PDA

Xem phiên bản đầy đủ : Topic truyỆn cƯỜi nÈo, bÀ con vô giai trÍ


Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 12:35 PM
sau những gio CTC đầy mệt mỏi, những phút pk đầy căng thẳng, bà con vo đây để tìm niểm vui vẻ nhé
xin tặng bà con vài truyen trước
(toan la copy vô paste, ai đọc rùi thì cung đừng chê trách :haha:)

truyện hài " bóp méo sự thật"
Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng: em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái: Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !
:chaymau:
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi
Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào
trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?

- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.

- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

Một ông nhà giàu và một cô nguời mẫu đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Cô liền nói:"Ông chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.".
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".
Cô ta bèn can:"Ông chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, lại hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy cô nguời mẫu bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 12:47 PM
NHỮNG CÂU NÓI BẤT HỦ


1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.

2) Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

3) Xăng ..có thể cạn, lốp... có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi

4) Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

6) Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

8) "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"

9) Cá không ăn muối cá ươn
Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.

10) Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 12:53 PM
cai này post bên topick 8Gà rùi,thấy hay wá nên khảo cổ lên xài lại

-sưu tầm trên (http://hoangdao.informe.com/forum/th...ghm-dt137.html)
Ngày xưa ở 1 làng nọ có 1 vợ chồng bác tiều phu Thạch Nghĩa đã cao tuổi mà không có con. Vợ chồng họ vô cùng lo lắng , hàng ngày làm việc tốt để mong ông trời trông lại mà cho 1 mụn con. Bác tiều phu Thạch Nghĩa tạm thời bỏ nghề lâm tặc chặt trộm gốc cây liễu để chuyển sang chạy khiêu chiến miễn phí ( kể cả không có lệnh bài ). Thạch bà thì chuyển sang nghề bứt cỏ chế thuốc lak đem bán rẻ cho mấy đám du côn thích đánh nhau kiếm lời . Quả nhiên ông trời đã thương xót, vài tháng sau Thạch bà thụ thai nhưng đã 3 năm mà chưa đẻ. Trong thời gian đó thì Thạch Ông trong 1 lần chạy khiêu chiến đang tank boss thì hết phù không thay kịp và thế là "Ông ta nói trong mưa gió ..... " . Sau khi Thạch Ông mất , vài tháng sau Thạch Bà sinh hạ 1 đứa con trai nhưng bà băn khoăn không biết đặt tên là j`. Bà quyết định dùng sự trợ giúp hỏi ý kiến khán giả, đã có rất nhiều cái tên đựoc đưa ra : Thạch Dừa , Thạch Đen, Thạch ... Cao và thậm chí là cả Thạch Rau Câu . Quá khó xử , bà dùng thêm quyền trợ giúp 50 - 50 nhưng ác thay , máy tính bỏ đi .... 2 phương án đầu . Bà quyết định sử dụng nốt quyền trợ giúp gọi điện thoại cho người ... yêu. Chí có 30s để vừa hỏi vừa trả lời nhưng khi bà vừa đọc xong câu hỏi thì Thạch Ông dưới âm phủ nói: "Chúng ta sẽ gặp nhau trong 1 ít phút nữa!!!" Đã hết 30s mà không thấy Thạch Ông quay lại, bà bèn đặt đại tên con là Thạch Sanh . Sau đó mấy năm , Thạch bà do bứt cỏ ngoài trần gian không đủ sống nên liều mạng mò vào ma giới đào , kết quả là bị mấy anh mobs phát hiện và thế là ... " Sống rực rỡ như hoa mùa hạ ....". Thạch Sanh từ đó phải sống côi cút trong 1 túp lều nhỏ , gia sản duy nhất cha mẹ để lại chỉ là 2 món. Thạch Bà để lại cho chàng 1 cái pháp ... khố HK 4 slot ép 4 viên SM cấp 8 giựt sét tứ tung còn Thạch ông để lại cho chàng cái song rìu HHHK Sư Tử Vương Cưu Tâm 2 slot ép 2 viên.... chân khí cấp 10 . Hàng ngày Thạch Sanh vác rìu đi làm lâm tặc để kiếm tiền học skill .....rồi vào 1 ngày đẹp trời , Thạch Sanh đang bổ củi trộm gần 1 hồ nước thì chẳng may tuột tay làm rơi cây rìu xuống hồ nước , "bõm" lặn xuống tìm mãi ko thấy , anh phẫn nộ chửi bới , khóc om sòm trên kênh TG đến khi có 1 người pm anh ,nhìn xung quanh thì ra là 1 ông tiên ngoi lên từ mặt nước , vẫn bài:
-tại sao con khóc .
Thạch Sanh kể lại sự tình , ko nói gì ,ông tiên lặn 1 hơi xuống rồi trồi lên , trên tay cầm 1 cây HK và 1 cây HH hỏi :
-trong 2 cây HK và HH này cây nào là của con
Thạch sanh nghĩ thầm "#%&@* ông tiên này chơi xỏ mình đây mà , cây HHHK90 CCS của mình mà ổng dám so sánh với cái HH60 và cây HK3x đó sao ko đưa cây HH...2* "
Vì ý nghĩ đó , Thạch Sanh lắc đầu ko chịu , khóc om sòm "trả rìu cho ta , trả cho ta" ông tiên sợ kéo dài vụ này người nào nghe thấy sẽ tưởng ổng pk ai , nên vội vàng lấy cây HHHK90 chế tạo bởi Thạch Ông từ trong...túi quần ra , cây HH , HK quăng cho Thạch Sanh (xém trúng mẹt) và bảo :
-nhà ngươi thật thà , là bản tính tốt , ta định để dành cây này bán lấy tiền mua Ngân Tông ,ai ngờ ngươi là thứ dữ , trả lại cho ngươi , còn 2 cây này tặng ngươi
Thạch Sanh cảm ơn qua loa rồi đi chặt củi tiếp , chán , tiên gì mà tặng toàn thứ hàng lởm , thôi thì 1 cái mang về treo...quần áo , 1 cái để dành chơi ném rìu tạc lon , HHHK ta cứ xài . Bỗng Thạch Sanh nghĩ ra kế , lấy hết tư trang , quần áo , nhà cửa ném hết xuống hồ , mọi chuyện lại tiếp diễn , Thạch Sanh bỏ ăn lời 3 món , có tìn trang trải cuộc sống , và từ đó Giang hồ ko còn thấy bóng ông tiên đâu nữa , nghe nói đã đòi chuyển công tác ra...biển
Một hôm có 1 chàng trai làm nghề buôn lậu khoai tên là Lý Thông vượt biên đi qua nơi đó dừng lại nghỉ chân. Hắn ta thấy Thạch Sanh khỏe mạnh ( chắc full Thể lực ), lại thấy mặt đần đần dễ dụ nên nghĩ rằng có thể lợi dụng được. Hắn bèn hảo hữu với Thạch Sanh rồi đưa Thạch Sanh về nhà hắn, hàng ngày è cổ ra cõng hắn chạy Khúc biệt châm
Lúc bấy giờ có 1 con boss tên là Cửu thần thiên trập hoành hành ở vùng đó , quan quân đã vây đánh nhiều lần nhưng đều bó tay trước chiêu giảm sinh mệnh và stun của nó. Nhà vua đành lập miếu thờ và hàng năm phải có 1 người nộp mạng cho nó. Năm ấy đến lượt Lý Thông phải đi nộp mạng. Mẹ con Lý Thông rất lo lắng vì chạy khắp Tổ Long Thành không thấy ai bán hình nhân , hắn bèn nảy ra âm mưu cho Thạch Sanh đi chết thay. . Chiều hôm đó Thạch Sanh đi chặt trộm gỗ sưa về buôn lậu thì Lý Thông đưa cho chàng cái 10 cái phù ... tăng dame rồi nói: "Hôm nay triều đình cắt cử anh đi canh miếu nhưng anh mà vào miếu là mất bug time, chú chịu khó đi thay anh 1 hôm". Thạch Sanh cũng hơi nghi nghi nhưng chàng nghĩ có hối lộ thì tội j` mà không đi nên đồng ý liền.
Nửa đêm, chàng đang ngồi thì đột nhiên 1 con trăn khổng lồ hiện ra - đích thị là Cửu thần thiên trập. Cửu thần bắn giảm sinh mệnh của Thạch Sanh , chàng tức giận rút cây Sư tử vương - Cương tâm gia truyền ra , lao thẳng vào con boss và .... Sư tử hống . Thấy không có tác dụng, chàng tức giận chửi thầm: "Đến con rắn mà nó cũng cắn viên vô địch 8s nữa!!". Sau đó Thạch Sanh bị boss stun rồi đánh cho té tát, phù máu giựt ầm ầm. Thạch Sanh tức giận gào lên 1 tiếng, nước mắt giàn giụa, phần vì ... đau , phần vì xót phù, chàng lao lên tấn công liều mạng , op Cuồng chiến sĩ ra liên tục, sau 1 hồi lâu thì con trăn đã nằm gục dưới chân chàng.
__________________

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 12:56 PM
Thạch Sanh chặt lấy đầu trăn mang về. Khi thấy Thạch Sanh gọi cửa, mẹ con Lý Thông ngỡ là ma hiện hồn về nên sợ hãi khóa cửa trốn trong nhà. Lúc đó Thạch Sanh mới hiểu ra dã tâm của Lý Thông tên tức điên lên , chàng lấy loa chửi Lý Thông ầm kênh thế giới. Đột nhiên có dòng chữ hiện lên: "G001 nói thầm: Bạn vui lòng chú ý sử dụng từ ngữ, nếu bạn còn tái phạm chúng tôy sẽ khóa chat bạn để cảnh cáo." . Sợ quá Thạch Sanh ko dám chửi nữa mà chuyển sang ... phá cửa , nhưng khi chàng đánh vào cửa chỉ thấy tên mình chuyển sang màu hồng , cửa mất máu nhưng ko hể suy xuyển . Chàng mới hiểu ra vấn đề và chạy vội đi mua Thiên ky tài, cũng may là chàng đã đủ cấp độ cần thiết
Nhưng Lý Thông nảy ra 1 âm mưu thâm độc, hắn nói với Thạch Sanh rằng con Cửu thần là pet của nhà vua, giết đi thể nào cũng bị tội chết nên khuyên chàng trốn đi. Thế là Thạch Sanh trở về chốn xưa còn Lý Thông mang đầu trăn lên kinh lĩnh thưởng, Lý Thông đã trục xuất Thạch Sanh ra khỏi nhà, nhà vua đã bổ nhiệm Lý thông làm đô đốc .......
Lúc bấy giờ, công chúa con vua muốn tuyển *** mã nhưng nhà vua rao kênh thế giới nát tay, spam mất vài trăm cái loa mà không có ai thèm pm . Một hôm công chúa lang thang đi đào quặng chế Thiên ky tài thì đột nhiên từ trên trời 1 con rồng lao xuống bắt công chúa đi mất - nó chính là Xích sắc phi long. Tình cờ Xúc xích bay ngang qua gốc cây lê chỗ Thạch Sanh đang ngồi luyện công. Thạch Sanh thấy vậy liền lấy cung (chú thích là anh này Mẫn lực cũng khá nà cao ) , lắp tên vào rồi bắn 1 phát trúng ngay ... công chúa . Thế là công chúa phù máu giật luôn 1 cái. Xúc xích phi long nghĩ bụng dây dưa với thằng thổ dân này không khéo toi mạng nên cắp công chúa bay thục mạng. Thạch Sanh bật tật vân cộng cả lăng ba vi bộ mà không tài nào đuổi kịp. Anh tức tối chửi theo: "Ông mà không red bị pk rớt mất cái hắc động hôm qua thì mày cứ gọi nà xác định với ông!!!" . May sao Thạch Sanh phát hiện ra vết máu của công chúa, chàng lần theo dấu vết thì thấy xích sắc chui vô 1 cái hang. Chàng nghĩ bụng: " Mình vào solo khéo mà die thì chả ai hồi sinh , lại còn mất bug nữa, thôy để lúc khác kiếm pt đi 1 thể!!" . Nói rồi chàng nhớ tọa độ hang rồi trở về.
Khi hay tin công chúa bị bắt, nhà vua hết sức đau xót, ông rao loạn kênh thế giới, thậm chí pm cả G001 mà vẫn không tài nào tìm ra tung tích công chúa. Vua bèn sai Lý Thông đi truy tìm, tìm được sẽ tặng 1 thẻ KNB và khi up bản mới sẽ cho cưới công chúa , còn nếu không thì ..... block nick. . Lý Thông nửa mừng nửa lo , hắn bèn mở event bắn pháo hoa ở Tổ long thành tây để thu hút đông người đến dò hỏi ai ngờ đông quá nên lag, dis cả mạng... Thạch Sanh ham vui cũng mò về thăm Lý Thông, Lý Thông kể cho Thạch Sanh nghe về vụ nhà vua bị hack mất ... con. Thạch Sanh thật thà kể lại cho Lý Thông và hẹn 1 hôm lập pt đi hang cứu công chúa.Lý Thông đùn đẩy cho Thạch sanh vào hang , lấy cớ là ... "mày chờ anh tí anh chạy đi mua cái phù!!! ". Thạch Sanh chờ lâu quá nên máu xông vào đánh trước luôn , đến chỗ Xúc xích quả nhiên thấy công chúa ở đó. Chàng lure boss đi chỗ khác rồi vừa chạy vừa ném cho công chúa 1 viên đá dịch chuyển. Công chúa dùng đá bay về chỗ Lý Thông , Thạch Sanh chạy ko kịp , lại bị Lý Thông lure mobs đến đập nên đành quay lại tank boss .....
...Thạch Sanh quay lại tank boss và đám lính , chàng giận dữ nhảy lên xuất chiêu Thiên hỏa cuồng long vào đám đông quái vật, op cuồng chiến sĩ ra tóe lửa , trước mắt chàng hiện lên vô số chữ ..... "Chưa vào trung mệnh" . Thì ra trong lúc không để ý , Lý Thông đã đánh tráo cặp nhẫn Lâm Vân của chàng bằng cặp nhẫn cấp 1 còn .... trắng sáng vượt bậc hơn cả OMO . Thế là Thạch Sanh an phận vào trận với độ chính xác thấp tè, chàng è cổ ra tank 1 đám quái đến quên cả thời gian, phù máu chạy ầm ầm do bị phá giáp liên tục ....Thế rồi: "Thông báo của hệ thống:Bạn đã chơi đến khoảng thời gian không đảm bảo cho sức khỏe ......" , cũng vừa lúc chàng hạ đựoc con boss xúc xích. Nhìn lại cái phù máu và số tiền cần để sửa đồ , Thạch Sanh bất chợt ứa nước mắt và càng căm hận Lý Thông hơn
Sau đó chàng lần mò tìm lối ra, sau 1 hồi tìm kiếm, chàng thấy có 1 điểm warp không biết dẫn đến đâu. Chàng dùng điểm warp và đến 1 gian phòng, trong đó có 1 cái cũi sắt có giam 1 chàng trai trẻ bị nhốt. Hỏi ra mới biết đó là thái tử con Long vương bị Xúc xích bắt nhốt. Chàng mở phong ấn và cứu thoát thái tử khỏi cũi sắt. Thái tử dẫn chàng về long cung để cảm ơn, Long vương tặng chàng vô số là vàng bạc châu ...chấu nhưng chàng không nhận và chỉ nhận lấy một ... cái mũ bảo hiểm loại xịn để ra đường khỏi bị phạt Rồi chàng từ giã cha con Long vương trở về sống ở gốc cây lê xưa, Thạch Sanh đã nhường chức vụ lại cho Thái tử, Thạch Sanh đã rời khỏi cung.
Lúc bấy giờ oan hồn Xúc xích và Cửu thần gặp nhau , chúng bàn kế trả thù Thạch Sanh. Chúng lẻn vào cung hack mất của vua cái khuôn .... U minh bảo châu rồi send mail đến địa chỉ gốccâylê@ThạchSanh.com. Thạch Sanh hám lợi nên nhận thư liền và ngay lập tức bị vua tạm khóa acc 3 ngày trong tù để kiểm tra
Còn về công chúa, sau khi ra khỏi hang chờ mãi mà không thấy Thạch Sanh lên, pm thì chỉ nhận được câu " Thạch Sanh tự động hồi phục: đang auto , thằng nào pm đừng trách tao ác!!!!" . Công chúa bực quá chửi kênh thế giới, GM nhắc nhở vẫn không nghe và thế là phần quà 10k phút dành cho nàng. Nàng trở về cung, vua hỏi j` cũng không nói, nhà vua hết sức lo lắng tìm mọi cách chạy chữa mà vẫn không có hiệu quả ...
Từ khi bị lock chat, công chúa hàng ngày phải tạo room ngồi nói chuyện cho đỡ buồn. Thạch Sanh bị nhốt trong ngục cũng buồn buồn nên tìm room dạo chơi.Chẳng ngờ có 1 lần Thạch Sanh mò vào đúng room của công chúa đang tạo, công chúa mừng rỡ reo lên thành tiếng, thật là phép lạ thần kỳ ( chú thích: lạ khỉ j`, đúng hôm đó là ngày mà công chúa đựoc gỡ lock chat ). Vua hết sức mừng rỡ cho mời Thạch Sanh đến hỏi, ở ngoài công chúa "bơm đểu" thêm vào, Thạch Sanh kể hết tất cả mọi chuyện cho vua nghe. Vua tức giận sai người dụ cho mẹ con Lý Thông red 200h rồi cho Thạch Sanh toàn quyền định đoạt. Thạch Sanh vốn nhân hậu nên tha cho mẹ con Lý Thông đi , chỉ .... giữ lại toàn bộ hình nhân mà 2 ngưòi có . Lý Thông và mẹ vừa rời khỏi khu vực an toàn thì bị 1 toán cướp kill red rớt sạch đồ rồi từ đó đến nay biệt tích (nghe giang hồ đồn là đã del char )
Từ đó, vua cho Thạch Sanh kết hôn cùng công chúa, tin ấy lan sang 18 nước láng giềng. Thái tử 18 nước chư hầu đã từng bị công chúa ruồng rẫy liên minh với nhau kéo sang làm 1trận war lớn. Vua sai Thạch Sanh ra dẹp bọn chúng , Thạch Sanh bèn nghĩ ra 1 kế. Khi bọn địch vừa tới chân thành thì đột nhiên: " Vi Tiểu Bảo nói lớn: trên người Thạch Sanh có cất giữ 1 vật quý........" . Liền sau đó , 1 viên bát tinh long châu được văng ra, thái tử 18 nước tranh nhau nhảy ra kill nhau để lụm bát tinh long châu. Tiếp sau đó là 3 viên ngọc sinh mệnh cấp 8 và 100 Huyễn tiên thạch đựợc văng ra. Kết quả cuối cùng , quân địch .... về làng hết
Sau khi vua về hưu nhường chức lại cho Thạch Sanh , từ đó dân chúng được sống trong ấm no hạnh phúc....

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 01:42 PM
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !

Cầm, kỳ, Thi, Hoạ
Hai ông bố gặp nhau: - Cháu trai nhà bác dạo này thế nào? - Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả! - Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm... - Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy

Lời Mẹ Hồi Xưa
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.


Đàn ông sau khi cưới vợ
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?
Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

50 Chữ
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi"

Con Gà
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm *** nó 1 cái ...
:haha:

phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất... Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!


Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
- Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn, và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
- Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, doạ sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
- Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe doạ con tàu”.
- Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1300 hành khách.

Chuyện 1:
Chủ hiệu đưa gói thuốc diệt gián cho khách hàng và nói:
- Thuốc này rất hiệu nghiệm, nó sẽ xua gián nhà sang chiến đấu với gián hàng xóm.
- Thế nào, thuốc công hiệu chứ?
- Đúng thế. Sau khi xơi thuốc, gián nhà tôi nổi xung sang chiến đấu với gián hàng xóm và bắt về cơ man tù binh.

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 01:49 PM
Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 02:22 PM
Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc...


6. Ăn trông nồi, ngồi trông... NÚI
Cô Con gái trước khi về nhà chồng được bà mẹ căn dặn rằng:
- Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi , ngồi coi hướng nghe con .
Cô con gái vâng vâng dạ dạ . Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:
- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?
Bà sui gái bảo:
- Sao lại không, chi! Tôi dặn dò nó thật kỹ là " ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng " đó chị à .
Bà sui trai đập tay lên đùi nói :
- Hèn gì ! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của … bố cháu !!!


Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon già rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "80 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi"

Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - *** chó! Cách đây 20 mét

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông .

Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc .

Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ.

Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam .

Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan.

Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar.



--------------------------------------------------------------------------------

THAN_HUNGmuốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. THAN_HUNG nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . THAN_HUNG vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

--------------------------------------------------------------------------------[/COLOR]

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 02:39 PM
Quảng cáo
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt có ghi:
"Aryel 21 tuổi, cao 1.75m, nặng 65 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".:nhamhiem:

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 03:13 PM
Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!


- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.


Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
_ Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
_ Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...


Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 03:33 PM
Vũ điệu KHOAI
Ngày xửa xưa ở xứ Khoai Lang
Có nàng công chúa mịn màng Khoai Tây
Anh hùng bao kẻ mê say
Dù cho nàng có đêm ngày "tỏa hương"
Vua cha liệu tính trăm đường
Thôi đành kén rể cho nường có đôi
Yết thị dán khắp mọi nơi
Ai mà bủm giỏi xin mời dự thi
Chẳng đo tài trí làm gì
Chỉ đo lượng khí thoát ra trong lòng....


Xa xa ở xứ Mông Sờ
Có chàng trai trẻ, bút dờ găn đao (Put The Gun Down)
Đẹp trai từa tựa siêu sao
Có tài bủm khẽ, đổ nhào vạn quân
Tiếng thơm nô nức xa gần
Nhưng chàng vẫn cứ độc thân giữa đời
Biết tin, sung sướng rụng rời
Vừa bủm vừa chạy, thả rơi vài hòn(???)
Tư trang xếp lại cho tròn
Chàng vượt trăm núi, ngàn non tìm về...

Anh tài tụ tập nơi nơi
Khéo đái một bãi thì trôi kinh thành
Màu da đủ trắng, vàng, xanh
Một mùi ngan ngát ngỡ ngàng mọi nơi
Thịt cá thì chỉ ăn chơi
Tất cả chủ yếu là xơi khoai mì
Trong lòng mơ mộng có khi
Sánh cùng công chúa, còn gì vui hơn...

Đức vua đánh một tiếng cồng
Anh hùng thót bụng, khí xông tới trời
Tiếc là bao kẻ đứt hơi
Tiếng bủm khe khẽ như lời nỉ non
Có kẻ bủm cả ra...hòn
Có người ngơ ngác, mỏi mòn chẳng ra
Công chúa buồn bã hỏi cha :
"Kiếp này con chịu lỡ làng rồi sao?"
Đến lượt bút dờ găn đao
Hai chân dang rộng, tiến vào cuộc thi
Khuôn mặt có chút lầm lì
(Vừa xơi một tạ khoai mì,khoai lang)
Chàng thả tiếng Bủm rền vang
Ngọc Hoàng hốt hoảng, vội vàng làm mưa
Chó,gà tan tác búa xua
Kinh thành hoảng loạn như vừa nổ bom
Tiếng Bủm khi bổng, lúc trầm
Nghe như tiếng sáo âm thầm đêm xuân
Công chúa lộ vẻ...đần đần
Vội vàng bước xuống, góp phần họa ca
Thỏ thẻ nói với vua cha :
"Chàng này xứng đáng được là chồng con!"

Kinh thành náo nhiệt tưng bừng
Dân chúng bịt mũi chúc mừng nhân duyên
Trai anh hùng, gái thuyền quyên
Câu chuyện còn mãi lưu truyền thế gian
Có chàng bủm thối kinh hoàng
Trở thành *** (mã) xứ Khoai Lang, Khoai Mỳ!!!

Yomi(chu tuoc)
17/11/2008, 03:38 PM
Định nghĩa các môn học
Toán học
Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.
Vật lý
Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hoá học
Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.
Sinh học
Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".
Địa lý
Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.
Lịch sử
Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.
Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.
Văn học
Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.
Triết học
Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.

Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.
Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

trangtrikiet
18/11/2008, 03:41 PM
:thangloi: Truyện hay đấy hùng rất thích truyện thể loại 16+
:thangloi:post thêm nhiều nhé bạn.Nhớ là phải chuyện hay line nhanh ko che:haha:vậy xem mới đã
CHÚ Ý :NGHIÊM CẤM GHÉP TÊN BLD VÀO TRUYỆN CƯỜI GÂY TỔN HẠI ĐẾN DANH DỰ,UY TÍN CỦA BLD.GÂY RA SỰ HIỂU LẦM KHÔNG NÊN CÓ CỦA MỌI NGƯỜI ĐẾN BLD,LÀM ẢNH HƯỞNG TRỰC TIẾP ĐẾN SỨC KHỎE TINH THẦN BLD

_xaxa_
18/11/2008, 03:44 PM
:haha: :haha:

trangtrikiet
18/11/2008, 03:48 PM
:choangvang: Làm ơn lần sau post chữ to to tí bé bị 4 mắt đọc mệt quá
:xauho:Dạo này sao ko thấy xaxa sử dụng những hình ảnh gợi cảm trên diễn đàn nữa nhỉ?
:xauho:2 ĐƯỜNG CONG GỢI CẢM NHẤT ĐÓ HẢ SHOW CHO ANH XEM NÀO

_xaxa_
18/11/2008, 04:03 PM
:bitmieng: em làm gì có hình nào gợi cảm ngoài đường cong trên người em :haha:

SuVuongThich8
18/11/2008, 04:14 PM
hay hay ,vote cho dv nì :))

TrieuVan
18/11/2008, 04:15 PM
anh Than_Hung khìn ,pm ních xaxa ở yahoo em đưa pá ních VL cho :bitmieng:

Yomi(chu tuoc)
18/11/2008, 07:27 PM
Suy nghĩ kỹ lắm rui mới để TH lam nhân vật chính đó, hợp tình hợp cảnh hợp người :nhamhiem:
:haha: Tks bà con ửng hộ, em chỉ lam việc copy với past thui :thangloi:

tiếp nha >^.^<

Lúc bé, lúc lơn
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...

Lộng Hình Gì
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”

300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

Can you speak Vietnamese?
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!

_xaxa_
18/11/2008, 07:29 PM
:haha: :haha:

Yomi(chu tuoc)
18/11/2008, 07:30 PM
Xa Xa ơi tặng Xa Xa cai nèy nỳ:nghingo::thangloi:
Gái xưa dạ một , vâng hai
Gái nay mà bảo là quai cãi liền
Gái xưa thùy mị thục hiền
Gái nay ghẹo tí chưởi liền một hơi
Gái xưa may vá tỏ tường
Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping
Gái xưa dáng thật là xinh
Gái nay chỉ thích xâm mình khoe khoang
Gái xưa ăn nói diệu dàng
Gái nay ăn nói sổ sàng thấy ghê
Gái xưa vừa gặp đã mê
Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường
Gái xưa đâu biết trèo tường
Gái nay giận lẩy trèo tường đi rong
Gái xưa làm lụng quen tay
Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn
Gái xưa ăn ở vì tình
Gái nay chỉ biết hột xoàn đô la
Gái xưa cơm nước quét nhà
Gái nay chỉ có mua đồ "to go"
Gái xưa phục vụ mẹ cha
Gái nay chỉ biết hét la trong nhà
Gái xưa chăm chỉ thiệt thà
Gái nay quậy phá việc nhà bỏ hoang
Gái xưa giao thiệp đàng hoàng
Gái nay chỉ biết ai làm nàng vui
Gái xưa phép tắc lễ nghi
Gái nay lễ giáo bỏ đi hết rồi
Gái xưa lễ phép khi ngồi
Gái nay muốn đứng muốn ngồi khỏi thưa
Gái xưa đi hỏi về thưa
Gái nay khi hứng nửa đêm chưa về
Gái xưa ít nói làm ngay
Gái nay tự ái chỉ hay nói nhiều
Gái xưa ít có đặt điều
Gái nay chuyện nhỏ bươi nhiều thêm ra
Gái xưa kính trọng mẹ cha
Gái nay học cách phe ta "you" "me"
Gái xưa tính nết nhu mì
Gái nay phóng khoáng tánh tình con trai
Gái xưa ít có vòi quà
Gái nay nhà , cửa , xe, xoàn , đủ không
Gái xưa xuất giá tòng phu
Gái nay xuất giá thì phu phải tòng
Gái xưa ăn ở theo thời
Gái nay theo tánh ở đời hơn thua
Gái xưa e lệ dạ thưa
Gái nay miệng rộng chẳng ưa , nói liền
Gái xưa cần mẩn kiếp tiền
Gái nay xài phí như tiền trên câ
Gái xưa hiền thục lọ lem
Gái nay son phấn tô thêm nhiều màu
Gái xưa chẳng thiết nghèo giàu
Gái nay không của xin mời đi luôn
Gái xưa cũng biết bán buôn
Gái nay làm biếng chỉ mong tiền vào
Gái xưa tích lủy trừ hao
Gái nay xày hết xong ra mượn về
Gái xưa làm lụng đảm đang
Gái nay thì lựa chồng sang làm giùm
Gái xưa ưa chuộng anh hùng
Gái nay bức hiếp anh hùng còn đâu
Gái xưa xuất giá làm dâu
Gái nay biến dạng chồng đâu sai liền
Gái xưa một tiếng dạ liền
Gái nay một tiếng "đục" liền đó anh

:thangloi:đố các bạn bít xa xa la cô gái nào:them:

Yomi(chu tuoc)
18/11/2008, 07:39 PM
Nhật ký Ôsin trích đăng :

Ngày...tháng...năm...
Chàng lại về muộn.
Chàng bỏ bữa tối.
Nó lại chửi chàng.
...:tucgian:


Ngày ....tháng ....năm
Nấu món chàng thích nhất .
Thế mà "nó" giành ăn hết
Lại còn khen mình nấu ngon nữa . Đểu thế .
Tội chàng quá .
Mai nó đi công tác mình cho chàng ăn "phở" .
Bù .
.....:xauho:


Đến lượt nó tắm
Chàng tranh thủ...
.. Ước gì cả ngày nó ở trong nhà tắm !
Đêm nay
Nó lại oánh chàng
Mie con khốn

Ngày mai
Bà mua thuốc chuột
Cho nó tèo !:tucgian:
(Nhật ký sắp sửa sang trang mới. Hí hí )


Ngày... tháng.... năm....
Nó lại đòi chàng.
Tiếng chàng thở hùng hục...
Đau xót.
Thương chàng quá, mai chắc mình phải nhịn rồi..


Ngày... tháng...năm...
Mấy nay mình thấy buồn nôn
He he sướng thế,
Biết đâu...
Nó mà biết thì...
Ơ nhưng mà tháng trước
Mình lại rập rình với thằng xế lô đầu ngõ..
Bỏ mẹ...
:kinhkhung:

Ngày.... tháng....năm....
Sáng nó bảo với chàng, cái bút của chàng dạo này nhanh hết mực thế.
Chiều nó mang về bình rượu tắc kè.
Hic...


hôm sau...
mình cho chàng ăn củ sâm
tối nó lại bắt chàng #@$>...
may mà buổi chiều mình tranh thủ rồi, không thì phí đi...

:nhamhiem:

Ngày...tháng...năm
Em trai chàng đến chơi.
Sao trên đời lại có người đẹp trai và galăng thế.
Kiểu này thì...
:chaymau:

Ngày...tháng...năm
Nó đuổi chàng ra ngủ phòng khách
mình pha cho nó cốc nước cam
Ngày... tháng...năm...
Sáng nay nó đi viện sớm vì cốc nước cam tối qua.
Chàng fải bỏ việc để ra viện.
Mình thì phát mệt vì dọn đống sản phẩm trong buồng.
Trưa nay chàng về..... tranh thủ...
Hí hí hôm qua mình fa vị khác như thế mà nó vẫn uống được!
Thấy chàng bảo phải tuần nữa nó mới về được.
Là la lá la., là la lá lá...

:them:

ngày.. tháng.. năm.....
mình làm chàng mệt thật rồi...
cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân thất trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng
tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ...:thangloi:

SuVuongThich8
18/11/2008, 08:03 PM
ý nghĩ đầu độc các ôsin thời nay ,yêu cầu del bài ,dangerous =))

Yomi(chu tuoc)
18/11/2008, 08:06 PM
bà con nào post cùng cho vui nào. post 1 mình bùn wá

Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!

Sai số
Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:
- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mạt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc ngiên cứu.
- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.
- Đại diện Mỹ ngại ngùng - Nói thế thôi chứ sai số là 20cm.
Đại diện Nga: - Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.
- Hội đồng giám khảo lại phản đối - Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.
- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.
Đến đại diện Việt Nam: Chúng tôi đã ngiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.
Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên - Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.
Đại diện Việt Nam điềm tĩnh - Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm.


Sữa tươi bia tươi
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Thương chồng

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!

Ông sếp của một công ty nọ, người không còn mấy tráng kiện, một bữa phấn khởi tuyên bố với các nhân viên của ông một sự kiện lớn: Vợ ông vừa gọi điện đến báo tin đã có thai. Im lặng bao trùm căn phòng. Rồi một giọng nói cất lên: - Thế ông đã nghi ngờ cho ai chưa? *

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wireless. kekeke pandinini

Bố ơi
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời...

Đặt ở đâu
Trong lần kiểm tra định kỳ, một cô gái người rất đẹp được yêu cầu cởi quần áo và lên bàn để kiểm tra.
"Thưa bác sỹ", cô gái nói một cách e lệ, "Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được".
"Được thôi", bác sỹ nói, "Tôi sẽ tắt đèn. Cô cởi đồ và cho tôi biết khi nào cô xong".
Một lúc sau, tiếng cô gái vang lên trong bóng tối, "Thưa bác sỹ, tôi đã cởi đồ xong. Tôi làm gì với quần áo của mình bây giờ?"
"Quần áo của cô á?" bác sỹ hỏi. "Đặt nó ở chỗ này, trên quần áo của tôi"

Cải Tạo!!
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

Còn thiếu 2!!
1 chàng người Mĩ đến thăm 1 nông trại và thấy những con ngựa ở đây đẹp lạ lùng.Anh ta bèn hỏi mua của người chủ trại 100 pfund lông ngựa.Người chủ trại cắt hết lông ngựa và cân được 98 pfund đúng.Anh ta bèn chạy về nhà ,cắt trụi bộ râu dài của ông nội anh ta.Và cân được 100 pfund.Anh chàng người Mĩ hài lòng đi về.
Hôm sau,khi từ cánh đồng trở về,người chủ trại thấy ông nội anh ta đang ở tít trên 1 ngọn cây cao.Anh ta bèn gọi với lên:
- Sao ông lại ở trên đó,ông không định xuống hay sao?
Ông nội trả lời bằng 1 giọng run lập cập:
- Gã người Mĩ hôm qua lại quay lại và muốn mua 100 quả trứng , hắn chỉ tìm được 98 quả …

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

trangtrikiet
19/11/2008, 10:32 PM
:thangloi:TỚ RẤT THÍCH CÁC BÀI VIẾT VỀ CHỦ ĐỀ VN NÓI DÓC QUĂNG BOOM.POST NHIỀU MẤY CHỦ ĐỀ NÀY NHÉ

nhoctrang1
30/11/2008, 05:24 PM
chắc hẳn cậu phải naz học sinh or sinh viên xuất xắc về văn học :mohoi::mohoi::mohoi: