PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ :x


Rikikuto
30/05/2008, 11:18 AM
Box Truyện cười chìm nghỉm và không tìm thấy đâu nữa. Mởi lại cái mới vậy :nhamhiem:

Nguyên bản:

"SON SAYS: Daddy, how was I born?

DAD SAYS: Ah, well, my son, one day you will need to find out anyway!

Mom and Dad got together in a chat room on Yahoo. Dad set up a date via e-mail with your mom, and we met at a cybercafe. We sneaked into a secluded room where your mother agreed to a download from my memory stick. As soon as dad was ready for an upload, we discovered that neither one of us had used a firewall. Since it was too late to hit the delete button, nine months later the ****ed little virus appeared!"

Dịch:

Một cậu bé hỏi bố: "Bố ơi, con được sinh ra như thế nào ?"

"À, đã đến lúc con được quyền biết điều đó!" Người cha - Một kỹ sư an ninh mạng trả lời.
"Bố và mẹ quen nhau trong một phòng chat Yahoo. Bố đã viết thư điện tử hẹn gặp mẹ con tại một quán càfe internet. Bố mẹ đã lén vào một căn phòng phía sau và mẹ đã đồng ý tải dữ liệu từ thẻ nhớ của bố. Ngay khi bố sẵn sàng truyền dữ liệu thì chúng ta chợt nhận ra rằng không có ai cài đặt tường lửa cả. Tất cả đã quá muộn để hủy thao tác và 9 tháng sau một con virus quái quỷ xuất hiện!"

- HolyBuff sưu tầm và dịch -

_elfin2_
30/05/2008, 04:42 PM
Chân trời!
Thầy giáo hỏi học sinh: - Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.
- Nào Tèo hãy trả lời đi.
- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!
Thầy giáo: - ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????
- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: - "Trời ơi! Dang chân ra!!" ở trong buồng ah!!
Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????

Mẹ và con
Hỏi: Mẹ ơi, sao ai cũng thích làm chuyện ấy?

Đáp: Giống con hồi bé thích ngoáy mũi ấy mà.

Hỏi: Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn hở mẹ?

Đáp: Con ngoáy mũi thì ngón tay sướng hay mũi sướng?

Hỏi:Thế sao con gái bị "híp dâm" thì lại không sướng?

Đáp: Có kẻ chọc tay vào mũi con thì con có sướng hay không?

Hỏi: Tại sao con gái có kinh thì không làm chuyện ấy?

Đáp: Con đang chảy máu cam con có ngoáy mũi không?

Hỏi: Sao bọn con trai lại không thích đeo BCS?

Đáp: Có bao giờ con đi găng tay mà ngoáy mũi không?

Hỏi: Làm nhiều có bị to ra không mẹ? Đáp: Ngày bé con ngoáy suốt mà mũi con bây giờ vẫn nhỏ đấy thôi.

_elfin2_
30/05/2008, 04:46 PM
Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...

Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.

Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.

Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.

Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

_elfin2_
30/05/2008, 04:51 PM
Tiếng Anh và..
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:

- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?

Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:

-So hard

Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.

Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

MimiBlueMoon
30/05/2008, 05:58 PM
hahahha, mắc cười quá, hoan hô cả holy và elfin2 =)) =)) =))

Rikikuto
03/06/2008, 03:58 PM
Cách xưng hô :haha:

Bác sĩ: Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???

Bệnh nhân: Tôi bị điên

Bác sĩ: Tại sao anh biết mình bị điên???

Bệnh nhân: Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.

Bác sĩ: Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

Bệnh nhân: Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ: Đúng như vậy.

Bệnh nhân: Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.

Bác sĩ: Đúng vậy.

Bệnh nhân: Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.

Bác sĩ: Đúng vậy.

Bệnh nhân:Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.

Bác sĩ: Có lý !

Bệnh nhân: Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

Bác sĩ: Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

Rikikuto
03/06/2008, 04:28 PM
Trên xe bus

1. Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng xin cô hãy buông tay để cho tôi còn xuống xe! Lỡ bến của tôi rồi :haha:

2. Trên xe buýt đông người, một gã trai đứng áp sát người vào một cô gái!! Bốp!!! Cô gái quay lại tát và mặt chàng trai và nói: Anh vừa cọ cái gì vào người tôi thế ???

Gã trai vừa xoa má vừa trả lời: Ồ, cô hiểu lầm rồi, đó là cuộn tiền lương tôi mới lĩnh bỏ trong túi quần!

"Vậy tôi xin lỗi!" cô gái lí nhí nói

Mấy phút sau đột nhiên cô gái quay lại tát gã trai một cái nữa nổ đom đóm mắt và kêu lên:
"Anh đừng nói với tôi là anh vừa được tăng lương nhá!!! Tôi cảm thấy cuộn tiền lương của anh to lên gấp đôi khi nãy!!!!" :kinhkhung:

Rikikuto
03/06/2008, 04:31 PM
1. Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.

Bảo vệ: Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.

Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ

Bảo vệ: :kinhkhung:

2. 2 tên trộm hỳ hục đột nhập vào một ngân hàng. Sau khi làm tê liệt hệ thống báo động, phá 2 lớp cửa sắt bảo vệ và một cửa tầng hầm chúng đến được nơi cần đến: Một tủ sắt được bảo vệ cẩn thận. Sau hồi lâu dò mã khóa, cuối cùng cánh cửa tủ cũng mở ra. Nhưng ... than ôi trong tủ không có vàng bạc hay đá quý mà chỉ có những cốc đựng sữa chua!!! Bực mình vì cho rằng mình bị lừa, 2 tên trộm quyết định dốc sức ăn hết chỗ sữa chua đó cho bõ tức!!! Sau khi no nê, chúng rút đi bỏ lại hiện trường là số cốc đựng vứt lỏng chỏng :nghingo:

Ngày hôm sau các báo lớn trong thành phố đều giật tít lớn: "Đêm qua ngân hàng tinh trùng của thành phố bị đột nhập, một lượng lớn tinh trùng trong kho bị biến mất! Cảnh sát đang tích cực điều tra!!!" :non:

Rikikuto
03/06/2008, 05:31 PM
Sau khi tốt nghiệp cấp 3 thuộc hạng ưu, BC Fancy được gia đình chu cấp đi du học tại Anh quốc. Sáng đó Fancy bước thấp bước cao xuống cầu thang máy bay, chính thức đặt chân lên lãnh thổ Anh. Khi nhân viên hải quan đưa cho một số giấy tờ cần khai báo để hoàn thiện các thủ tục nhập cảnh, Fancy đọc rất nhanh và điền rất lẹ.

Đến mục Sex (Giới tính), Fancy nhà ta cắn bút, suy nghĩ một chút rồi điền vào: Twice a week (2 lần một tuần)!!! Chắc nghĩ người ta hỏi về việc ..... :xauho:

Nhân viên hải quan liếc nhìn tờ khai, mỉn cười thông cảm và nhắc lại: It means Male or Female, sir!!! (Ý nói là phải điền vào chỗ đó giới tính nam hay nữ!!!)

Fancy vừa cúi xuống xách đồ vừa mỉm cười rất hồn nhiên: Yeah, i know but it doesn't matter!!!(Ồ tôi biết chứ nhưng thực tình nhạc nào tôi cũng nhảy!!!) :lanh:

Tunx
04/06/2008, 09:51 AM
hahaha, anh Holy, chia tiền bản quyền cái truyện "nhạc nào anh cũng nhảy" với em đê :xauho:

BankiMoon
06/06/2008, 12:07 AM
Góp 1 truyện nào

Trưa thứ 7, 2h

Bang Chủ: Chúng ta trưa nay phải dốc hết toàn lực quyết chiến :thangloi:
Thành viên nhao nhao hưởng ứng: Quyết chiến, quyết chiến :dacy:
Bang Chủ: Dù có kéo dài đến giờ thứ 3 vẫn cố gắng :tucgian:
Thành viên nhao nhao hưởng ứng: Cố gắng, cố gắng :dacy:
Bang Chủ: Tất cả cùng lao lên vì chúng ta không sợ chết :thangloi:
Thành viên nhao nhao hưởng ứng: Sợ chết, Sợ chết :dacy:
Bang chủ: :choangvang:

HạtDẻ
06/06/2008, 01:54 AM
Vợ chồng lâu lâu mới rủ nhau ra công viên tâm sự. Chàng hỏi:

- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

- Em đi cọ bệ xí.

- Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?

- Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh :kinhkhung:

-------------

- Em đi rót cafe cho anh!

- Vậy làm sao hiệu quả được nhỉ?

- Em tráng cốc bằng nước xả bồn cầu ạ! :mohoi:

HạtDẻ
06/06/2008, 02:06 AM
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:

- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

- Em phải ra đi à?

- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

- Anh có yêu em không?

- Tất nhiên rồi!

- Anh có phản bội em không?

- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

- Anh sẽ hôn em chứ?

- Đương nhiên.

- Anh sẽ đánh em chứ?

- Không bao giờ!

- Em có thể tin anh được không? :chaymau:

:mohoi:
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên. :kinhkhung:

ToDie
06/06/2008, 02:52 AM
Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ? - Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?"
Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào: - Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi. Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn: - Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi :nhamhiem:

ToDie
06/06/2008, 02:57 AM
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.

Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:

-"Hai năm hương lửa đang nồng

Sao anh không sống... cho đầy bốn lon" :kinhkhung:

ToDie
06/06/2008, 02:59 AM
Ba người đàn ông tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh. Người thứ nhất nói:
"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh". :xemthuong:

Nguời thứ hai liền nói:
"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình làm tình với người đàn ông khác trên giường mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục', thì đó mới là người bình tĩnh" :xauho:

Người thứ ba phát biểu:
"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với một người đàn ông khác trên giường, Ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục', mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh :choangvang:

Rikikuto
06/06/2008, 08:18 AM
Một phụ nữ lấy chồng. Hai người sống rất nồng nàn hạnh phúc. Vợ chồng họ có thói quen "dễ thương" là mỗi lần gần nhau xong thì bỏ 1 hạt thóc vào lọ để... kỷ niệm.

Hai năm trôi qua, hương lửa đang nồng thì anh chồng chẳng may đột ngột qua đời. Tại đám tang, chị vừa khóc thương bi ai, vừa đổ thóc ra đếm, đong được có... 3 lon rưỡi, chợt rú lên thảm thiết:

-"Hai năm hương lửa đang nồng

Sao anh không sống... cho đầy bốn lon" :kinhkhung:


1. Một người chồng ốm nặng cầm tay bà vợ thều thào:
- Anh sắp rời bỏ thế gian này rồi, còn một việc cuối anh muốn hỏi em "Sao anh thấy trong tủ có 10.000 USD đặt giữa 3 quả trứng?"

Người vợ rơm rớm nước mắt trả lời: Em cũng xin thú nhận với anh, mỗi lần em phản bội anh, em lại đem một quả trứng gà bỏ vào tủ...

"Vậy ra suốt thời gian chung sống với nhau, em đã có 3 lần phản bội anh tương ứng với 3 quả trứng trong tủ lạnh phải không ? Thôi cũng không sao, dù gì thì em cũng đã nói thật với anh! Thế còn 10.000 USD là số tiền gì vậy em ?" Người chồng cảm động nói

Nghe đến đây, người vợ òa khóc và nói: "Khi số trứng nhiều quá, em lại mang đi bán, đến bây giờ cũng đã được 10.000 USD!!!"

Người chồng: ....... tắc thở!

2. Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh.
Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:

Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:

Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!

Rikikuto
06/06/2008, 08:38 AM
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn.
Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính của một ngôi nhà. Người chồng tức giận, rầy la vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào!

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc nhếch nhác và bẩn thỉu như một gã lang thang vô gia cư hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho ta. Ta là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, ta sẽ tặng 2 điều ước.

"Vị thần" hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

"Vị thần" quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?.

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi "vị thần":

- Ông thật tốt bụng, vậy chúng tôi đã có thể đi chưa?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta đã chịu cực khổ. Do đó, ta muốn được đi tắm ở một nhà tắm sang trọng nhất, được ăn một bữa thịnh soạn nhất, được thay một bộ đồ đắt tiền và ... được gần gũi với vợ ông!

Hai vợ chồng bàn bạc nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi!

"Vị thần" sau khi được ăn uống, tắm rửa và thay đồ liền đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, "vị thần" hỏi người vợ:

- Này, chồng cô bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ngài lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư! "Vị thần" lẩm bẩm

_elfin2_
06/06/2008, 12:45 PM
Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.


GARA ÔTÔ......

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ"hoạt động du kích".
Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng
"lục cục,lịch kịch",nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:
-Ai đó?
Bố nó liền trả lời:
-Bố đây.
Nó lại hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Bố nó lại nói:
-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.
Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ
nên hỏi lại bố:
-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?
Bố nó liền nói:
-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này....
Con:...???!!


Phí sức...!

Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện"hành sự".
Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh giấc & hỏi:"mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?".Người vợ liền trả lời con:"À,bụng bố to quá mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ",đứa con liền nói"thôi mẹ đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cô TƯ hàng xóm nhà mình lại thổi phồng lên cho bố như thường à.."...?!

Rikikuto
27/08/2008, 08:30 AM
Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền

Vợ nghe đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.

Thấm thoắt đã vài năm trôi qua:

Một hôm bức bí vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Chồng liền ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa giờ giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Thằng cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc riết ... thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc ké
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Chồng nghe gã hàng xóm nói vậy, giựt mình:

Sách cũ, nhưng là sách của tui,
Nào phải mật ngon để nhử ruồi
Xóm giềng tui nhắc cho nghe đó,
Đừng để có ngày ...móc mắt đui

Rồi về nói với vợ

Sách hay đọc mãi vẫn không nhàm
Gáy thủng, bìa long vẫn cứ ham
Chữ nhoè là bởi anh đọc mãi
Đêm bảy ngày ba, vẫn chưa cam ...

Cô vợ dỗi

Dẫu sao sách cũng đã cũ rồi
Có mùi mốc mốc giống mùi vôi
Giấy thời vàng úa rờ nham nhám
Thôi thì vứt mẹ nó đi thôi

Anh chồng nịnh tiếp

Đồ cổ thực là quý đó mà
Gừng già cay lắm đến xuýt xoa
Rượu để càng lâu càng ngon tuyệt
Như sách này đây... úi chà chà!

Cô vợ nghe xong lẩm nhẩm

Cuốn sách cũ rồi chán lắm thay
Đọc tới đọc lui cũng chừng này
Thôi thì đem sách đi "rờ tút" (retouché??)
Dăm ngàn thẩm mỹ kể cũng hay...

Lời bình:

Sách mới đâu hẳn phải mắc tiền
Tuỳ người viết sách, tùy người xem
Tùy nhà xuất bản lăng xê nhé
Sách mới mà "dỏm" ma nó thèm!

Sách cũ tái bản vẫn có lời
Nhiều khi lời khẩm nữa mờ ơi
Miễn là thấy cũ mà không cũ
Xào lên vẫn tuyệt, đắc bỏ đời

- Sưu tầm -