổ mái bằng kính của phòng ăn lớn khách sạn!

hưngtq
19/04/2010, 02:30 PM
........đọc xong cũng mệt đấy :nhamhiem:....

EmBeHoLy
19/04/2010, 03:08 PM
“Tao phải chuẩn bị mọi sự phòng ngừa để không bị có thai” Edna nói với Priscilla.

“Nhưng mà tao nhớ mày đã kể với tao là chồng mày đã đi thắt ống dẫn tinh rồi cơ mà.” Priscilla đáp.

“Ừ rồi. Ðó chính là lý do tại sao tao phải hết sức phòng ngừa.”:lanh::lanh:

EmBeHoLy
19/04/2010, 03:16 PM
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.

Vợ : Anh yêu…

Chồng: Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.

Vợ : Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.

Chồng: Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.

Vợ : Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không… em chết không an lòng, vì em … em … đã cắm sừng lên đầu anh!

Chồng: Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì? :phanno::phanno::phanno:

OnlyU
19/04/2010, 03:35 PM
Tình yêu màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

EmBeHoLy
29/04/2010, 12:26 PM
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!:kinhkhung::kinhkhung:

EmBeHoLy
29/04/2010, 12:28 PM
Một anh chàng than vãn với bạn:

- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.:nhamhiem::nhamhiem:

EmBeHoLy
29/04/2010, 12:32 PM
Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được..:lungtung::lungtung:

EmBeHoLy
29/04/2010, 12:34 PM
Bố Sao Biển an ủi vợ:

- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?:roile::roile:

hưngtq
29/04/2010, 12:57 PM
cập nhật liên tục :nghich: :nghich: cười sao hết!

EmBeHoLy
29/04/2010, 01:01 PM
cập nhật liên tục :nghich: :nghich: cười sao hết!

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ, cùng nhau tẩm bổ nào :dacy::dacy: Thấy bồ thì vote danh vọng cho pé với:xauho::xauho:

EmBeHoLy
29/04/2010, 01:02 PM
Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.

Con thứ nhất vỗ ngực: "Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút".

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ 2 lên tiếng: "Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút".

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ 3 hét lên: "Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong".

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: "Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?".

Con thứ 3 chỉ về hướng đó và hỏi: "Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?".

"Có", 2 tên cùng trả lời.

"Tao thì không". :roile::roile::roile:

EmBeHoLy
29/04/2010, 01:03 PM
3t đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:

-Anh đang làm gì đấy?

Vốn nhanh trí chàng 3t trả lời :

-Thưa tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
-Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ....... :ngammieng::ngammieng:

[Knight]
05/05/2010, 10:23 AM
3t đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:

-Anh đang làm gì đấy?

Vốn nhanh trí chàng 3t trả lời :

-Thưa tôi đang sửa xe.

Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói:
-Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ....... :ngammieng::ngammieng:

Bài viết này có nhiều chỗ chưa hợp lý lắm em nhé. Thành ra đọc chẳng thấy buồn cười tí nào.
1: Gầm xe không phải là chỗ để 2 người chui vào đó "Tâm sự" vì nó thường là rất thấp.
2: Đã ở trong gầm xe thì C/s khó mà vỗ vai anh ấy, nhất là trong tư thế nằm sấp.
3: Xe đã tụt dốc như C/s nói giữa trời nắng như trên thì liệu còn ai nằm được như thế nữa không nhỉ? :phatsau: :phatsau: :phatsau: :phatsau: :phatsau:

OnlyU
05/05/2010, 10:34 AM
Mình cũng đóng góp vào 2pic này 1 chuyện:
Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.
Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ hãi nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt"..........