PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Funny Room ^^ - Phòng cười ^^


KonGaPeo
12/05/2007, 08:36 AM
FUNNY ROOM

Mọi thứ giúp chúng ta vui vẻ, cười sảng khoái như truyện cười, hình ảnh vui nhộn, funny clip.....hãy tập trung post tại đây nhé mọi người. Tránh lập nhiều topic tương tự làm loãng box và tăng spam nhìn sẽ rất xấu box

ToDie
12/05/2007, 08:38 AM
Thi bắn cung
Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
- I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
- I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!
8-x


Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão
- ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?"
Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất
- Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi. Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi

=))

ToDie
12/05/2007, 08:39 AM
Một cậu bé bị lạc. Cảnh sát hỏi:

- Cháu tên gì?

- Cháu tên giống bố cháu.

- Thế bố cháu tên gì?

- Giống tên của cháu.

Cảnh sát hết kiên nhẫn:

- Thế cả hai tên gì?

- Giống y như nhau.
:-SS =))

ToDie
12/05/2007, 08:43 AM
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.

Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:

-"Hai năm hương lửa đang nồng

Sao anh không sống... cho đầy bốn lon
:(( :(( :((

ToDie
12/05/2007, 08:44 AM
Ba người đàn ông tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh. Người thứ nhất nói:
"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh".

Nguời thứ hai liền nói:
"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình làm tình với người đàn ông khác trên giường mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục', thì đó mới là người bình tĩnh"

Người thứ ba phát biểu:
"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường, Ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục', mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh
=))

ToDie
12/05/2007, 08:53 AM
Bé Tí lớn hơn 1 tuổi rồi, được đặc cách vào lớp 4 thôi. Hôm đó vào giờ khoa học thường thức, học về các loài hoa quả.

-Cô giáo vẽ lên bảng quả bưởi, rồi hỏi các em đây là quả gì
Cả lớp đồng thanh: dễ quá cô, quả bưởi chứ còn gì nữa.

-Cô hăng hái vẽ quả mít, cả lớp cũng trả lời được ngay.
Lần này khó hơn, cô vẽ lên bảng quả chuối.
Cả lớp cười sặc sụa, tuy nhiên ko đứa nào trả lời cả, tụi con gái thì gục mặt xuống bàn.
Cô ngạc nhiên lắm, hỏi 1 đứa bạn tí ngồi bàn đầu, thằng bé chỉ cười chứ nhất định không nói.

Cô hỏi ai cũng ko được, thấy bé Tí nhỏ nhất lớp, cô liền gọi đứng dậy trả lời.
Bé Tí vừa cười vừa nói : "Thưa cô cái quả của cô trên bảng là cái ..... mà thôi em ko dám nói đâu"
Rồi cả lớp lại cười ầm ĩ, cô bảo thế nào cũng ko được. Cô giáo tức phát khóc chạy ra khỏi lớp lên báo cáo với thầy hiệu trưởng.

Thầy giáo bực quá chạy ngay xuống lớp xem tình hình.
-"Cả lớp trật tự. Tại sao các em lại vô lễ với cô giáo như vậy ??"
Nói đến đây thầy nhìn lên bảng
-" Hừ, quá đáng thật. Em nào lại còn dám vẽ cả cái ... lên bảng thế kia?"@-)

ToDie
12/05/2007, 08:55 AM
Năm Pé Tí 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

:-" :-" :-"

Triệu Hỏa
12/05/2007, 10:31 AM
Cái chết của một lập trình viên Microsoft:

Anh chàng này thấy mình đang đứng trước một hội đồng để quyết định lên thiên đường hay xuống địa ngục.

Hội đồng cho biết anh có thể xem qua hai nơi này trước khi đưa ra câu trả lời cuối cùng.

- Tốt thôi.

Anh nói xong thì được một thiên thần đưa tới bãi biển lấp lánh nắng vàng với tiếng nhạc xập xình và các cô gái mát mẻ đang nằm dài.

- Trời ơi. Thiên đường tuyệt diệu quá!

- Không đâu - thiên thần nói. Đó là địa ngục. Anh có muốn xem thiên đường không?

- Có chứ.

Thế là thiên thần đưa anh ta đến một nơi khác. Chỗ này chỉ có vài đám người đang ngồi trong công viên chơi trò bingo và cho lũ chim bồ câu đã chết ăn vụn bánh mỳ.

- Đây mà là thiên đường sao?

- Đúng vậy.

- Thế thì tôi chọn địa ngục.

Ngay lập tức, anh chàng thấy mình đang bị ngập trong đám dung nham đỏ quạch nóng chảy. Anh ta la lên nức nở:

- Bãi biển đâu rồi? Cả nhạc nhẽo nữa? Các cô em kia đang ở đâu?

- Đó chỉ là bản demo thôi.

Thiên thần cười mỉm rồi biến mất.

Triệu Hỏa
12/05/2007, 10:36 AM
Mất chim.......!!
Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.

Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi:

- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng:

- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống:

- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không..................??????? << Po' chym

Triệu Hỏa
12/05/2007, 11:01 AM
Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:

- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?

- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.

Ước gì mình đc như anh ý ^:)^

Triệu Hỏa
12/05/2007, 11:04 AM
Con bò và xúc xích

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Dạ, 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.


WHAT ????????\:D/ \:D/

AerithGainsborough
12/05/2007, 11:39 AM
Trong 1 cuộc thi vấn đáp, 1 giáo sư hỏi sinh viên:
- Nếu được lựa chọn giữa tiền bạc và sự thông minh, thì anh sẽ chọn cái nào?
- Thưa giáo sư, tôi sẽ chọn tiền bạc
Vị giáo sư tỏ vẻ ko hài lòng với câu trả lời của anh sinh viên và nói:
- Nếu là tôi, tôi sẽ chọn thông minh, anh có biết vì sao ko?
- Thưa giáo sư tôi biết ạ, vì người ta thường chọn những gì mà mình ko có ;))

ToDie
12/05/2007, 01:37 PM
3 ĐIỀU ƯỚC!

Có 1 cô gái đã qua tuổi 50 dc bụt tặng cho 3 điều ước:
-Con đã sống nửa đời trinh trắng(sao ngu thế nhỉ?)nay ta cho con 3 điều ước,hảy ước đi.
-Dạ,điều ước thứ nhứt của con là có 1 căn nhà đầy đủ tiện nghi và hiện đại
-Điều ước thứ hai con muốn mình trở lại tuổi 18.
-Điều ước thứ ba con...........
-Muốn cái giống gì thì ước đại đi để ta còn về nhậu thịt chó!
-Dạ...con có một con mèo nó đã sống với con rất lâu nay con muốn nó trở thành một chàng trai ah!
-Ok,3 điều ước của con đã thành hiện thực,bibi
Đêm hôm đó,cô gái ấy chạy ra khỏi nhà rùi khóc to,bên cạnh cô có 1 chàng trai đang làu bàu chửi rủa:
-Tại cô cả đấy!Hôm kia mắc cái chứng gì mà cô wa lão hàng xóm nhờ......thiến tui:))

ToDie
12/05/2007, 01:45 PM
Em cũng làm được........

Khán giả đang bu đông xung quanh một diễn viên xiếc cá sấu , rất náo nhiệt vì anh ta đang chuẩn bị diễn tiếc mục cuối cùng.......rất hấp dẫn.......Anh ta dến bên con cá sấu, mở miệng nó ra , và.........tụt quần đút của quý của mình vào đó , miệng con cá sấu từ từ khép lại vài giây sau con cá sấu mở miệng ra , của quý của anh chàng diễn viên vẫn còn nguyên. Khán giả vỗ tay và la hét rất nhiệt liệt vì tiết mục quá hấp dân. Anh chàng diễn viên tự đắc la to :" Bây giờ đố quý vị nào có thể làm giống tôi " , khán giả im phăng phắc. Bổng có một cô gái bước ra " Em cũng làm được ". Khán giả lại tiếp tục la hét dữ dội hơn.Anh chàng diễn viên cười lớn :" Tôi là đàn ông thì mới có để biểu diễn chứ cô làm sao có mà biểu diễn". Cô gái thẹn thùng đáp:" Dạ em làm được như con cá sấu ạ ".
\:D/

ToDie
12/05/2007, 01:55 PM
Có một phạm nhân nữ xinh đẹp bị đưa ra pháp trường sử bắn
một loạt các tay súng thiện xạ đi ra nhưng vì cô gái quá xinh đẹp
xinh đến nỗi các tay súng đã không thể nào bóp cò được
quan tòa đã phải cử các tay súng lão thành dày dạn kinh nghiệm
nhưng cũng như lần trước, họ ko thể nào bóp cò súng
cuối cùng do hết người một anh lính trẻ tuổi được cử ra
anh lính giơ súng lên mọi người im lặng và .....pặc....
cô gái lăn ra chết, mọi người thở phào nhẹ nhõm
sau khi bác sĩ khám nghiệm tử thi kết luận
cô gái chết vì một chiếc khuy quần găm sâu vào trán..
8->

Triệu Hỏa
12/05/2007, 03:59 PM
Ma cà rồng..............!!
Như anh em ai cũng biết ma cà rồng rất thích uống máu. Trong 1 quán bar phục vụ cho tộc ma cà rồng ( MCR) có 3 con MCR bước vào.
Con thứ nhất gọi : chủ quán, cho cốc máu nóng, vài điếu vina ...
Con thứ hai gọi : chủ quán, cho cốc máu nhiều đá.....
Con thứ 3 suy nghĩ 1 lúc roài lên tiếng gọi : chủ quán, cho cốc nước sôi.
2 con đầu tiên ngạc nhiên, trố mắt nhìn rồi hỏi : ơ cái thằng này, mày có phải là MCR ko đấy??? sao lại uống nc sôi.???
Con thứ 3 liền rút trong túi quần ra 1 cái.............kotex...đã qua sử dụng......bỏ vào cốc nc nóng roài nói : "Hôm nay tao uống trà túi lọc, ko đc à bon mày" <<<< dân chơi ????

Hổ-Con
12/05/2007, 04:39 PM
Điều kì diệu

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
- Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
- Tất nhiên là cái rồi.
- Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
- Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
- Nó là cái hay đực?
- Đực... Cô gái trả lời e thẹn
- Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
- Cái này...cái này... Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi.





Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày




hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta. Bài làm: “Bác hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm trí em từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm thấy tự tin

Hổ-Con
12/05/2007, 04:41 PM
Ôi cha của con
Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến và cố gây sự chú ý của người
“Jesu, ngài có thể trông chừng cái cửa này trong lúc tôi đi làm chút việc không? ”
“Okie!” Đức Jesus trả lời “Ta phải làm gì?”
Chỉ cần tìm hiểu những ngườI đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không
“Nghe có vẻ thú vị nhỉ. OK”
Vì thế Đức Jesus đứng canh cổng trong khi thánh Peter đi làm việc của ông ấy. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua. Jesus gọi ông ấy ngồi vào bàn kiểm tra đồng thờI ngồi đối diện vớI ông lão. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi “Ông sinh sống bằng nghề gì?”
Ông lão trả lời “Tôi làm thợ mộc”
Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và ngài hỏi tiếp
“Ông có gia đình không?”
“Vâng! Tôi có một đứa con trai,nhưng tôi đã lạc mất nó
Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn “Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?”
“Á! Nó có vài cái lỗ ở tay và chân”
Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi ngài không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm “Cha đó ư?"
Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động “Pinochio đó ư?”

Hổ-Con
12/05/2007, 04:53 PM
Aladdanh và cây đèn thần
Alađanh sau khi lấy đợc công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngợng lắm nói: Anh đuổi cái thằng này đi chứ. Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn: Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật to. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh: mày hãy san bằng cho tao 3 trái núi. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giờng. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: Em đã có cách rồi và gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trớc cửa Alađanh hỏi: Làm sao mà lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không xong. Thần đèn mếu máo: Công chúa đa cho con cái sợi này bắt con vuốt cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.


Học
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con đợc mấy điểm.
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hỏi 2x2 bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác ***** gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục đợc mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ ***** à".
Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Đợc 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.



1 anh chàng gọi cho his lover: Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang ở cơ quan được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà

Hổ-Con
12/05/2007, 04:58 PM
Trong giờ sinh vật học, thầy giáo giảng:
- Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than...
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
- Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
- Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !


Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: " Đây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi ! "


Một người lính muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 uổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con:
- Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ.
- Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm.
- Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao?
Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo:
- Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ?
- Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.


Một anh nọ sáng sáng đi chợ hay được các bà mời mở hàng vì tốt vía.
Các bà nói:
- Anh mở hàng thì tốt lắm, không bao giờ bị ế, ngày mai anh nhớ mở hàng nhé.
Một hôm ra ngõ anh gặp một cô gái, nói chuyện một lúc anh hỏi:
- Em đã có chồng chưa?
- Em ế.
- Thế thì để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm.


Hiệu trưởng một trường cấp 3 nói với ông bạn:
- Tỉ lệ học sinh giỏi trường tôi năm nay gấp 10 năm ngoái !
Ông bạn tròn mắt :
- Thế cơ à ? Thế năm ngoái trường anh có bao nhiêu học sinh giỏi ?
- Không có ai cả !


Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không ?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào .
Nàng: Thế còn cờ bạc ? Chắc anh cũng có đánh chứ ?
Chàng: Không khi nào, em cũng biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra anh còn để ý đến cô nào không ?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi !
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ ?
Chàng: à, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối .


- Anh yêu em chứ ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng, em yêu ạ !
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- Trời ơi ! Sao em lại có cái thói quen chuyển đề tài một cách đột ngột như vậy ?


I-van là một sinh viên bảnh trai, lại khéo tán nên cô giáo Lêna rất mê. Một hôm cuối giờ học buổi tối cô rủ Ivan ở lại để tâm tình. Ivan yêu cầu tắt đèn trong lớp vì nhỡ có ai nhìn thấy. Sau một hồi tình tự âu yếm, I-van xin phép ra ngoài một lát để " giải quyết nỗi buồn ". Một lúc sau cậu ta lại quay vào tiếp tục... Một lúc sau lại thấy cậu ta xin phép ra ngoài. Cú thế đến lần thứ tư thì cô giáo phải bực mình hỏi: " Này Ivan ! Sao anh lại ra vào cứ xoành xoạch thế ? ". Cậu ta trả lời: " Thưa cô, em không phải là I-van, em là I-lich. Thằng I-van nó đang đứng bán vé ở ngoài cửa !

Hổ-Con
12/05/2007, 05:05 PM
Tại cửa một phòng khám của bệnh viện đa khoa có anh thanh niên đang loay hoay tháo bỏ đôi giày để vaò phòng; Bác sỹ trực nhìn thấy liền "yêu cầu anh cởi tất ..ra ", anh thanh niên làm theo yêu cầu của Bác sỹ. Tự nhiên Cô Bác sỹ đỏ bừng mặt đi vào phòng trong, sau ít phút bước ra tay cầm tờ giấy kết luận và đưa cho anh thanh niên " Chuyển phòng khám tâm thần gỉai quyết ".


Sau khi khám bệnh xong,một bà bệnh nhân đứng tuổi nói với ông bác sĩ"Đúng là y học bây giờ tiến bộ thật.Hồi tôi còn trẻ , mỗi lần khám bệnh là phải cởi bỏ hết quần áo,còn bây giờ chỉ cần thè lưỡi ra là đủ".


Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phi không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.


Trong một buổi chiếu phim ngoài bãi một cô gái giọng gay gắt :
- Anh làm trò gì thế ?
- Tôi làm Chủ tịch xã . Linh trảlời.
Một lát sau ...
- Anh có thôi ngay trò đó đi không
- Tôi muốn thôi lắm nhưng bà con vẫn tín nhiệm bầu tôi.


Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :
- Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !


Từ nhỏ Tài có tiếng là tham ăn. Một hôm cậu ta chia quà cho em cậu nói :
- Một là Anh nửa to em nửa bé hai là em nửa bé anh nửa to, đấy em chọn đi.


Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:
- Mồm đâu?
Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp
- Mắt đâu?
Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"



Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:
- Anh kia viết gì trên đó vậy ?
Anh chàng nhảy xuống bảo:
- Trèo lên xem thì biết.
Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "

mk2yq4
15/05/2007, 11:26 AM
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa.
Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất.
Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở.
Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất.
Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à? Linh hồn đáp: - Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

mk2yq4
17/05/2007, 08:19 AM
SỰ KHÁC BIỆT GIỮA VỢ & BỒ NHÍ: Vợ là tivi. Bồ là Di động (điện thoại). Ở nhà xem tivi. Đi chơi đem di động. Hết tiền thì bán tivi => có tiền thì thay Di động. Thỉnh thoảng ôm tivi, (nhưng) thường thì chơi Di động. Tivi miễn phí cả đời nhưng với Di động nếu không trả tiền thì dịch vụ sẽ bị cắt !!!

MẫnMẫn
07/06/2007, 12:29 PM
:D đẹp thiệt dạy mẫn mẫn cahs làm với NSQueen :*
Nhìn ngộ nghĩnh wa
tiện thể chỉ mẫn lằm sao dùng ảnh động làm avarta :D thank

MẫnMẫn
07/06/2007, 01:44 PM
:104: chỉ cho tớ đi Qeen L-) thích lắm rùi :((
:xdạy mẫn đi rùi chúng ta làm dịch vụ >:)

GhOsT_GirL
07/06/2007, 01:52 PM
ui trông hay thế >"< chia sẻ với GG đường link làm cái này được không ^^ mmoaa....:*

thelight
07/06/2007, 05:30 PM
:)) tớ có phải bê đê đâu mà tớ hình con gái thế hả Queen khìn.Chỉnh lại đi:-w

MẫnMẫn
07/06/2007, 05:44 PM
http://<a href="http://www.dolliecrave.com" target="_blank">
[-o< kô bít có đúng như queen đã làm đc kô

lemons
07/06/2007, 05:45 PM
mấy cái này dễ mà có thể vào http://glitteryourway.com/tạo là xong thôi vậy mà NS cũng cứ nói đi đâu đâu !

lemons
07/06/2007, 05:47 PM
http://img356.imageshack.us/img356/9972/glitteryourway2f27181dvx5.gif (http://www.glitteryourway.com)
Ví dụ như thế này nhé $-)

lemons
07/06/2007, 05:52 PM
Sau khi tạo một cái hình tại trang http://img356.imageshack.us/img356/9972/glitteryourway2f27181dvx5.gif (http://www.glitteryourway.com) thì nó cho bạn 1 cái code cho forums để có thể dùng chức năng insert image trên 4rum mà chèn vô cũng không cần thiết phải up lên host cho mất công !

DinoSword
07/06/2007, 05:53 PM
NSQuen oi lam cho DinoSword Avatar giong vay di ^:)^ O:-)

lemons
07/06/2007, 05:53 PM
Sao lại nà babidark:-L .................................................. ..............................................mà có phải mỗi trang đó đâu nàI-)

Thế thì Queen nói ra trang đó rồi hứơng dẫn mọi ngừơi sẽ tốt hơn là :-w đúng hem ! Mọi ngừơi sẽ cảm ơn Queen nhiều hơn đó ! Ý đồ đen túi nên baby in dark là đúng ùi :-"

Majeska
07/06/2007, 10:41 PM
sao hem có bé MajeskaT "cute" vay >.< huhu hem chịu đâu T___T

MẫnMẫn
10/06/2007, 02:08 AM
http://img368.imageshack.us/img368/9306/glitteryourway20aa106bhe6.gif (http://www.glitteryourway.com)

:) kô bít có đc kô hy vọng là đc:)

MẫnMẫn
10/06/2007, 02:11 AM
:)) đc rồi nè hay thía:P thêm may cai nua nè Hiiiiiiiiiiiiiiii
http://img383.imageshack.us/img383/256/glitteryourwayd6e761f1vn5.gif (http://www.glitteryourway.com)

pe_thu_trang
10/06/2007, 03:16 AM
http://http://img368.imageshack.us/img368/9306/glitteryourway20aa106bhe6.gif (http://www.glitteryourway.com)

:) kô bít có đc kô hy vọng là đc:)

Theo trang đoán thì khi đủ 50 bài viết chắc sẽ được chỉnh sửa bài viết do mình post lên mà,mẫn coi có phần sửa bài viết ko? nếu post hỏng thì có thể edit lại và có một bài viết hoàn chỉnh đẹp :)

pe_thu_trang
10/06/2007, 04:08 AM
Thiên nhiên cũng thật… sexy



http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua2-0906.jpg

Đào Tiên

http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua3-0906.jpg

Dưa hấu - vừa to vừa đều

http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua4-0906.jpg

Bưởi hay chuối?

http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua5-0906.jpg

Hành tây chính hiệu

http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua6-0906.jpg

Cà "...ái ...ê"
=)) :P

=D>

pe_thu_trang
10/06/2007, 04:09 AM
http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua7-0906.jpg

Vũ điệu cỏ cây

http://images4.dantri.com.vn/Uploaded/vandt/qua9-0906.jpg

Một cái "núm" sống động
:)) :P

*LeeHoo*
10/06/2007, 09:07 AM
http://t4.imagechef.com/ic/imgout/samp8d416d5fe96cb2d2.jpg góp vui cái

MẫnMẫn
10/06/2007, 10:26 AM
O:-) up ảnh được rồi nhưng hơi lỗi hihi mình sẽ sữa lại để bài viết đẹp hơn >:D<

pe_thu_trang
10/06/2007, 10:30 AM
Ặc ặc pó tay pé thu trang sưu tầm ở đâu ra lắm thứ thú zị thía ;))

@Mẫn: cái hình chữ nó nhấp nháy rùi mà thía là động đó ^^

Hình thú vị trang có nhìu lắm chỉ sợ post lên mọi người mắng thui :(
Nếu Queen mún coi nữa thì cứ đợi đó ,trang post lên cho mờ coi á ;)

pe_thu_trang
10/06/2007, 11:06 AM
Ảnh bùn cười nhắm nè:
:D
http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/8.jpg

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/14.jpg

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/5.jpg

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/10.jpg

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/01.jpg

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/6.jpg

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/7.jpg

DinoSword
10/06/2007, 01:01 PM
tuy Queenthoi Q cua thay mau nao dep thi lam cho Dinos hi:P \

Kosmos
11/06/2007, 09:07 PM
hix Queen kô làm cho Cos lun:@ >:P hu hu bắt đền đóa

DinoSword
12/06/2007, 05:14 PM
dau rui Queen sao chua lam nua buc minh rui nha :((

pe_thu_trang
13/06/2007, 02:23 PM
Dino vào trang này nà,có hướng dẫn rùi mà
http://glitteryourway.com
http://www2.glitteryourway.com/img/glitteryourway-abac9373.gif

Hình kì cục lắm nè :)

Mê chơi game quá ,nó thế này
http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/29.jpg
Xương rồng đẹp thế nhỉ :-}

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/28.jpg
Đi thi thế này thì khỏi lo nhỉ
http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/27.jpg
Ông già đang làm gì thế (:|

http://i109.photobucket.com/albums/n71/pe_thu_trang/anh%20cuoi/24.jpg

.:: Jµnn ::.
14/06/2007, 06:36 AM
UI , PS cao thủ ah (:| , làm 1 cái hình nè cũng mất công lắm đấy :)>-

_Mafia_
14/06/2007, 10:08 AM
Queen yêu dấu ơi làm cho anh 1 cái ảnh làm chữ ký nào :D

Hổ-Con
15/06/2007, 09:25 PM
:)) :)) :)) :)) :)) :))


_____________________________________

doremon111
22/06/2007, 11:23 PM
Những câu nói bất hủ, KO phải của tui mà tui mựon của người ta

Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
• Không mày đố thầy dạy ai
• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá



• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá
• Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy
• Người yêu tôi nói với tôi rằng "Anh hãy nói yêu em khi anh đang....hôn em"
• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là......nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả ngiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân)
• 1 năm có 365 ngày , vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được)
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ... chưa gặp bao giờ
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái... trong nhà trẻ
• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, Vì đằng nào chạy thì nó cũng... cắn
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Đó chính là.....kẻ thù của bạn
• Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi ,bạn nhỉ
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
• Nếu ở bên 1 người mà bạn thầm yêu mà bạn thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người ấy bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn hãy....mang đồng hồ của bạn đi sửa đi
• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
• Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai)
• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng,chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Đông Ki Sốt
• Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ...không đẹp
• Vạch áo cho người xem lưng, vén váy cho người xem..mông
• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội
• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang....đi với chồng cô ta
• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận" (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá)
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
• Những ai vắng mặt hôm nay...xin hãy giơ tay lên nào
• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
• Khổ quá, sướng không chịu nổi
• Câu này mình nghe được của 1 thằng sau 4 tiếng ngồi chat "mẹ k_iếp, hôm nào cũng gặp toàn bọn rỗi hơi"
• Mẹ mắng con "tao lại đánh chết mẹ m_ày bây giờ"
• Cho tôi hỏi Người da trắng thì có trắng hơn người da đen không?

SoiBk
23/06/2007, 09:37 AM
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố":-c :-c

SoiBk
23/06/2007, 09:39 AM
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

Hổ-Con
24/06/2007, 08:52 PM
:| đọc rồi

____________________________________

Hổ-Con
24/06/2007, 09:17 PM
:)):)):)):)):)):)):))

________________________________

scoriotn
24/06/2007, 09:19 PM
Lộ hết cả “trận địa”
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?


- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

scoriotn
24/06/2007, 09:22 PM
Cổ tích thời Internet
Ngày nảy ngày nay ở vương quốc nọ có 1 chàng hoàng tử rất ư là đẹp trai, chàng yêu một nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay, chàng đang phải chịu lời nguyền của mụ phù thủy độc ác: chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm.


Sau ba năm im lặng để “tích góp” chàng đã định gặp nàng để tỏ tình “Anh yêu em”. Nhưng yêu là một chuyện, còn lấy nữa chứ. Thôi thì cố nhịn, vả lại công chúa mới 15 tuổi, cũng phải thêm mấy năm nữa mới cưới được!

Thế là hoàng tử phải thầm thương trộm nhớ, gom góp thêm 5 năm nữa để dành dụm được tất cả 8 tiếng: “Anh yêu em, em làm vợ anh nhé”.

Hôm đó, chàng gửi mail hẹn nàng ở “Cafe PhongTrào”. Khi chàng đến nơi thì nàng đã ngồi đó tự bao giờ, chàng hồi hộp bước đến...

Bạn hãy nhìn bức tranh dưới đây để thấy chàng đã xúc động như thế nào.



Thế nhưng nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi nàng... rút headphone ra khỏi tai và nói:

- Anh nói gì em nghe không rõ! Anh nói lại đi.

( : - "Tiêu" hết 8 từ rồi còn đâu nữa mà nói lại!!!)

Bạn yêu quý, xin bạn đừng thất vọng, vì chàng hoàng tử thời nay có nhiều “vũ khí” hơn xưa nhiều lắm. Nghe công chúa nói thế chàng bèn rút chiếc máy ghi âm trong túi ra rồi tua luôn một tràng:

- Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé... Anh yêu em, em làm vợ anh nhé...

Nàng sung sướng ôm chầm lấy chàng. Họ yêu nhau, cưới nhau và sống rất hạnh phúc. Chuyện cũng được mấy năm rồi. Điều đặc biệt là mụ phù thủy thấy thế thì tức điên lên bèn bay đến hành tinh khác tu luyện! Vì vậy lời nguyền tạm thời hóa giải, cho nên hôm qua hoàng tử mới vừa nhâm nhi cà phê vừa kể cho anh em PhongTrào nghe chuyện này được chứ!

scoriotn
24/06/2007, 09:23 PM
Mẹo chén dưa
Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Ông lấy làm bực mình!


Một hôm, ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc chuột".

Đêm đó, bọn trẻ quen lệ mò tới. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi làm một biển báo khác đặt cạnh đó.

Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy chuyển chút nào. Ông rất mừng, có thế chứ lị, tưởng xài của chùa mãi được à?

Thế nhưng, sau khi quan sát kỹ ông phát hiện ra bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới: "Bây giờ đã là 2 quả bị tiêm thuốc chuột".

Cực chẳng đã, ông đành phải mời lũ trẻ đến ăn dưa thoải mái ngay tại vườn để chúng... chỉ cho quả bị tiêm thuốc chuột thứ hai.

scoriotn
24/06/2007, 09:31 PM
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?



Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

***

Xấu chàng hổ ai

Chồng từ phòng tắm bước ra và nói với vợ: Hôm nay nóng quá! Không biết hàng xóm sẽ nghĩ sao nếu anh bước ra đường mà không mặc đồ nhỉ?

- Họ sẽ nghĩ em lấy anh chỉ vì tiền! - cô vợ trả lời.

scoriotn
24/06/2007, 09:34 PM
Việt Nam có nhiều cái nhất !

A :Thực tập môn ngôn ngữ tiếng việt tại đất nước chúng tôi bạn thấy sao ?.
B : Ồ đất nước bạn rất đẹp và có nhiều cái nhất lắm mà các nước khác không có .
1 Ví dụ : Nghèo nhất thế giới , đất đắt nhất thế giới , bụi nhất thế giới , ăn cắp nhất thế giới , tham nhũng nhất thế giới ,đái bậy nhất thế giới..v v .
A : Vậy cò môn tiếng việt .
B : Môn tiếng việt rất là khó ,nhất là chữ việt viết không có dấu ,tôi đã chụp một tấm hình chữ việt viết không có dấu cho anh coi này .
A : Vậy thì hàng chữ việt không có dấu này bạn đọc như thế nào ?
C .S . NHA MAY CO KHI GIA LAM .
B : Cộng sản nhà mày có khỉ già lắm .
A : Sai hoàn toàn phải đọc là “ cơ sở nhà máy cơ khí gia lâm ”

Bắc thang lên hởi Ông Trời.

Địa :Muội ơi bắc thang lên Ông Trời , Muội lên sau nhé .
Ông Trời :Hai đứa kia ,hôm nay lại lên hỏi gì nữa đây , tại sao mày lại mặc đầm hả Địa .
Địa :Tôi mặc đầm là để lấy lại số tiền ở tiểu cô nương này bởi vì lần trước tôi đã trèo sau cô ta .
Ông Trời : À hả ,hỏi gì hỏi đi ?.
Địa : Trên ông không dùng tiền .Vậy không tiền bao gái làm sao trao tình ? .
Ông Trời : Ai nói với mày như vậy ,xem kìa mấy cô kia dùng toàn la tiền vàng của tao để sửa sắc đẹp ,chúng mày thường gọi là cô tiên đó ,xếp hàng vào đủ 10 thằng tao trả lời .
Địa : Muội ơi giầu to rồi 10 thằng nó trèo lên .
Ông Trời : Tao trả lời này ,
“ Nói đi nói lại chữ ngu .
Không tiền bao gái chỏng cu lên trời „
Địa :Muội ơi xuống thôi .
Muội :Huynh xuống nhanh lên ..?.
Trời ơi xuống tới nơi rồi , muội quên không hỏi, „Tại sao muội khó lấy chồng „?
Địa : Tưởng gì , muội đừng có cười nữa để huynh trả lời cho nghe .
Muội : Muội đâu có cười ,tại 10 cái răng của muội hở chứ bộ .
Huynh hãy trả lại gấp đôi số tiền mà muội đã đưa cho huynh ở trên ? .
Địa : tại sao ?
Muội : Huynh cố tình xuống chậm để nhìn chiếc quần trắng vá miếng vải đen của muội , còn chiếc quần hoa bên trong muội đã cởi ra rồi đây này .

scoriotn
24/06/2007, 09:43 PM
1,Thử thách



Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàng trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang qua địa ngục. Dưới chân con là vực thẳm đen tối, đường xuống địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay.

- Thanh gỗ khá rộng, cô ta đi trước, thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nửa đường , cô nàỳ quay lại thì… không thấy Thượng đế đâu cả.




2,Chuyên nghiệp

Một người phụ nữ đi lễ chùa ngày Tết, thấy có người ăn xin trước cổng, bà mở lòng từ bi, bố thí. Nào ngờ thấy người này có tới hai cái nón, bà thắc mắc:

- Sao anh có tới hai cái nón?

- Đây là cơ sở làm ăn, còn cái kia là chi nhánh mới để phục vụ xuân, thưa bà:

Đi đoạn nữa, bà lại thấy có một người ăn xin cũng để hai cái nón.

- Anh cũng thế à?

- Dạ, tiền ở nón bên trái là tiền dùng để ăn cơm, nón bên phải là tiền nhậu lai rai mừng xuân cùng mấy thằng bạn ạ. Con vợ em nó tinh lắm.





3,Ngày tư ngày Tết

Ngày Tết, tên trộm thường lợi dụng sơ hở của chủ nhà, tìm cách nhập nha, kiếm chác chút đỉnh.

Thấy nhà của một học giả mở cửa, hắn lẻn vào. Khổ thay, chủ nhà còn nghèo hơn cả hắn. Không vớ được thứ gì, tức khí, hắn chửi um. Học giả nghèo thấy thế vội lấy dưới gối 10.000 đồng vừa được nhận lộc ở chùa.

- Xin lỗi anh. Tôi là một chủ nhà không tốt, nhưng ngày tư ngày Tết, mong anh có vài lời tốt đẹp về tôi trước xóm giềng.





4,Nhiệm vụ chính

Người bán vé xe buýt nói với một bà khách:

- Bà phải mua vé cho cậu con trai đi cùng, nó quá 10 tuổi rồi còn gì.

- Làm gì có chuyện ấy, tôi mới lấy chồng được 8 năm.

- Thưa bà, nhiệm vụ chính của tôi là bán vé chứ không phải nghe lời tự thú.




5,Nghề sao người vậy

Vào bệnh viện trực đúng ngày mùng một Tết, bốn nhà phẫu thuật ngồi tán gẫu:

- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất. Mọi thứ bên trong đều được đánh số.

Bác sĩ ngoại khoa không đồng tình:

- Tôi thấy thủ thư dễ nhất, nội tạng của họ được sắp theo chữ cái.

Chuyên gia phẫu thuật thần kinh lại có ý khác:

- Ngăn nắp nhất là thợ điện. Mọi ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng màu sắc.

Người già nhất trong nhóm cay đắng nhận xét:

- Các anh đã mổ cho quan tham chưa? Họ không có tim, xương sống. Hộp sọ và mông có thể thay đổi cho nhau.

DarkRose
25/06/2007, 09:50 PM
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-812a4329.gif
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-f2c37b38.gif
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-ca25652c.gif
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-c0308390.gif
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-a9650d3a.gif
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-38f1ad99.gif
hự :-< .................................................. . trời đang có mưa <:-P

DarkRose
25/06/2007, 09:53 PM
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-5f788069.gif

http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/glitteryourway-7ecfc6be.gif

http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/TOBO/glitteryourway-8e09e8fd.gif
http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/samp7876e7618ba0b826.jpg

http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/anm15cb6f9aee980208.gif

http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/anm401fe32936a56a30.gif

http://i107.photobucket.com/albums/m290/Kaskitty/PT/sampbb33c3df1c880fb8.jpg
Làm cho a 1 cái với .................................................. ................................ :">

DarkRose
25/06/2007, 09:58 PM
O:-) up ảnh được rồi nhưng hơi lỗi hihi mình sẽ sữa lại để bài viết đẹp hơn >:D<

MM làm sao để up hình đại diện của mình lên đc hã em? ... hình đại diện ở đây xấu quá

SoiBk
06/07/2007, 09:32 PM
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè....===>> hjj haa chuo^i wua'

_NaNa_
31/07/2007, 10:00 AM
chán chán buồn buồn em không biết làm gì , post vài mẩu chuyện cười cho anh em vui vẻ vậy :D :D

_NaNa_
31/07/2007, 10:03 AM
:)) Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là : Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào ?

Á hậu cuộc thi đã trả lời: " Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim ".
Còn câu trả lời của Hoa hậu là : " Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra, còn khi mở váy thì chim bay vào !"


=)) =)) . miễn bàn luận

Hổ-Con
31/07/2007, 10:06 AM
1. đã có topic dành cho chuyện cười
2. bạn đang spam
3. nó ko có gì đáng cười

mình chỉ nói vậy thôi chứ ko spam =)) =))

_NaNa_
31/07/2007, 10:12 AM
thì đã post xong đâu , mới tìm có 1 bài , để tìm tiếp đã ...

_NaNa_
31/07/2007, 10:21 AM
so sánh 1 chút về Hà Nội và Sài Gòn
Dân Hà Thành và Sài thành
Cơn mưa
Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên
Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng

Ăn mặc
Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex
Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ

Xe máy
Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh
Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ

Gọi điện ngoài đường
Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe -
nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió

Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại -
cho cả thế giới biết bạn là ai

Giao thông
Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi
Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý

Ở Hà Nội: Đèn đỏ không được rẽ phải
Ở Sài gòn: Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái

Con đường
Hà Nội: Đường, phố, ngõ, ngách
Sài Gòn: Đại lộ, đường, hẻm, hẻm

Giầy vớ
Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ
Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày

Đụng hàng
Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau:
Con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?"
Con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác"

Cà phê
Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus
Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn

Sài Gòn: Ít Cafe + ít sữa + đá + đá + đá + ... + đá = 1 ly phê sữa đá,
xong cafe có 1 ấm trà to tướng... chan vào cafe uống ??? hết lại có thêm (kô cần xin)
Hà Nội: Cafe + sữa + 2 cục đá = cốc nâu đá, xin mỏi miệng đuợc cốc nước lọc

Trà đá
Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng
Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí

Ăn phở
Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa
Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê

Ăn sáng
Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"
Ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào!
Ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi!

Ăn trưa
Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi
Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền

Dao dĩa
Khi bạn nói: "Cho tôi thêm một cái dĩa" với người bồi bàn
Ở Hà Nội: Người ta sẽ mang cho bạn một cái nĩa
Ở Sài Gòn: Họ sẽ mang cho bạn một chiếc đĩa

Cảm ơn
Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn
Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn

Dạ vâng
Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa
Ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ, vâng!"
Ở Sài Gòn:! Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng"

Chào hỏi
Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về
Ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!"
Ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dzìa!"

Tỏ tình
Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"
Con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao ?"
Con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ !"

HN: Yêu vẫn phải giữ
SG: Yêu là hết mình luôn

Giàu có
Bạn được coi là giàu có khi...
Ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền
Ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền

Giữ xe hàng quán
Hà nội: trông hộ xe miễn phí
Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn"

Uống bia
Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn
Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya dzìa

Karaoke
Hà Nội: Chọn bài, hát vui là chính, hát sai tông cũng kệ

Sài Gòn: Chọn số, hát hay là chính vì thế hát rất tình cảm.
Nhỡ mà sai tông sẽ quê lắm đấy ạ

_NaNa_
31/07/2007, 10:23 AM
Xôi
Hà Nội: Gói lá khoai hay lá sen, xôi đồ bằng chõ
Sài Gòn: Cho vào hộp, hay bịch nylon, cơm nếp nấu bằng nồi

Phở
Hà Nội: Khó mà thiếu mì chính, quẩy
Sài Gòn: Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen)

Siêu thị
Hà Nội: Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực
Sài Gòn: Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình

Nhà sách
Hà Nội : Nhân viên hách dịch

Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái,
nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi

Chùa chiền
Hà Nội: Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa
Sài Gòn: Không gian ồn ào, không tịnh

Tào phớ
Hà Nội: Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai!
Sài Gòn: Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài

Chè
Hà Nội: Ăn trong cốc, bát nhỏ
Sài Gòn: Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút

Cắt chanh
Hà Nội: Bổ ngang
Sài Gòn: Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa

Cây xanh
Hà Nội: Nhớ phố hoa sữa Nguyễn Du, hàng sấu trên Trần Hưng Đạo
Sài Gòn: Me xanh đường Trần Văn Thủ, cây sao trên Ba tháng hai

Nước canh rau muống
Hà Nội: Sấu, chanh
Sài Gòn: Me, chanh
SG: chả ram, chả giò
HN: nem rán

HN có bún chả
SG có cơm tấm

Tán gái
Gái Hà Nội: dễ tán, khó bỏ
Gái Sài Gòn: dễ bỏ, khó tán

Cuối tuần
Hà Nội: cả gia đình quây quần nấu nướng ăn tươi
Sài Gòn: đi ăn tiệm

Chất chơi và chất chiến
Hà nội: Xe đẹp, điện thoại nhỏ, áo bỏ trong quần nhưng hỏi tiền thì x có\.
Sài gòn: 5 số 67, TaK X đời đầu, áo phông quần sóc, hỏi tiền : Chú cần nhiêu???

Người Hà Nội gọi người yêu là anh yêu, em yêu
Người Sài Gòn gọi người yêu là ông xã, bà xã

Xe
Hà Nội: hiếm gặp những xe đời cũ
Sài Gòn: những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố

Vá xe
Sài gòn : Vá xe lúc nửa đêm... em xin 5 ngàn thôi
Hà Nội : Muộn rồi em ơi, 50 nghìn anh vá cho

Hồ
Sài Gòn : Hồ con rùa to mà nhỏ , nhỏ mà to
HÀ nội : Các hồ đều bé dần lại

Xe khách
Sài gòn : Đi xe đò !!! 1 người 1 ghế ( số ghế đàng hoàng ) kô đón thêm nếu đã đầy
Hà Nội: Anh ngối xích vào , cho người ta ngồi với !!!!!!!

Sài Gòn : Website mấy trường đại học tự làm ra
Hà Nội : Tự lấy mấy website của người ta về làm

Sài Gòn: Ra đường đầu tóc chỉnh tề
Hà Nội: Đội nón tai bèo tà rề rề dạo phố

Shopping
Hà Nội thua đứt TPHCM rồi
HN: Mới sáng sớm ngày ra mà đã mặc cả kinh thế, đi đi ko để còn đốt vía nào!
SG: Cám ơn anh. Lần sau lại ghé em nha.
Tức mình chửi nhau (nhẹ nhàng, heh heh heh):
HN: Đồ dở hơi
SG: Quân mắc dịch

Hài
HN: Nặng về lời nói.
SG: Nặng về cử chỉ.

Người Hà-nội: nói dài dòng nhưng khó hiểu!
Người Sài-gòn: nói ngắn gọn nhung dễ hiểu!

Người SG nói: dễ hiểu
Người HN nói: suy nghĩ trước khi hiểu

Tiệm Internet
Hà-nội: ít nhưng rẻ!
Sài-gòn: nhiều mà mắc!

Nhà cửa
Hà-nội: rộng và sâu
Sài-gòn: nhỏ và ngắn

Chào hỏi
Hà-nội: bạn phải thưa bẩm rõ ràng băng lời nói!
Sài-gòn: bạn sử dụng cử chỉ: cúi người!

Về đồ ăn
Người HN hay ăn mặn
Người SG hay ăn đồ ngọt

Hà-nội: Vào quán, ngôi lâu (hơn 30ph) là bị đuổi!(bó tay)
Sài-gòn: Vào quán, muốn ngồi bao lâu thì tùy!

Giục người bán hàng gói nhanh lên
SG: Vâng em làm ngay đây
HN: Làm gì mà cuống lên thế! Muốn nhanh biến sang hàng khác!(hix còn ai dám nhờ gói nữa)

Phong cách sống
Người HN ra ngoài ban ngày, đêm về với u nó
Người SG ban ngày ở với vợ, ban đêm ra ngoài nhậu với bạn

Ở HN: nếu bạn gọi cái tẩy thì nó sẽ là cái tẩy
Ở SG: nếu bạn gọi cái tẩy, họ sẽ mang đến cho bạn một ly nước đá

Thuốc lá
Ở HN, rất dễ dàng gọi 1 bao VINA
Ở SG, em chỉ có Mèo thôi anh Hai

Biển quảng cáo
Ở HN, phải mang tính lịch sự, trang trọng
Ở SG, càng hài ước càng thu hút mọi người
Gọi điện về việc kinh doanh
Hà Nội: chú là con ai đấy?
SG: mang kế hoạch kinh doanh đến ta cùng bàn nhé!

Phát triển dự án
SG:Làm thế nào để tự mình tạo lãi nhanh nhỉ?
HN:Thế Trung ương cho bao nhiêu tiền?(cái này khỏi nói)

Khi khách đến nhà
HN : Mời bác dùng cốc chè tươi ạ
SG: Tí !!! Con chạy ra quán bà Ba mua chai nước ngọt về coi

Bạn bè nói chuyện
2 người bạn nói chuyện với nhau :
HN: Tớ nói cho cậy nghe cái này nhé
SG: Eh tao nói cho mày nghe cái này nè

Khi ai cho mình cái gì
HN: Vâng quí hóa quá
SG: Trời ơi dữ hông

Khen đồ ăn ngon
HN: Ngon tuyệt cú mèo
SG: Ngon bá chấy bò chét

Khen vật gì to
Hà Nội: To vật vã.
Sài Gòn: Bự bành ki

HN : bắt nạt
SG : ăn hiếp

HN : mất điện, mất nước
SG : Cúp điện, cúp nước

Con gái SG : da rám nắng, nói năng dễ thương
con gái HN : da trắng , lạnh lùng khó bắt chuyện

Hà nội: chị ơi cho em cái túi nylon
Sài gòn: chị ơi cho em cái bịch xốp

Về hoa quả
Hà nội gọi quả táo là quả táo,
Sài gòn gọi quả táo là trái bom

Hà nội gọi quả dứa là quả dứa
Sài gòn gọi quả dứa là trái thơm

Uống bia
Hà nôi: Chai bia được rót quay vòng cho nhiều ly
Sài gòn: Chai của ai người ấy uống

Uống rượu
Sài gòn: Rượu sẽ phải uống cùng với nước đá và vài lát chanh
Hà nội: Bắc cạn và không được ...giảm sóc

Khách sạn
Sài gòn: Khi bạn dừng xe, sẽ có người mở cửa và giúp bạn bê đồ
Hà nội: Có thể bạn sẽ phải gọi rát cả cổ mà chưa thấy lễ tân đâu

Có những dòng sông, chúng giống nhau đến lạ
Sông kim ngưu ở hà nội
Kênh nhiêu lộc ở Sài gòn

Sài Gòn gọi là xí muội
Hà Nội gọi là ô mai

Hà Nội: Mời cơm ... ứ dám ăn
Sài Gòn: Mời cơm là ... phải ăn

Hà nội : Đổi tên công viên Lê Nin thành công viên Thống Nhất
HCM : Đổi tên dinh Độc Lập thành hội trường Thống Nhất

Hà Nội : Đường Giải Phóng chạy ra QL 1.
HCM: Đường Hà Nội chạy ra QL 1.

Hà nội: Gội đầu thư giãn
Sài Gòn: Hớt tóc thanh nữ và hớt tóc máy lạnh
Thực ra vào trong đó thì như nhau

Hà Nội: nỡm ạ
Sài Gòn: quỷ sứ, đồ quỷ

Hà Nội: đèo em nhá
Sài Gòn: chở em

Sài Gòn: hun
Hà Nội: hôn

Uống Cafe
Ở Sài gòn: thường uống cafê có nhiều đá vào buổi sáng trước khi đi làm
Ở Hà nội: thường uống cafe khi đi chơi vào buổi tối trước khi ..đi ngủ
Nếu bạn gọi một ly nâu
Ở Sài gòn: bạn sẽ được chủ quán mang cho một ly cà phê đen
Ở Hà nội: bạn sẽ được 1 ly cà phê có thêm sữa

Nếu bạn muốn uống cà phê sữa
Ở Sài gòn: cho xin 1 ly bạc sửu
Ở Hà nội: nếu bạn gọi 1 ly bạc sửu bạn sẽ nhận được câu trả lời - không có, hoặc bạn bị coi là...hâm.

XSatThanX
31/07/2007, 10:24 AM
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy....
ai hiểu ko ;))
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
còn gì để nói =))
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
đỡ sao

______________
xã ơi .... đang ở trên nhà bạn... chắc hôm này ko onl được đâu ... chiều đi đưa ma rồi =.="

_NaNa_
31/07/2007, 10:24 AM
Sự tích con gái

Xưa kia ở tuốt trên trời,
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn.
Sai bắt một con chuồn chuồn,
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn

Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

nốt bài này rùi vô game 8 chán thí mừ

_NaNa_
31/07/2007, 10:27 AM
chẳng biết xã viết gì cả . Xã cho pà xã gửi lời chia buồn đến gia đình bạn xã nhé :(

XSatThanX
31/07/2007, 10:29 AM
mà px spam ít thôi nhé =.=" . . . cẩn thận lên TDC nữa thì khổ =.=" . . . spam qua cả ox rồi . . . thôi ox out đây . . . iu bx nhiều

_NaNa_
31/07/2007, 10:32 AM
bim bim xã , px post bài đàng hoàng chứ có spam đâu , buồn thì post vài bài thơ cho đỡ buồn thôi 3:-o 3:-o

Quảng cáo tìm vợ

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ ...
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ,
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ .


Vì ... bởi

Tối hôm qua nghe mẹ già than thở
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"

Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé
Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau
Liều thân trai ở giữa chô'n vàng thau
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY .. :-)

Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN! (Oops!)

Nhan sắc anh không chim sa cá lặn
Nhưng cũng được khen là khá bảnh trai
Tính lẳng lơ, hay chọc nguyệt trêu mai
Nhưng đã thương ai thì thương chết bỏ

Anh ham học, giỏi mần ăn, chịu khó
Hay giúp người dù nghèo rớt mồng tơi
Biết nhún nhường nhưng cũng rất chịu chơi
Rất sáng dạ dù hơi hơi ... tửng tửng!

Hạnh phúc naỳ là do mình gầy dựng
Anh không tin vào tuổi hạp, số hên
Tình có keo sơn, nghĩa có chặt bền
Đều khởi sự bằng phút đầu bở ngở

Nê'u co' ai nghe wa mà hổng ... sợ
Xin thư về địa chỉ ở dươ'i đây
Hư'a hồi âm mặc kệ cho'ng hay chầy
Trai cô đơn tìm dzợ hiền ... cho mẹ
địa chỉ

======---======

Nghe anh than lòng em cũng xốn xang
Đêm năm canh vò võ một thân tàn
Thân chiếc bóng ngọn đèn khuya trước gió
Lúc tỏ lúc mờ lúc lu lu muốn tắt

Bởi vậy....

Anh khuyên nhủ mẹ già đừng than thở
Trách thân anh hơn nửa đời chưa vợ
Dù đèn kia khi tỏ khi lu mờ
Cũng đủ sáng sống quãng đời còn lại

Còn khi có vợ..

Nhà một mẹ bỗng trở thành hai mẹ
Chạy ngược chạy xuôi trang trải nợ nần
Không như xưa, không có lúc đi hoang
Tay ôm người đẹp mộng mơ tới sáng

Tiếc thay! Dĩ dãng dơ dáy sao mà tuyệt đẹp

Em khuyên anh mau tỉnh giấc Nam Kha
Hãy tận hưởng những chuỗi ngày chưa vợ
Bởi một mai khi ván đã đóng thuyền
Muốn tháo ván thuyền chìm đời bế mạc

Than ôi! Số phận trớ trêu thay....

o0tatsuya0o
01/08/2007, 02:27 AM
Á à, vợ chồng nhà này zả zờ đăng chuyện cời để í ẹ hả!!

Hổ-Con
01/08/2007, 10:50 AM
copy & paste ko để nguồn
spam @_@
tội rủ rê thằng gaacma spam nữa tội lớn càng thêm lớn @_@
<<<<<<<<<đang spam =))

o0tatsuya0o
02/08/2007, 12:28 AM
>_< hơ hơ.......... >_< hơ hơ.................. (hem být nói gì nữa >_<)

ToDie
07/08/2007, 09:03 AM
TùngBeo Làm j mà ăn kinh thế @-)


http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/Monkey.jpg

ToDie
07/08/2007, 09:06 AM
3:-o Cu Péo Sex đi Ofline cùng anh em :104:


http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/DTiu.jpg

ToDie
07/08/2007, 09:08 AM
CôLong đừng ôm chặt quá em, anh ngộp thở quá8-x

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/King1.jpg

ToDie
07/08/2007, 09:10 AM
Sao em hem có ai để ôm vậy. Thui tự thân vận động vậy :o

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/khiMonKey.jpg

ToDie
07/08/2007, 09:13 AM
Mua Lão Nha SLL đây ;;) ai bán PM:)]

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/Kim.jpg

ToDie
07/08/2007, 09:16 AM
;)) Hi~ Hi~ dạo này chúng nó đánh Thượng Cổ Ác Ma chít nhìu quá. He he mình trúng mánh rùi ;))

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/thef.jpg

ToDie
07/08/2007, 09:20 AM
Hô Hô em bán cả bộ quần áo mới mua được cái bow ngon như thế này đấy \:D/. Các bác cấm cười

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/hoathan.jpg

8-x 8-x 8-x

ToDie
07/08/2007, 09:24 AM
HoTuong mày làm j mà Béo Sex nhảy Dựng lên thế @-)
Oh!Yeah em phê :))

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/DTieu.jpg

=))

XSatThanX
07/08/2007, 02:11 PM
ôi diss =)) . . . chết cười mất thôi =)) .

_NaNa_
07/08/2007, 05:02 PM
ối sặc máu , anh ToDie làm bình luận viên được đó :)) :)) =))

_NaNa_
07/08/2007, 06:27 PM
http://img380.imageshack.us/img380/6772/kenzineo5.jpg (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-07


mối tình tay 3

_NaNa_
08/08/2007, 12:24 AM
Bấm chuông Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

_NaNa_
08/08/2007, 12:28 AM
Cấm sờ Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

_NaNa_
08/08/2007, 12:33 AM
Cái này thì dược


Cái này thì được

Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ...

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.

_NaNa_
08/08/2007, 12:40 AM
Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

_NaNa_
08/08/2007, 12:43 AM
Tiếng Việt không dấu

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , lá thư như sau"
Con thuong
Luc nay bo ma ban lam du lam ngay nao bo cung coi ao con ma thi coi quan lam cho den noi bo may bi benh liet "duong" toi nao ma cung mo thay con cu teo thang em ut cua con thi moi di tu no rat thich dao cao dai con dua em gai cua con thich "mai dam" cho nen no len thanh pho di lam gai o nha que mai dam thi ko kiem tien duoc ma nghe con o my bi khung bo ma that lo lang "dai" dong tham con
Vậy mọi ng hiểu lá thư của má Mai Cồ Lúa như thế nào???
Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phết và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dương" . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con thích mãi dâm , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , "dái" dòng thăm con .

Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :

Con thương .

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dường" . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích "mai đầm" , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê "mai đầm" thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , "dài" dòng thăm con

_NaNa_
08/08/2007, 12:55 AM
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
.................................................. .................................................. .................

Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!!

_NaNa_
08/08/2007, 01:07 AM
Chắc các bạn đều đã có lúc nhầm lẫn giữa sờ cứng (S) và sờ mềm (X), nhất là cách phát âm của người Hà Nội không phân biệt 2 kiểu "sờ" này. Riêng tôi, tôi không bao giờ nhầm vì từ khi còn nhỏ, tôi đã được cô giáo dạy cách phân biệt - rất đặc biệt - mà đến bây giờ tôi vẫn còn nhớ rõ về buổi học đó. Xin kể lại để các bạn tham khảo tránh nhầm lẫn, sờ đúng lúc, đúng chỗ, đừng sờ lung tung.
Trong giờ ngữ pháp, cô nói :
- Hôm nay chúng ta sẽ học cách phân biệt sờ cứng và sờ mềm. Để các em dễ nhớ, cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ sờ cứng (S) này không? Các em có thấy nó có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ mềm (X), trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ cả lớp đọc theo cô nhé. Sờ cứng là sờ chim, sờ mềm là sờ bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc theo cô, sau đó, cô bảo :
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ cứng, sờ mềm rồi. Em nào có thể lấy ví dụ cho cô nào?
Một bạn gái đứng lên :
- Em thưa cô, sờ chim là sờ Sung Sướng ạ.
- Đúng rồi, em giỏi lắm, đấy là sờ cứng. Thế ai lấy ví dụ cho cô về sờ mềm nào?
Một em trai phát biểu :
- Em thưa cô, sờ bướm là sờ Xấu Xa ạ.
- Ôi, các em giỏi quá. Đúng rồi, thế bây giờ chúng ta cùng đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và thế là cả lớp đồng thanh đọc :
Sờ cứng là sờ chim
Sờ chim là sung sướng
Sờ mềm là sờ bướm
Sờ bướm là xấu xa.
Liệu các bạn đã đã biết cách phân biệt hai kiểu "sờ" này chưa
...............................................
Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn đĩa đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu!

...............................................

ToDie
08/08/2007, 08:13 AM
Anh Ga` sao lại hun LoVe bỏ NaNa mốc meo thế này a`. Ghét qua đi :-S
Em cứ bình tĩnh đâu có đó ai cũng có phần \:D/


http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/tinhtay3.jpg

ToDie
08/08/2007, 08:16 AM
Oái! Khanh nao dị dung trẫm mà dị thế này~x(

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/cattocday.jpg

ToDie
08/08/2007, 08:23 AM
=)) ha ha ha ha ha =))
NaNa cũng có khiếu sư tầm chuyện hài a` nha:)
GoodJob..!
Cố gắng phát huy em nhé=D>

_NaNa_
08/08/2007, 04:11 PM
chuyện hay còn nhiều , để tý em cho ra lò tiếp ,up lv đã ;))

_NaNa_
08/08/2007, 04:15 PM
Oái! Khanh nao dị dung trẫm mà dị thế này~x(

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/cattocday.jpg

FANCY or ToDie đây nhẩy ,làm 1 topic bình chọn cho sôi nổi nha :))

ToDie
08/08/2007, 08:03 PM
Hem phải anh nha, em đừng có nhầm =))
Nói nhỏ: Fancy đó em ơi ;))

babykt
08/08/2007, 08:04 PM
hay , kinh dị quá.............................................. .................................................. ..........................

_NaNa_
08/08/2007, 08:26 PM
Hem phải anh nha, em đừng có nhầm =))
Nói nhỏ: Fancy đó em ơi ;))

miệng anh thì nhỏ ,nhưng cái chữ anh thì to to đung :)) :)) , nhìn là biết

thienhoang
08/08/2007, 09:45 PM
hay quá à buồn cười quá he he he heh eh eh e .

REDD
09/08/2007, 02:31 AM
Ơ, có cái ông nào cắt tóc mà thiếu tiền, trả có phân nửa, thợ nó để dành mai cắt tiếp ;))

_NaNa_
09/08/2007, 05:05 PM
thì trẫm đó , nhưng mỗi tội không biết trẫm nào , lắm trẫm quá ;))

XSatThanX
09/08/2007, 05:16 PM
thế thì cả cái Phong trào ai là thần dân đây :|

_NaNa_
09/08/2007, 05:18 PM
chịu , bít chít liền ......................................

Triệu Hỏa
09/08/2007, 10:57 PM
Truyện vui về Tam quốc :

Truyện 1 :
Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a`?????
TQ :.............

Truyện 2 :
Lại nói đến Lữ BỐ, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn BỐ và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. BỐ nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.
Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.
Tuân Húc nói : ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.
Liêu : dạ...dạ....bẩm cụ cứ nói
HÚC : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??
Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay
Húc và Tháo gật gù..
Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao ???
Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Húc : nếu tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao
Liêu : tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài
Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhân Liêu.
Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
+ VÂng thưa ngày
Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào
Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì
Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay
Tháo Tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???
Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết ko thằng chó??
Bố : Vâng , thưa ngài


truyện 3 :
Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói....)
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO...Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It's Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!
...............................

truyện 4 :
Lại nói về Đổng Công.
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :.......
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :.....................
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ......................................
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì????
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.
.............................


Truyện 5:
Lại nói về Tháo..
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi : có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a`??
Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói : ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..
Hứa Chử gần xỉu hét lên : Hết hồn chim én...
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp : ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt
Hứa Chử : i dont belive in my tai....
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : 1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn......................
Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên : Trời ơi thế nhà Tào đại nhân ko có ai thích đàn bà cả sao?????????
Tháo chậm rãi trả lời : Cóa chứ , Vợ ta...
Chử Xỉu


.......

Triệu Hỏa
09/08/2007, 10:59 PM
Truyện 6 :
Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy
1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước NGô..
Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão....1 tướng chạy vào bẩm báo :
thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm...để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt.
vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..
Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm
Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.
Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..
Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm .......

Truyện 7:
Lại nói về Điêu thuyền
Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà LU Bu lai đang ở ngoài sa trường...ĐT cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà)
Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói : bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu..chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay.
ĐT nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để HĐ châm cứu.
Khi HĐ bắt đầu chữa bệnh thì thấy ĐT la lên : oái , chỗ đó có phải là rốn đâu?
HĐ vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu.!!!
........................


Truyện 8 :
Lại nói về Hoa Đà..
Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói..
Phu nhân ơi ta sắp đi ma teo rồi (chết <--từ điển LẠc việt). ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối. Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc HĐ giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích chống bỏi , HĐ bèn cho vợ KM 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi a gờ ra. Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.
HĐ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
wife of KM : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi`?
wife of KM : dạ ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
Hoa đà.........................


Truyện 9 :
Lại nói về Đổng Công
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi
Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý....
HĐ luống cuống ngắt lời :dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi..
ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko??
HĐ ................................

Triệu Hỏa
09/08/2007, 11:00 PM
Iem đi copy thôy bác nào thấy hay thì cho tí danh vọng nhá, iem còn post típ :D

_m3l0dYXjnh_
10/08/2007, 12:07 AM
......Dài.........= lưòiiiiiiiiiii..............Lưng dài tớy đýt ý màh bảo đọc :-S ...

_NaNa_
10/08/2007, 01:05 AM
không hay thì không phải vote danh vọng nhỉ ;)) ;))

ZURO
10/08/2007, 07:42 PM
Iem đi copy thôy bác nào thấy hay thì cho tí danh vọng nhá, iem còn post típ :D

^:)^ ^:)^ đếk đỡ được...........vào game di hang với tau đê;;)

Triệu Hỏa
10/08/2007, 09:42 PM
oh ****, không ủng hộ cậu cậu đek đi :">

babykt
10/08/2007, 09:54 PM
bó tay............................................... .................................................. ................

P3XJNH
15/08/2007, 05:09 PM
ơ anh Triệu post típ đi đang hay mà anh! chết cười =))=))

ToDie
15/08/2007, 09:41 PM
post típ để chúng nó làm ổ xi pam à nu nu[-(
này thì spam này :-L b-(

be_buff_2007
19/08/2007, 09:46 AM
Heo ú lầu qua đây ks truyện nè ..
Tây du kí hiện đại

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:
- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng.

Cô Tầm ngày nay

Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám.

-Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm.
- Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm???:-"

SoiBk
28/09/2007, 09:45 AM
http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/1.jp664764.jpg

http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/7.jp653653.jpg
http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/8.jp329429.jpg

http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/13.j542642.jpg
http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/14.j329429.jpg

http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/23.j431531.jpg
http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/24.j664764.jpg
http://chiase.anhso.net/as/07/08/13/mode775865.jpg

Phuongxinh
15/10/2007, 10:05 AM
mọi người đọc chuyện này xng đừng nghĩ em lung tung nha
Anh Mạnh vào
Ở một đơn vị bộ đội nọ có một anh chỉ huy tên là Mạnh,một hôm anh Mạnh có việc phải đi vắng một anh lính tranh thủ rủ người yêu là một chị thanh niên xung phong (TNXP) lên phòng chi huy để tâm sự cho an toàn. đang đến hồi cao trào bất chợt anh mạnh trở về chị TNXP sợ quá kêu lên.
- Ôi....ơ` anh...ờ...ơi... anh mạnh..ơ` vào..ơ`ơ..
anh lính đang miệt mài với công việc thấy người yêu bảo mình mạnh vào thì tưởng người yêu mình thích liền ra sức chiều người yêu mình ấy thật mạnh, nhưng vẫn thấy chị TNXP kêu lên:
- Ôi.... ôi... anh ơi..ờ... ờ... ơi.. anh mạnh....ờ... hờ ... vào
anh lại tưởng vẫn chưa đúng ý của chị vì thế anh lại ra sức thật mạnh, chị TNXP thấy thế thì kêu lên:
Ôi... ôi.... anh mạnh vào ...ào ..ào
cuối cùng anh mạnh cũng đã vào đến nơi, và công việc của anh lính cũng đã kết thúc. sau đó chuyện gì xẩy ra thì mọi người cùng đoán nhé.
Câu chuyện em kể đến đây là hết rùi, hẹn mọi người chuyện sau nha.

JenK
21/11/2007, 11:33 AM
Thư giãn cái nào he vừa được send qua ym mấy cái mẩu vui vui:


Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này )2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% )4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ) Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội.


Cô em hỏi cô chị: Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế? Đáp: Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà. Em không bằng lòng, hỏi tiếp: Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? Đáp: Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng? Lại hỏi: Thế tại sao khi con gái bị ép... thì sao lại không sướng? Đáp: Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không? Vẫn chưa hết câu hỏi: Thế tại sao con gái đến “chợ phiên” thì không làm chuyện đấy? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không? .

ToDie
03/12/2007, 10:18 AM
Khều khều móc móc

Up nào up nào

Oh!Yeah Up rùi

Rikikuto
04/12/2007, 09:11 AM
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng. Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt!!! ^:)^

ToDie
04/12/2007, 02:44 PM
=)) Hay Hay =))
.................................
Pó Chiếu Pác Hộ Lý nhà mình =))

o0tatsuya0o
10/12/2007, 02:17 AM
Hê hê, kiếm tý danh vọng nhể :-? !!!
Có 2 bà sơ, một bà giỏi logic và một bà giỏi toán học, vừa lang thang trong khu rừng của nhà thờ, bất ngờ nghe tiếng xào xạo của một người săn trộm. Hai bà thầm thì :
- Hình như có kẻ đi theo tụi mình...
sơ logic nói:
-"Hắn đi theo ta trong đêm tối theo logic mà nói thì hắn chỉ có thể là ng xấu"
_"cứ theo vận tốc như thế này thì chỉ 15' nữa hắn sẽ đuổi kịp ta,vậy phải làm sao đây"_sơ toán hỏi.
-"theo logic mà nói thì ta phải đi nhanh lên"
sau một lúc,sơ toán bảo:
-"ko dc rồi hắn đi nhanh quá và cứ đà này chỉ ba phút nữa hắn sẽ đuổi kịp ta"
-"theo logic mà nói thì khi ta đi nhanh hơn hắn cũng phải đi nhanh hơn"
-"vậy phải làm thế nào bây giờ"
-"theo logic mà nói thì ta cần phải chia đôi ra hắn sẽ ko đuổi dc cả hai"
cả hai làm theo ý kiến đó và sơ toán về trước ko thấy sơ logic đâu nên rất lo , mãi một lâu sau mới thấy sơ logic về tới nơi.Sơ toán vội hỏi chuyện j` xảy ra.sơ logic trả lời:
-"theo logic ta đã chia làm hai ngả để chạy chốn,và cũng hoàn toàn theo logic hắn ta sẽ đuổi theo 1 trong hai ng và hắn đuổi theo tôi và đã đuổi kịp.

-"ngay lập tức tôi liền vén váy lên".
-"rồi sao nữa"_sơ toán hồi hộp.
-"theo logic hắn liền tụt quần xuống"
-"vậy thế sao sơ về dc đến đây"
-đơn giản bởi vì theo logic mà nói thì thằng đàn ông tụt quần xuống ko thể chạy nhanh bằng đàn bà vén váy lên dc"

o0tatsuya0o
10/12/2007, 02:20 AM
Cái này mới khắm nà =))

Để thuận lợi cho mọi người, ở giữa thủ đô Pari hoa lệ, người ta có đặt một chiếc máy bán phong bì tự động hình người đàn ông khoả thân bằng đồng đen, chỉ cần bỏ 1 đồng tiền xu vào mồm và kéo chiếc "cần" một cái là bạn sẽ có ngay một chiếc phong bì để gửi thư.
Đêm nọ, có một gã da đen thất nghiệp lang thang trên đường, đang không biết làm gì để kiếm ra tiền thì chợt nhìn thấy chiếc máy bán phong bì, hắn kêu lên một tiếng: - A đây rồi!
Và hắn liền mang chiếc máy đó dấu đi nơi khác, còn mình thì cởi quần áo đứng thế vào chỗ đó.
Cũng trong đêm đó, một lúc lâu sau, một cô gái đến bên "chiếc máy", bỏ vào một đồng xu và... kéo cần, không thấy chiếc phong bì nào cả, kéo tiếp...... vẫn không thấy phong bì đâu, nghĩ rằng máy bị kẹt nên cô gái bỏ tiếp một đồng xu nữa vào và kéo.... kéo..... giật..... giật...... chợt thấy tay mình.... ướt ướt liền đưa lên xem và nhủ thầm: - Ồ, hôm nay chỉ bán keo dán, chứ không bán phong bì, thế là mất toi 2 đồng !!!!!!!!!!

o0tatsuya0o
10/12/2007, 02:26 AM
Hê hê, điểm dv lên vèo vèo... Sắp đủ 200K òi :))

May mắn

Ở bệnh viện :
- Thưa bác sĩ, liệu tôi có qua khỏi không ạ?
- Bệnh của ông theo thống kê có 1% khả năng sống sót. Nhưng ông thì chắc chắn sống. Tôi cam đoan mà.
- ???
- Tôi đã nhận 99 ca như thế. Họ chết cả rồi.

Tăng giá

Một người chửi người khác là "đồ con heo", bị toà tuyên án phạt 60 đôla. Anh ta kêu ca :
- Bất công quá, lần trước, tôi chửi người ta là "đồ con heo" bị phạt có 30 đôla thôi !
Vị chánh án nghiêm mặt nói :
- Anh không biết giá thịt heo đã tăng gấp đôi từ lâu rồi sao?

Biện bạch

- Tại sao anh lại uống nhiều như vậy?
- Để quên đi ...
- Quên cái gì?
- Quên rằng tôi đã xấu hổ.
- Xấu hổ về điều gì?
- Về việc đã uống nhiều như vậy!

Tắm nóng lạnh kiểu châu Phi

Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở Châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng. Đang ngâm mình trong dòng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoàng hồn phát hiện ra một con mắt nhìn cô ta qua lỗ hổng ở tường. Cô vội mặc quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau buồng tắm là một ông già với một đàn lạc đà chở nước, hai tay ông ta xách hai thùng nước nóng và lạnh, còn trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:
- Tại so ông nhìn tôi tắm ?
- Tôi phải nhìn xem cô mở vòi nước nào, thưa cô. Nếu không tôi chẳng biết rót nước nóng hay nước lạnh vào.

"Ma" không thương người ốm

Tại một bệnh viện, tại khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào cùng 11 giờ sáng chủ nhật, bất kỳ họ đang ở trong tình trạng nào.
Điều này làm cho các bác sĩ vô cùng bối rối và một vài người nghĩ rằng có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải nổi điều bí ẩn, một nhóm chuyên gia quốc tế được thành lập để điều tra rõ nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước 11 h, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang kinh thánh, người thì mang thánh giá, người thì xua đuổi tà ma trừ quỉ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11 h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.

o0tatsuya0o
10/12/2007, 02:30 AM
Ui mẹ ui!!! :-SS w:|w

Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà xin thuê phòng nghỉ qua đêm. Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, một của hai vợ chồng và một của cô con gái.
- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được - Người khách nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưa khách vào nhà và nói :
- Thôi được. Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng. Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anh không được động vào nó.
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò :
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được động vào con gái của tôi đấy.
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống, nhưng loay hoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Nhắm chừng cô gái đã ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường đánh một giấc say sưa.
Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ông bà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung phòng với con gái tôi - ông chủ nhà nói.
- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông! - Người khách nói và hỏi thêm - Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, làm thân thể cô ấy giá như đồng ấy ...
- Xin thứ lỗi! - ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.

Rikikuto
12/12/2007, 03:18 PM
Nguyên nhân vì sao Việt Nam miss trận CK vì những quả penalty!!

http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/cdv211.jpg



http://i118.photobucket.com/albums/o98/catbuii/zm5bmumzq2mkmztimyyy1111.jpg

o0tatsuya0o
13/12/2007, 01:12 AM
Khặc khặc..... khục khục khục.... hu hu ha ha ha ha....................... =))

Rikikuto
20/12/2007, 01:54 PM
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây:

Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?

Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?

Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Câu 3:đọc thuộc lòng 2 câu trên ! [-o< [-o<

o0tatsuya0o
26/12/2007, 05:09 AM
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây:

Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?

Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?

Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Câu 3:đọc thuộc lòng 2 câu trên ! [-o< [-o<

Amen @-) @-) !!!!!!!!!!!